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2.10.09

Mi Primera Vez (Parte Final) El Tono



-¿Una Banda de Rock???
-Si!!! Se llaman LOS CRETINOS.
-Oye no seas loco, ya no entra mas gente en mi casa, de dónde salió tanta gente.
-Huevon todo el colegio ha venido, se corrió la voz, han venido hasta los chibolos de tercer año
-Hoy me matan, hoy moriré ya estoy recontra cagadazoo!!!

Dije exaltado al ver entrar un par de guitarras eléctricas, una batería y unos cuantos amplificadores, todos salidos de un viejo vocho, que lo conducía un tío con el pelo pintado de rojizo que me miró y mostrándome su dentadura con metales finos me dijo desde dentro del carro: “de la conchesumare sobrino”. Para ese momento mi casa era Sodoma y Gomorra, Había cajas y cajas de cerveza, el equipo de fútbol, que había tenido un gran encuentro ínter colegios, no tuvo mejor idea que ir a celebrar su victoria en mi casa, con ellos llegó toda la barra y las animadoras, fueron los de la promoción pasada en sus autos casi nuevos, con la música a todo volumen, llegaron también el grupo de ruflas de 5C, las mas malogradas encabezadas por LA CHULA, en un rincón sentaditos en mi mueble cubierto con la sabanita de flores de mi mamá, mis compañeros de la Banda escolar. En el ambiente sonaba “No pares sigue sigue, no pares sigue sigue” en la Música, Lalito La Locura, en las chelas, Martín Arredondo, el 8 dedos (un petardo le voló dos dedos) Anabeliza y sus amigas en el centro de la sala viendo como la banda se disponía a tocar, yo en la puerta principal viendo todo el despelote que causé, aprovechando que mis viejos y mis hermanas estaban en el cumpleaños de un tío.

………………………………….

-Fernando ya nos vamos, te quedas a cargo, no hagas tonteras, te calientas el arroz con pollo que cociné para mañana, si viene Milton, le sirves un platito (me dijo mi madre mientras se arreglaba los aretes)
-Cierras la puerta con llave, ya mañana yo la abro a la hora que vengo.
-Si Papá
-No te metas a mi cuarto con tus amigos, insecto.
-Ya ya oe (le respondí a mi hermana mientras la empujaba fuera de la casa)
-No se preocupen, la cuidaré como si fuera mi castillo

…………………………………………….

La Banda empezó a tocar ritmos Grunges con alaridos y gritos eufóricos de Mac Carlo, vocalista y líder de Los cretinos; de pronto de la ventana del segundo piso, se escucha un grito de tarzán, fijo la mirada y es Bruno que da un salto y cae en calzoncillos blancos en mi jardín.

-Loco de mierda!
-Au carajo, creo que me fracturé el culo.
-Bruno mira cuanta gente huevon!
-Si Tío esta fiesta es la mejor, tu si que sabes hacer fiestas.
-¿Qué mierda haces calato?
-Oe me tire a Jazmín.
-¿Qué? ¿La hermana de Manuel?
-Siiiiiiii jajajajaja
-Imbecil

Una mano en mi espalda me hizo voltear, y la sorpresa fue enorme al ver a Maritza linda como siempre, con su peinadito inofensivo y con su sonrisa enorme característica.

-¡MARI!... Pensé que no vendrías
-Sólo he venido para ver como te chotea la rufla esa!
-Oye solo quiero decirte …
-Ya olvídalo Nando
-No quise dejarte por irme con Anabeliza, pero volteé y ya no estabas.
-Que querías que me quede a ver como te ibas con ella…




…………………………………..


Anabeliza me abrazó por el cuello mientras sus amigas le celebraban todo lo que decía.
-Nandito, si voy a tu casita, qué me vas a dar ¿todo lo que te pida?
-eteeee si
-Nandito, siempre me gustan los calladitos, porque son los que más me hacen gritar
-¿Sí?
-Si, Nandito, tu quieres hacerme gritar
-Sí
-Ayyyyy, ahhhhh Nando!!!
-Ay Dios mio, estamos en plena calle.
-Bueno Nando entonces espero que en tu casa te portes como todo un caballerito.
-Ok


…………………………………..



Manuel salió gritando de la casa “Hay Arroz con pollo!” lo que hizo a todos correr a chapar la olla, hasta Los Cretinos corrieron a chapar su presa. Manuel se me acercó, todo borracho, casi sin poder caminar y me dijo con su lengua enredada “Oe Nando, ¿Haz visto a mi hermana?”

