Los Chamayines 2

Haciendo una pausa en la historia de mi primera vez,
les dejo este videito institucional sobre
los chamayines
jajajajaj esta buenazo!! :D





Si quieren ver Los Chamayines 1 click aqui

Mi Primera vez (I Parte)

Anabeliza era la niña mas hermosa del 5to Año, era blanquita (Cajamarquina) con su pelito Rubio, unas caderazas, unas nalgotas que no se dejaban apabullar por la horrible falda escolar, unos senos protuberantes, acorralados con un brasier negro que se notaba por debajo de la camisa…Una Vedette!!!

Yo era todo lo contrario, ella era popular, a mi solo me conocía el portero Víctor. Ella tenía amigas bonitas igual que ella, mis amigos eran el Negro Bemba, Rico caldo y Granitos Pérez. Ella salió Reina de la Primavera, yo con mi mandil preparé las bolitas de causa con mi vieja, que era la delegada de las bolitas de causa. Causa de mierda tenia que ponerle la puta plantita encima, perejil o no se qué.

Era hora del recreo de un día cualquiera. Milton y Yo estábamos en el quiosco tratando de comprar algo con los 20 céntimos que nos daban nuestros viejos, o sea la única solución era o un chup en bolsa o dos arrocillos con maní. Que triste. De pronto unos senos en brasier negro se asomaron por mi costado, era Anabeliza con su cabello amarrado por el inmenso calor. “Señor por favor un marciano de Lúcuma” dijo con su excelente voz y sus labiecitos rosaditos, seguro como muchas partes de su cuerpo.

Milton se dio cuenta de la forma como babeaba tan solo al verla, así que no tuvo mejor idea que empujarme para que esos pechos y yo tengamos un encuentro cercano del tercer tipo.

-Ayyyy!!! Fijate oye!!! (Asombrada y casi molesta)
-yooooo!!! Ayyy ma ma ma!!! (Más rojo que la puta madre)
-jajajaj habla pues baby!!! (Riéndose de mi desgracia)
-Esteeee!! Hola Anabeliza
-Hola! ¿Quién eres???
-Soy Fernando estudiamos juntos desde primer Grado
-Ahhh!!!!!! No no me acuerdo. Ok Ya me voy
-Noooo espera!
-¿Qué?
-Lo que pasa es que quiero invitarte..
-¿Invitarme?
-Sí (estaba decidido a invitarla a salir, tenia que aprovechar la oportunidad)
-A ver, ojala que no sea a salir juntos, porque por ahora no salgo con nadie.
-Ah yaaa! (PUTAMADRE) esteee no, lo que pasa es que quisiera saber si tu podrías ir a una…
-¿una qué?
-una, una FIESTA!! Si una fiesta!!!!
-¿Fiesta? ¿Fiesta de qué?
-Una fiestaaaa… en mi casa(¿?)
-¿En tu Casa? ¡Qué chévere! ¿cuándo?
-ehhhh!!!! El viernes, este viernes.
-Ay noo!!! El viernes no puedo.
-SABADO!!!! ¿Dije viernes? Quise decir Sábado, sí sábado
-¿Sábado? A verrr ya pues. ¿Puedo llevar amigos no?
-Si si claro, amigos.
-Okey Ernesto nos vemos ahí
-Fernando
-Ah si si bye!

Por Culpa de mi bocaza y mis nervios había metido la pata pero hasta el fondo, como explicarle a mi vieja que el sábado iba a haber una fiesta para los amigos de Anabeliza, solo podía pedir ayuda a mi gran amigo Milton, ¡Claro! Él tendría la solución perfecta.

-¡Pepéalos!
-¿Qué? (Dije asombrado)
-Duérmelos
-No seas pendejo!!
-Clarooo!! No seas idiota, vas a tener a la mamacita de Anabeliza en tu casa, cerca de tu cuarto y no vas a hacer nada. No seas menso.
-Si esta bien pero como deshacerme de mis viejos de mis hermanas de mi abuela y del tio Lucho?

El problema no tenia una solucion clara, pero ahí quedo la cosa, al dia siguiente se rumoreaba por todo el plantel que en casa de un tal Ernesto Chamaya iba a darse un tono y que todos estaban invitados. La voz se habia corrido como polvora y todos estaban invitados, me volvi popular de un momento a otro. Todos me pasaban la voz en el recreo, ya nadie me bajaba los pantalones en el patio, mi botella de agua nunca mas pichi tuvo en su interior.

Era la hora de la salida. Era Jueves. Caminabamos Milton, Maritza, Bruno y Manuel.

MILTON: Si siguieras mis consejos todo estaria resuelto
BRUNO: Hoy dia me llego una invitacion a mi carpeta, eres mas conocido que el Pan, Oe? Quien es Ernesto?
MANUEL: Negrito yo voy a llevar dos amiguitas esta bien?
YO: Chicos todo esta perfecto pero aun tengo el problema de mis viejos, aun no les he dicho nada.
MARITZA: Mira fernando, me parece una verdadera estupidez que por esa babosa estes haciendo tanta cosa, simplemente no hagas nada, si alguien querria estar contigo deberia estar siempre contigo en las buenas y malas, esas son las chicas que valen la pena, no un par de tetas caminantes
BRUNO: pero que tetas!!!
MANUEL y MILTON: Siiiiiiii
YO: Mari, tu no entiendes, para un perdedor como yo estar con Anabeliza seria como escalar el Everest
BRUNO: Dos Everest
MARITZA: pero Porque? Tu vales mucho y no todo es fisico, tambien existen los sentimientos, lo de adentro tambien importa.
MANUEL, MILTON, BRUNO y YO: jajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!
MARITZA: Vayanse a la mierda!!!

continuará....

Un Padre que Amó

Esta es la historia de un padre que hacia el IRONMAN de Australia,esto es una especie de triatlon,tienes que correr,luego nadar y manejar bicicleta,su sueño era hacer todo este recorrido con su hijo,pero,su hijo nació cuadraplejico,aun asi luego de mucho entrenamiento,se inscribio y aqui esta el video para que lo disfruten acompañado de una cancion tan hermosa como esta historia,se suponia ke que se demoraria 4 horas en hacer todo el recorrido,pero el lo hizo en 7,viendo de que se trataba,los organizadores del evento decidieron esperarlo en la llegada,este padre cumplio su promesa,dice la palabra de Dios;SI LOS HOMBRES SIENDO MALOS,SABEN DAR COSAS BUENAS A SUS HIJOS,CUANTO MAS TE DARA TU PADRE CELESTIAL SI TU SE LO PIDES mateo 7;11

Para Micaela y Mateo

¿Hay Que Jugar?

Esta Largo, pero espero que se diviertan tanto como yo al escribirlo

Yo Tuve una niñez muy hermosa, muy inocente, muy creativa con muchas carencias, pero nunca de imaginación, Y es que cuando uno nace pobre sólo tiene su imaginación como mejor arma contra el aburrimiento.
En mi casa éramos tan pobres, que mi mamá quedaba embarazada para tener algo en el estomago, las paredes de mi casa eran tan delgadas que la vecina picaba cebolla y nosotros llorábamos,
éramos tan pobres, que cuando venia la basura, le decía: ¿Papa vino la basura? Y él me contestaba, “Dile que te deje dos bolsas”
Éramos tan pobres que yo le pedía caca a mi mama y ella me decía: ¡No Hay!
Éramos tan pobres que solo teníamos una tabla que por las noches era nuestra cama, en las mañanas esa misma tabla era la mesa para tomar desayuno, con esa misma tabla mi mamá lavaba la ropa y con esa misma tabla mi papá nos sacaba la mierda en la noche.

Lo más paja es que en tu barrio hay chicos así de pobres como tú y todos salen a la calle a jugar, y ahí es donde se crean los juegos mas aputamadreados de la vida.