Anabeliza me vió entrar en la sala y corrió hacia mí, me cogió de la mano y con un “Te me habías desaparecido Nandito” me jaló hacia las escaleras del segundo piso, me acorraló sobre la pared y besándome todo me dijo: “¡Qué linda fiesta! ¿Dónde esta tu cuarto?” A lo que yo tímido respondí, “Es ahí” señalando mi puerta, entramos y la puerta se cerró detrás de ella, me tumbé en la cama y Anabeliza empezó su danza a ritmo de la música del primer piso, primero lentamente se soltó el cabello, esos hermosos cabellos dorados que acariciaron sus enormes pecas del cuello, se sacó la blusita que llevaba por encima y luego el top que sólo cubría sus pechos quedando en brasier, un hermoso brasier negro, yo nunca había visto uno así de cerca, solo el de mi prima, suavemente se bajó el cierre de la minifalda que llevaba justo en el costado derecho, mientras iba deslizando cada centímetro mis hormonas explotaban, me sudaba todo y el corazón me quería salir del cuerpo, pero mas cerca del paro cardiaco me sentí cuando me dejó ver ese calzoncito tan chiquito como un hilo dental, se echó encima mió y me empezó a besar y a sacarme la ropa.

Pero de pronto unas sabias palabras se me vinieron a la mente: “Esto es la única fortaleza entre tu vida y tu muerte, sin esto la cagas y la llenas a esa pendeja, salir sin esto es como ir a la guerra sin armas, me entiendes?” Me levanté de un tirón, empujando a Anabeliza hacia un lado de la cama. “¿Qué pasa?” Me dijo ella, “Sorry necesito algo” le dije mientras me ponía los pantalones, ahorita vengo le dije cerrando la puerta. Regresé y le dí un besito de despedida en sus piernotas diciéndole “Para el camino”, bajé las escaleras rápidamente buscando a Bruno, Manuel o Milton, pero solo encontré a Maritza entrando por la puerta del cuarto de mi hermana de la mano de Ricardito, el chico mas apuesto del 5to A.

…………………………………..


-Tu no entiendes Mari, Anabeliza es tan bella, es como si tu quisieras estar con Ricardito
-Hay no seas idiota, ese pedante
-pero es guapo ¿si o no?
-Hay si, pero a mi no me gusta él, a mi me gusta alguien que siempre esta cerca de mi
-¿Quién?
-Hay Fernando eres un tonto…

…………………………………..

Verla entrar de la mano me dejó estupefacto, todo se congeló, mi corazón ya no estaba excitado, ahora una cosa me crecía en el pecho, algo había pasado, ver a Maritza en esa situación y sin una sonrisa en la cara me había cambiado el panorama, regresé a mi cuarto con la mirada perdida y muy lentamente cerré la puerta. Anabeliza me esperaba aun en ropa interior y con dos chelas en la mano.

-¿Qué pasa Nandito? ¿No encontraste condones? Por eso te fuiste ¿no? Ay no te preocupes lo hacemos así no más, no pasa nada, ven, ven acá.

Me senté al borde de la cama y mis oídos ya no escuchaban todo lo que me decía ella mientras me besaba el cuello, en mi mente estaban todos los momentos que había pasado con Maritza, su risa, su rostro, su aroma, las veces que estuvo conmigo en mis momentos tristes, el campamento de los boyscouts, la fiesta sorpresa de Milton a los 12 años, las noches de tele en su casa, las lágrimas, las risas, las caricias escondidas… Volteé hacia Anabeliza le cogí el rostro y le dije: “Perdóname, eres todo lo que deseé…hasta esta noche, lo siento pero tengo que irme” y diciendo esto abandoné la habitación a toda prisa dejando con la boca abierta a Anabeliza y diciendo “¿Nandito calladito??”

Bajé a la sala y no me importó todo el alboroto, la bulla, los borrachos y la gente que no me dejaba pasar, empujaba a uno y a otro, el tiempo estaba en mi contra, déjenme pasar, gritaba desesperado, de pronto me encontré a Bruno con cara de amargo me detuvo y me dijo: “Se acabo el arroz con pollo” lo dejé parado y seguí avanzando, llegué a la puerta del dormitorio y gire la perilla…

La escena era más o menos así, Maritza dentro de la cama semi desnuda, su ropa tirada por el suelo, sentada, llorando, tratando de taparse la cara, Ricardito por ningún lugar, y yo cerrando la puerta y corriendo hacia ella.

-Maritza ¿estas bien? ¿Te hizo algo?
-Nooo
-¿Entonces?
-Lárgate ¿acaso no estas feliz por tu Anabeliza?
-Maritza, dime ¿Te hizo algo? ¿Ricardo se aprovecho de ti?
-No, no pude, no pude hacerlo, no con alguien que no amo
-Maritza, yo tampoco (Su cara cambió, se limpió las lágrimas y me mostró su hermosa sonrisa)
-¿De verdad? ¿No pasó nada con Anabeliza?
-No, no pude, Te vi entrando con Ricardito y no lo pude evitar, creo que estoy enamorado de ti
-¡Qué! ¿En serio?
-Si Mari, estoy enamorado de ti
-Hay Fer, yo tambien
-¿Qué si?
-Hay Fernandino, discúlpame que te lo diga, pero, que bestia que eres para no darte cuenta.

Reímos, me acerqué a la puerta y la cerré, dejando afuera la bulla y la algarabía, nadie se imaginaba que esa noche sería la más especial para Maritza y para mi. Nuestra Primera Vez.


FERNANDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
-Chucha llegaron mis viejos!!!!!




Fin


Si no la leyeron Parte 1 y Parte 2

Tambien puedes leer: Tarde Otra Vez

13.8.09

Tarde....Otra Vez!


Lo Más Cabron que te puede pasar es llegar tarde a tu chamba. Y más si eres un super maniatico de la hora como YO!

Todo comenzó con esos malditos Cuates con palta que me tragué mientras veia Bayly, un domingo a las 11 de la noche. Luego de tomar mi juguito de Naranja con Linaza ( Gracias papá), me retiré a mis aposentos sin imaginar el tremendo derrame cacanal que sufriría toda la puta noche, sentado en el water.

3:00 a.m.
-Papá, que haces sentado aqui?
- ¬¬ Es que me gusta dormir con el culo al aire hijita.

5:00 a.m
-Fernando, Dios mio
-Qué fue Sarita?
-estas bien? llevas tres horas sentado en el water.
-Sí, sí ayudame a levantar.
-A ver, dame la mano, parate, Qué pasa? qué tienes??
-No siento mi poto, esta congelado.

Me levanté a las 7:10, recontra tarde, a esa hora ya debería estar bañado, talqueado y cambiado. Sin más remedio me pasé un trapo mojado, un jugazo del pico de la botella, un pan con jamonada y fuimonos.

Que cagada que es cuando estas recontra tarde y estas sudando de tanto caminar rapido el tramo de tu casa al paradero, y ya estas a unos metros del paradero y se aparece tu combi y tiras un pique para alcanzarla, porque después no pasará en 10 minutos, y corres y la combi arranca llena de pasajeros hasta la madre, tú creyendote Indiana Jones, tiras tu morral a la espalda, te metes el pantalón en las medias, te sacas los zapatos, tomas un poco de agua y empiezas a corretear a la combi, puta la escena no más vista desde lejos debe ser comiquisima, pero uno que corre siente que la vida es una verdaera Mierda. Estas corriendo, y la combi parece que se apiada de tu desgracia y se detiene, entonces tu picas más y más, el sudor ya te empapó la camisa nueva y tu bividi ya esta hecho sopa, cuando de pronto ves salir una mano que deja caer dos moneditas y luego la combi empieza su andar con la velocidad normal de una combi limeña, osea hecha una bala, y la ves perderse en la esquina, te detienes botando el aire y tratando de no desmayarte y se te acerca el controlador, te mira, recoje sus dos monedas y te dice cachosamente: "Joven no tendrá que me cambie un sol en dos cincuentas?"

Pero recuerdas que la combi, da la vuelta por los edificios, así que puedes cortar camino y alcanzarla en la avenida Los Ingenieros, así que empiezas tu correteadera otra vez, para tomar fuerzas abres tu taper y te metes un poco de chanfainita a la boca y te vas.