Cada chibolo jalaba un tarro de leche vacio de su casa y con 6 formábamos una pirámide (3 abajo, 2 encima y uno arriba) sacábamos la pelota de trapo y jugábamos “KIWI”. Kiwi era una marca de Betún para zapatos, yo me pregunto ¿Qué chucha tiene que ver un betún con derribar latas? Se hacían dos grupos (ahí no habían equipos rojo y azul, eran los cochinos contra los asquerosos, el arbitro Mario “El chupa dedos”) uno de los participantes tumbaba las latas con la pelota, su grupo esparcido por todo el campo de juego (O sea la pista) tenia que hacer la pirámide y el otro grupo evitar que esto pase. Uno perdía cuando lo tocaban con la pelota.

Yuri (Boca e’Chu) y Cesar (El muerto) eran los más grandazos del grupo, cada uno se ponía frente al otro, mientras todos los demás chibolos metidos entre ellos dos, trataban de esquivar los pelotazos que se mandaban, eso era el MATAGENTE (La primera vez que le dije a mi vieja, “Mama voy a matar gente” me gritó: “Ten cuidado hijito!!!!! A quién vas a matar tú si eres pavo hijito lindo”)
Si agarrabas la pelota en el aire era “QUECHI” (WTF) y valía 100 puntos o darle una vida a alguien que ya se había muerto (la solidaridad ante todo). Los jugadores no podían coger la pelota, y si la cogías por un motivo X que no sea parte del juego, tenias que GRITAR: “NO ME QUEMO” jajajajja que tal pastruleada. “No, no me quemé porque dije para mi mismo” jajajajajajajajaj. Siempre fui bien picón.

En cualquier juego, si querías hacer una pausa por cualquier motivo, tenias que decir “CHEPI BOLA” O sea ¿Qué miércoles es Chepi Bola?, ¿Qué, Chepi quedo en Bola o qué? ¿Por qué no Chepi Cuadrado? ¿Qué es chepi? ¿Por qué chepi podía parar el juego, detener la diversión? ¿Dios Mioooo!!! Qué es chepi??????

CHEPI BOLA (Voy al Ñoba)

En la calle, no existían colas, ni tickets, ni Diverticenter, ni Marina Park, Ni Nada. Si ahí querías ser el primero en jugar tenias que Gritar a todo Pulmón: “PRIMI” ¿¿¿Primi???? O sea ¿qué clase de mariconada ya nos nacía desde chibolos? y de ahí seguía “SEGÚN” que significaba que eras el segundo, luego “TERCI” (Dios!!! Ayúdame a comprender!!!!!) O sea ¿por qué desconozco esa forma de contar, por qué no la enseñaban en el colegio? ¿Qué seguía? ¿CUARTI? ¿QUINTI? ¿NOVENI? …

Cuando no había ni para la pelota, se jugaba “LINGO” O sea, siempre se agarraba al más tetudo, al más nerd, al más babas (en muchos casos yo) para que se “CHANTE” “¡se chante!” O sea, que clase de autoritarismo sexual hay en ese juego, O sea chántate en plena calle, chántate o sea ponte en posición pollito tomando agua, sufre las de Caín mientras 50 mil hijos de p.. saltan encima tuyo y se divierten de lo lindo. Ese era el juego preferido del Jorobado de Notre Dam. El nombrecito que tenían los castigos al que CHANTABA eran más o menos así:

-ROMPE PLATOS (O sea te metían un palmazo en la espalda, que te hacia ver a JUDAS CALATO (¿Judas calato? ¿Por qué cuando algo es muy doloroso se debería ver a Judas calato? Acaso Judas con su calatería hace mas dolorosa la pena) eso se debió llamar Rompe Pulmones, encima el cigarro cuando eres joven, ahora veo porque hay tanto paciente con cáncer al pulmón)

-PATADITA DE BURRO (Que denigrante, encima que CHANTAS, encima te tildan de Burro y mientras te dan el salto te meten de taquito un puntapié, como para que recuerdes que el jodido eres tú.)

-LA CARTITA DE PAPA NOEL (Si creen que ya leyeron suficiente, esto si es de locos, Primero saltan encima de ti, luego te agarran de Mesita de NOCHE!!!! Y encima cuando terminan la puta carta, el lapicero lo guardan, aprovechando tu desventajada posición, en el ANIBAL, o sea en el ANILLO, en el ASTERISCO, o sea en el POTO)

-AGUILA LLEVANDO A SU PRESA ( O sea, si ese día te pusiste un polo nuevo, ya fuiste, con la arrastrada que te mandaban)

-PLANTA CRECIENTE (Esa si era buena, era la Hora de vengarte, de hacer que todos paguen. Lastima que siempre la escuchaba acompañada de un: “FERNIIIIII PASA YA!!!!”