Pasé el ultimo Edificio y ahi estaba la maldita combi, Puta sonrei de emoción, corrí y corrí "esta vez no te me escapas, basura inmunda", la puerta estaba abierta asi que sin ver a nadie más que estaba cerca, entro y para mi buena suerte habia una asiento: "Yes, Yes, carajo la hice, la hice putamadre la hice yeeeee" Luego ves que toda la gente a tu alrededor empieza a bajarse, volteas a ver a todos con una cara de huevon increible "¿Por qué se bajan?". 5 minutos más tarde la Policia se llevaba la combi al depósito por exceso de velocidad.

10 minutos después me encontraba en la siguiente combi, que ya venia con su gente y encima se subió a nosotros, los naufragos de la combi anterior. Osea les explico, era 25 huevones de una y 25 de otra, osea 50 huevonazos apretados, oliendose todo, tocandose todo. Mi Mamá una vez me dijo muy sabiamente:"Hjito cuando cumplas tus sueños, ya no necesitarás nada material tu vida sera feliz" Puta yo ya cumpli mi sueño y estoy aca apretado contra el poto del cobrador.

En un Momento del viajecito en Combi, llegué a toparme con la ventana de la combi, fue ahí que mi higado explotó de la ira, afuera en el auto del costado, mi jefe sentado en su Mercedes con su café en la mano, leyendo el comercio y escuchando música clasica. Puta mare yo en la combi absorviendo la turra del cobrador, leyendo los comunicados de la empresa (Apartir de la fecha el pasaje subirá en un 20% por el alza de los combustibles) y escuchando en la Radio "La Nueva Q", "Mal Sueño o Pesadilla" de Aracely y su Alma Rebelde.

8:10 a.m. Llegué a mi destino hecho una mierda, todo sudado con la camisa fuera del pantalón las medias rotas el pantalón desencajado despeinado, con la maleta en la cabeza y encima TARDE.

Empecé a correr, "aún tengo 5 minutos de tolerancia", empiezo a correr desesperadamente y siento una voz que me grita desde la vereda de enfrente, "¡Feeeeeeeer!" Volteo sin detenerme y es MACA (María Encarnación) la chica que trabaja en mi oficina y que usa SILLA DE RUEDAS...

-¡Fer! ven ayudame! a cruzar (Me dice y por dentro yo digo: "REPUTAMADREEEEE")

-Hay Fer gracias por cruzar, se me hace muy dificil hacerlo yo sola, ¿creo que es tarde no? (8:14 a.m.)
-Hay si un poquito ( Por dentro me rasgaba la piel con mis uñas)
-Fer, cuentame como estan tus hijitos... (Tamare ya llegue tarde conch...)

8:17 a.m. Yo detrás de la silla de ruedas de MariaEncarnacion con cara de culo y mi jefe pasando a nuestro costado con su peridico debajo del brazo y su café en la mano. "Buenos dias Muchachos, ¿No es una mañana excelente?"

11.8.09

Influencias

No, No me refiero a la gripe :P, Sino quisiera escribir sobre esas almas que marcaron alguna vez mi forma de ver la vida. Todos admiramos a alguien, El Papa para las misses de belleza (o Confucio), Cantantes, Presidentes y hasta asesinos (Si, han habido casos).

Cuando tenia 18 años conoci a un personaje que se desvestia con una nariz roja, Y años mas tarde conoci al hombre que vivia detras de esa nariz. Frases como "Are", "Ajo", "Eda" fueron tan pegajozas que quedaron grabadas en mi forma de hablar, tenia 18 años podia ser todo lo idiota que se imaginan. Siempre he sido de los chicos que no le temen al que diran, ni quedar en ridiculo, como me decian en la secundaria, tu haz nacido para alegrar a la gente.

Carlos Alcantará es un artista completo, que mezcla todas sus vivencias para dar un espectaculo, se presenta en el Satchmo los Lunes por la noche, el espectaculo se llama "Asu Mare". Su Picardia, su cayetano (calle), sus bromas y su humildad, aqui una muestra de él.



Adal Ramones, es un humorista, comediante, stripper naaa jajajaja Mexicano, tiene la formula perfecta para hacer reir, es simple y con su simpleza arranca carcajadas. En su Programa "OTRO ROLLO" (cancelado ahce algunos años y con promesa de retomar el 2010)junto a su inseparable Jordi Rosado y su elenco creaban divertidisimos momentos de humor, como su Monologo al empezar acad programa. Adal estuvo en Lima y nos deleito a todos con su humor tan tipico, Simplemente una clase maestra.



Jim Carrey, tuvo una infancia muy desfavorecida, con todos los multicolores que eso conlleva, todo eso ayudo a que formase en el un sentido del humor muy pero muy grafico, utilizando su rostro y su cuerpo, definitivamente en sus primeras peliculas me toco, este pata es mi heroe. Me he visto todas sus peliculas y pensar que el comenzo parandose frente a un publico con nada mas que un microfono y un sueño.



En la lista siguen capos como Robin Williams, Charles Chaplin, Chespirito, Jorge Benavides, Carlos alvarez, Eugenio Derbez...

31.7.09

4to Campeonato Stand Up Comedy

Y despues de una semanita de relax, ya estoy aqui de nuevo. Despues de veintiochos con calor, sandboard, Jugos energeticos, Pisco Acholado y muchas risas compartidas.

Con las pilas cargadisimas para este evento que se llevará a cabo el 5 de Agosto en el Satchmo de Miraflores. Y que en su primera fecha eliminatoria me tiene como invitado a..... "MI" ijijiji.

Para lo que no saben de lo que estoy hablando, el Stand Up Comedy es un espectaculo en donde todo tiene que ver con el pata que esta parado sin nada mas que un microfono y el escenario vacio, para que se den una idea les dejo un video del año pasado, pero les advierto, se van a reir.



Este Año participaré con mi tema "zapatillas con luces" que da un viaje explicando un poco como es mi vida y lo que significa conseguir lo que tanto anhelas.

Asi que ahi los espero, para que puedan apoyarme, las entradas las venden en teleticket, general,25 Soles y Estudiantes, 15 soles. Ya se estan acabando :S

Ahi, NOS VEMOSSS!!!!!

14.7.09

La Rata y el Gerente



Ayer nos fuimos a ver La Era del Hielo 3. Mica, Sari y Yo. Ellas fueron a recogerme a mi chamba para luego enrumbarnos al Cineplanet más cercano, en el camino recordé, mejor dicho Sarita me hizo acordar que teniamos pases para el cineplanet, y es que las mujeres para eso son perfectas, porque tienen una memoria pero de Elefante (Momento, dije memoria no cuerpo :S) por ejemplo en una discusión te dicen: "Si pero tu hace tres años, 6 meses y dos días no me abriste la puerta del Auto" y tú con cara de cojudo intentas recordar pero no se porque extraña razon siempre se viene a la mente Homero Simpson babeando por algo (Sacrilegiosoooooo). Tú les dices, "Amor te acuerdas que día compre la tele?" y ella, "Claro era Martes, llovía, tu traías una chompa roja, no habiamos encontrado donde estacionar y tuviste que pagar en los Portales, recuerdo que se me habia roto una uña..... a la mierrrr.

Bueno en que estaba? ah si! los pases, los cines CINEPLANET por cada 5 entradas te regalan un Voucher que te deja una entrada a 4 Lucas (de 15 soles a 4, es un regalo de Dios) Entonces yo tenia 2. Llegamos a la ventanilla y una señorita muy amable nos dice:
-Buenas Noches, Película
-Eh,mmmm, El Padrino y Volver al Futuro (Cagándome de risa)
-Señor (Clavándome la Mirada) Qué pelicula quiere ver?
-La Era del Hielo 3
-Ok ( Por la broma gastada que le hice, reunió todas sus fuerzas y con odio en los ojos me dice el precio como para que me quede huevon) Serian 42 soles!!(Dos Adultos, 30 y una niña, 12. Ya vez que si se sumar)

Entonces yo sin inmutarme y con una concha impresionante le saco los dos papelitos y le digo: Tenemos Voucherssss!!!! Y ella tragandose las ganas de mandarme a la mierda coge los vouchers (vouchersss!!! que tal nombrecito, que significa? vochers??? proviene del latin Voche?? Roche? Coche? en fin) y los ingresa, nos da las entradas y nos retiramos, no sin antes voltear y mandarle una mirada de Qué rica que te ves con esa camisita y tu pincito que dice Julieta y arribita Cineplanet jijiji.