Cómo la Religión Católica puede influir hasta en nuestros juegos de chibolos, si solo éramos 7 y teníamos una Pelota, jugábamos “LOS 7PECADOS” Alto ahí un segundo, ¿Por qué diablos se llamaba 7 Pecados? Si en el juego nunca se mencionaba algo que tenga que ver con los pecados o la religión, era solo decir un número y correr hecho un loco, ¿dónde estaba la connotación religiosa? Tal vez sería porque tenias 7 vidas (Ojo, en todo juego infantil, los puntos o premios era contabilizado con VIDAS, o sea si el gato tiene 7 vidas, yo tuvo mucho más, Hablamos Gato) En todo caso se hubiera llamado “7VIDAS”. Y Por eso me pregunto OH Dios! ¿Quién le pone el nombre a los Juegos??? Acaso fue Dios en las tablas de Moisés? Acaso fue Adán y la culebra? Acaso fue Nerón mientras incendiaba Roma? Que gran incógnita Dios!!


Las ya archiconocidas “CHAPADAS” y “ESCONDIDAS” Que son juegos que perduran hasta nuestra adultez y que por lo general siempre van a acompañados de alguna bebida afrodisíaca, y por lo general en un Telo.

Recuerdo claramente una tarde de Verano que jugábamos a las escondidas y para mi buena suerte me tocó esconderme junto a Raquelita, la niña mas bonita y fácil de la cuadra.

-Raquelita, hay que jugar a las chapadas? (Pregunté yo en mis calenturientos 10 años, a lo que ella me contestó con cara de asombro)
- Pero ya estamos jugando a las escondidas
-Si, Pero esto se juega de otra forma, dándose chapecitos en la trompita (Le madrugué una cara de pendejo de esas que me enseñó el Abuelo Torres, con la cejita levantada)
-Ayyy que pulenta!!! Le voy a decir a Ricardito para jugar (Me Cagó)

Y es que siempre hay un Antagonista en toda historia, y para mi, ese era Ricardito De las Casas Choquehuanca, Hijo de Ricardina Choquehuanca y el fugado Doctor Vladimiro De las Casas a su mansión con su verdadera familia. Ricardito era el Pituquito de la calle, el que tenía todo, ese huevón qué iba a jugar en la calle, él tenia ATARI, tenia Tele a COLOR, Sus Abuelos, Los señores Choquehuanca tenían TIENDA y él iba a colegio pagado, él no iba al Colegio Nacional “La Libertad” donde íbamos todos nosotros, 60 por salón, entraban 60 hacían promoción 7.

Yo siempre le pedía a mi mamá un muñeco y tanto la jodía que me hizo un muñeco de trapo que le puse Pancho, yo lo llevaba a todos lados me bañaba con él iba al baño con él y hasta comía con el...
Una vez en una de sus prácticas de vuelo no sincronizado, Pancho cayó en el Patio de Ricardito, Yo agarré la escalera de mi viejo y me asomé sobre la pared que dividía ambas casas y ví a Ricardito con una bolsa de papel que le cubría la mano, que a su vez sujetaba a Pancho de su débil bracito de lona, él muy mierda me lo aventó y me dijo: ¡No botes tu basura acá frentón de mierda!

Es que Ricardito era malo.

Ricardito jugaba con Robots de Metal, que se transformaban y tenían luces,
Yo Jugaba con latas de leche Gloria, que también se transformaban en plata cuando las vendía al reciclador.

Ricardito tenia piscina inflable, tenia un inflador en forma de patito alrededor de su cintura;
Yo, La Ñabatea donde mi vieja lavaba la ropa; Y de juguete el Jabón Bolívar que hacia las veces de Submarino

Ricardito jugaba a la tiendita con su mini tienda traída de Japón, con balanza y toda la huevada;
Yo vendía tierra en papel periódico, hojas como lechuga y ladrillo molido como Sibarita

Ricardito tenía su espada de Leon O, Que crecía y su ojo brillaba en la oscuridad;
Yo, sólo tenia la ropa de baño de mi hermana así que tuve que ser Chitara.

Ricardito jugaba con sus transformers de metal, que de verdad se transformaban;
Yo Jugaba con mi Robot que yo mismo pinté, y solo se transformaba en Basura, (Mi viejo me hizo la demostración.)

A Ricardito Papa Noel le regaló un lindo carrito rojo, que prendía sus luces y con un control remoto lo hacía avanzar.
Mi Viejo, para Navidad, nos compró un carrito sanguchero, y hacíamos salchipapas. Yo comía Ajinomoto y lo hacia avanzar

Ricardito Jugaba con su traje de Spiderman original de la Marvel de USA
A mi me picó una araña y estuve hospitalizado 2 semanas

Ricardito tenía su Cubil Felino y Castillo Plondar de Plástico, Originales;
Yo me enteré que en el “Extra” iba a venir el Cubil Felino en partes una parte por día, para pegar en cartulina y después unirlos, pero mi vieja solo tuvo para comprarme un día el periódico. Así que yo solo jugaba con la mitad de la garra del Cubil Felino.

La niñez a sido la mejor parte de mi vida, y no me quejo de nada, lo que tuve lo disfruté, agradezco a mis papas porque me dieron más que juguetes y cosas materiales, un ejemplo de lo que es mantener una familia unida ante las adversidades.

“FELIZ ANIVERSARIO ANITA Y PEPITO”

PD: La verdad que su Aniversario ya pasó hace un huevo de tiempo, pero no tenia como terminar este post.
PD: Les dejo un video de Yola pa que viajen en el tiempo jijiji

Yo Soy....

Desde muy niño siempre me preguntaba que sería de mi cuando sea grande, la primera vez que hablé de esto fue con mi madre, recuerdo que le dije muy entusiasmado, "Mama cuando yo sea sea grande quiero ser Basurero" Mi mamá siguiendo el ritmo de su tejido solo me respondió con un largo y frio "mmmmmm". Es que ser basurero era lo maximo, usaban Uniforme, iban en un camion, iban colgados calle por calle y lo más paja de todo, lo mas chevere lo mas alucinante era que tocaban con una vara de metal una campana. Yo queria ser definitivamente el que tocaba la campana.

Cuando crecí me di cuenta que ser el que toca la campana en el basurero no era algo que le gustara mucho a mi mamá, ella queria que yo fuera más, respetando el excelentisimo trabajo de los basureros, fue asi que me mando estudiar. A los 15 años me matriculó, en un pichirruchiento CEO de la avenida Wilson, para la carrera de Electrónica. Mi viejo feliz por la noticia que su hijo iba a ser tecnico electrónico emocionado se habia ido a Tacora y me habia comprado una radio super viejicisima y unos parlantes, Dizque para que vaya practicando, entonces ya me veian a mi trepado en la 10 con mi cuaderno forrado con vinifan azul, mi radio IMACO toda rota, mi guayabera aputamadreada, mis zapatos de cole bien lustraditos y mi peinado lenguazo de Vaca.

A la segunda semana y después de haber sido victima del robo de mi radio/herramienta/Basura inservible por parte de unos pirañas, decidi no ser nada de grande.

Luego de unas palabras alentadoras de mis padres, de animo y aliento, "Vas a estudiar o te meto al ejercito", me vesti con mi Guayabera y sali en busqueda de lo que en realidad me gustaría ser.

Yo soy Diseñador Publicitario(Luego de pasar por mi alma mater Araoz Pinto y la San Martin) pero muchas veces la he pegado con o sin exito de Mimo, Titiritero, Estampador,Vendedor (Mirinda Chicha Morada casa por casa),Animador, Bailarin, Zanquero, Arlequin, Payaso, Jalador, Pintor, Electricista, Redactor, Recepcionisto, DJ, Coreografo, Maniqui, Cupido, Barrendero, Tiracable, Muñeco de fiestas infantiles, Standapero, Cobradore de combi y por ultimo pero no menos importante Bloguero!!!

Pd. Gracias a todos los que me apoyaron en mi aventura en el campeonato de Stand Up Comedy, el apoyo se sintio, para los que le ardio verme quedar en 5to puesto, piña pues! a llorar al rio.

Pd. Agradecimiento especial a Gato, a Hostal y a EGONA por el premio que me dieron prometo postearlo proximamente.

Pd. Saludo a todos los bloguers por su dia, a los que me reconocieron de mimo ese dia y a los que no tambien, y en especial a Pepin por quedar primer lugar en nuestra categoria.

La Gran Final

Hace un mes casi empezó en el Bar Satchmo de Miraflores un singular Campeonato de Stand Up Comedy, para ser exactos el 4to campeonato, organizado por Keto, Una empresa dedicada a todo lo que concierne a Improvisacion Teatral y Stand Up Comedy.

El Stand Up Comedy es pararse frente al público con nada mas que el Micrófono, un escenario vacio y tu imaginación.

Eramos 12 participantes divididos en tres fechas y con jueces como Carlos Alcantara, Ernesto Pimentel, Ricky Tosso entre otros. En la Primera Fecha, para sorpresa de muchos, incluyendome; salí clasificado a la final. Oh Vaya!

En la Segunda "Canchita" Centeno y en la Tercera Guillermo Castañeda. Ayer en el repechaje, que es la competencia para llegar a la final entre los mejores segundos y terceros de cada fecha, pasó a la final la gran Fabiola Arteaga y Jaime Herrera, Ambos con demostrada experiencia en este rubro.

Este 2 de Setiembre, osea en 6 dias, será la gran final donde nos enfrentaremos los 5 en una lucha a muerte. Ya tengo lista mi espada y mi escudo a lo "300". Las entradas ya estan recontra agotadas, menos mal yo compré mis entradillas hace bastante tiempo.

Mamá de Nando: Hijito
Nando: Si Amami
Mamá de Nando: No te preocupes, sino ganas igual para mi seras un campeón
Nando: de verdad ama?
Mamá de Nando: No huevón gana sino te saco la mierda!!!!

Como verán la presión del campeonato nos llega a todos

El Miercoles me despertaré a las 5 de la mañana me dare 5 vueltas al Monumental, escuchando "Eye of Tiger" la de Rocky, me tomaré mi jugo de naranja con Linaza extracto de Rana, Maca y Huanarpo Macho.Recibiré mis masajes ponedores y potenciadores en METRO y luego me alinearé con los planetas.

De antemano les agradesco a todas las personas que siempre estan conmigo, que me apoyan, a mi Familia, a mis hijos y sobertodo a mi esposa que es la principal responsable que yo este donde estoy. Gracias Chanchi!! I Love U So Much!

Tarde....Otra Vez!

Lo Más Cabron que te puede pasar es llegar tarde a tu chamba. Y más si eres un super maniatico de la hora como YO!

Todo comenzó con esos malditos Cuates con palta que me tragué mientras veia Bayly, un domingo a las 11 de la noche. Luego de tomar mi juguito de Naranja con Linaza ( Gracias papá), me retiré a mis aposentos sin imaginar el tremendo derrame cacanal que sufriría toda la puta noche, sentado en el water.

3:00 a.m.
-Papá, que haces sentado aqui?
- ¬¬ Es que me gusta dormir con el culo al aire hijita.

5:00 a.m
-Fernando, Dios mio
-Qué fue Sarita?
-estas bien? llevas tres horas sentado en el water.
-Sí, sí ayudame a levantar.
-A ver, dame la mano, parate, Qué pasa? qué tienes??
-No siento mi poto, esta congelado.

Me levanté a las 7:10, recontra tarde, a esa hora ya debería estar bañado, talqueado y cambiado. Sin más remedio me pasé un trapo mojado, un jugazo del pico de la botella, un pan con jamonada y fuimonos.

Que cagada que es cuando estas recontra tarde y estas sudando de tanto caminar rapido el tramo de tu casa al paradero, y ya estas a unos metros del paradero y se aparece tu combi y tiras un pique para alcanzarla, porque después no pasará en 10 minutos, y corres y la combi arranca llena de pasajeros hasta la madre, tú creyendote Indiana Jones, tiras tu morral a la espalda, te metes el pantalón en las medias, te sacas los zapatos, tomas un poco de agua y empiezas a corretear a la combi, puta la escena no más vista desde lejos debe ser comiquisima, pero uno que corre siente que la vida es una verdaera Mierda. Estas corriendo, y la combi parece que se apiada de tu desgracia y se detiene, entonces tu picas más y más, el sudor ya te empapó la camisa nueva y tu bividi ya esta hecho sopa, cuando de pronto ves salir una mano que deja caer dos moneditas y luego la combi empieza su andar con la velocidad normal de una combi limeña, osea hecha una bala, y la ves perderse en la esquina, te detienes botando el aire y tratando de no desmayarte y se te acerca el controlador, te mira, recoje sus dos monedas y te dice cachosamente: "Joven no tendrá que me cambie un sol en dos cincuentas?"

Pero recuerdas que la combi, da la vuelta por los edificios, así que puedes cortar camino y alcanzarla en la avenida Los Ingenieros, así que empiezas tu correteadera otra vez, para tomar fuerzas abres tu taper y te metes un poco de chanfainita a la boca y te vas.

Pasé el ultimo Edificio y ahi estaba la maldita combi, Puta sonrei de emoción, corrí y corrí "esta vez no te me escapas, basura inmunda", la puerta estaba abierta asi que sin ver a nadie más que estaba cerca, entro y para mi buena suerte habia una asiento: "Yes, Yes, carajo la hice, la hice putamadre la hice yeeeee" Luego ves que toda la gente a tu alrededor empieza a bajarse, volteas a ver a todos con una cara de huevon increible "¿Por qué se bajan?". 5 minutos más tarde la Policia se llevaba la combi al depósito por exceso de velocidad.

10 minutos después me encontraba en la siguiente combi, que ya venia con su gente y encima se subió a nosotros, los naufragos de la combi anterior. Osea les explico, era 25 huevones de una y 25 de otra, osea 50 huevonazos apretados, oliendose todo, tocandose todo. Mi Mamá una vez me dijo muy sabiamente:"Hjito cuando cumplas tus sueños, ya no necesitarás nada material tu vida sera feliz" Puta yo ya cumpli mi sueño y estoy aca apretado contra el poto del cobrador.

En un Momento del viajecito en Combi, llegué a toparme con la ventana de la combi, fue ahí que mi higado explotó de la ira, afuera en el auto del costado, mi jefe sentado en su Mercedes con su café en la mano, leyendo el comercio y escuchando música clasica. Puta mare yo en la combi absorviendo la turra del cobrador, leyendo los comunicados de la empresa (Apartir de la fecha el pasaje subirá en un 20% por el alza de los combustibles) y escuchando en la Radio "La Nueva Q", "Mal Sueño o Pesadilla" de Aracely y su Alma Rebelde.

8:10 a.m. Llegué a mi destino hecho una mierda, todo sudado con la camisa fuera del pantalón las medias rotas el pantalón desencajado despeinado, con la maleta en la cabeza y encima TARDE.

Empecé a correr, "aún tengo 5 minutos de tolerancia", empiezo a correr desesperadamente y siento una voz que me grita desde la vereda de enfrente, "¡Feeeeeeeer!" Volteo sin detenerme y es MACA (María Encarnación) la chica que trabaja en mi oficina y que usa SILLA DE RUEDAS...

-¡Fer! ven ayudame! a cruzar (Me dice y por dentro yo digo: "REPUTAMADREEEEE")

-Hay Fer gracias por cruzar, se me hace muy dificil hacerlo yo sola, ¿creo que es tarde no? (8:14 a.m.)
-Hay si un poquito ( Por dentro me rasgaba la piel con mis uñas)
-Fer, cuentame como estan tus hijitos... (Tamare ya llegue tarde conch...)

8:17 a.m. Yo detrás de la silla de ruedas de MariaEncarnacion con cara de culo y mi jefe pasando a nuestro costado con su peridico debajo del brazo y su café en la mano. "Buenos dias Muchachos, ¿No es una mañana excelente?"