-Deme un Combo 7
-Desea agrandar su papas?
-En realidad quisiera agrandar el pepino
-perdón??
-Ok, OK las Papas
-Desea alguna bebida
-tienes Vodka
-¬¬ no!
-Cifrut
-¬¬no!
-Roncola?
-¬¬no!
-Limonada Marcos
-Señor, Solo hay gaseosas
-Ya Dame dos Cocas, Una sin Helar y la Otra con 4 cubitos de Hielo.
-Algo más?
-Un cubito de hielo en un vaso aparte por siacaso me falte hielo adentro
-Señor, puede volver a salir y pedirme mas hielo
-Y perderme mi muvi???? tas tu loco???
-Algo más?
-Dos Jadoques
-Qué?
-Hot Dog!!!
-Cremas
-Siiiiiiiiiiii somos de la U, ayer ganóó!!!!
-Me refiero si quiere Mayonesa o Mostaza????
-Ahhhhh yaaa!!!! mmmmm tienes Ocopa?
-¬¬no
-Golf
-¬¬no
-Huancayina
-¬¬no
-Aji primavera
-¬¬no
-Pos Me doy!!... Dame Mayonesa y ketchup
-Desea agrandar su Hot dog?
-jajajajajajaja si pero el Huanarpo Macho no hace efecto
-Señoooorrrr!!!!
-Ya!! si, si agrandemelooo!! papi!!!
-Ok. Señor Serían 28 con 90.
-Oye Huanarpo, este balde se vuelve a llenar no?
-no señor
Qué????? pero si se podía
-Usted lo dijo: se podía
-Me estas gritando?
-no Señor para nada
-Me estas gritandoo????
-Señor calmese
-No sabes tratar al cliente!!!!
-Señor yo no le he hecho nada
-Auuuuuu Mi brazo no me pegues Huanarpooooo
-Señor yo no lo he tocado.
-Se acabó!!!! llama al Gerente
-pero señor yo no he hecho nada.
-Ahora te vas a hundir, vas a ver 4 ojos
-Que pasa? Yo soy el gerente
-El Me pegó Gerentito :( abuuuu abuuuuu
-No señor gerente, al señor nadie lo ha tocado.
-Ah si???? este infeliz me queria agrandar la salchicha. (:P)
-Perez!!! eso es cierto?
-Señor Gerente yo!!!
-Si si, Huanarpo yo te conozco, por fuera pareces decente, con tu prendedorcito "Yo amo a los niños de Puno" y tu sillita de ruedas y tus 14 cuadros de empleado del mes y la foto de tu madre enferma en tu casa en Pamplona. Pero eres malo, me haz hecho llorar (llorando), estoy asustado ( Me asusto y mis ojos se salen de su orbita), no me dejen solo (Abrazo al Gerente), tengo frioooo ( Me pongo mi capucha y empiezo a temblar), "I see Dead people". Siiiiiiiii tuuu tu mataste a Alicia delgado, Marco Antonio y a Michael Jacksonnnn, asesino del Moon walkerrrr. Silla electrica, silla electricaaaaaa!!!!!!!!
-Perezz!!!! espéreme en mi oficina, Señor cuanto siento que haya sufrido este percance en una de nuestras instalaciones, déjeme que la empresa le invite todo lo que a comprado, permítame pagarlo de mi bolsillo.
-Eran tres Hot dog y 4 Gaseosas enormes y un Pop Corn Gigante
-Ok, no hay problema
-Ademas pedimos M&M
-Ok, Aqui tiene
-Eran los grandes de 18 soles
-Ok Señor Perdone
-Y Voy a querer Taxi pa irme a mi casa no puedo caminar muy bien
-Ok Señor, Pase a su sala por favor.

3:45. De la Madrugada. Se escuchan ruidos en la cocina. De hecho que se metió un choro. Como es no? cuando un hombre escucha un ruido ni se inmuta, se voltea y dice: A la mierrrr. Pero la Mujerrrr ah nooo!!! escuchan un ruido y dicen: "Fernando Hay alguien en la cocina" y tú con la legañaza le dices: "Pues dile que me traiga unos huevitos con arroz si??", "No animal, Un ratero" y despues dice la frase del año: "Anda a ver" Osea te dice anda a ver o mejor que te digan vete a morir. Pero claro y tu te preguntas como reaccionar ante esta situación, Con tus babuchas de Homero simpson, tu chorcito puton y tu biviri blanco que ya esta gris, Osea que ni bien te vean los ladrones, ellos se van cagar de risa. Entonces tu analizas como salir a guerrear contra lo que Dios sabrá tengan en su poder. Entonces chapas la secadora de Pelo de tu mujer y su sombrilla de Florcitas. "Ya Amor ya vengo, deseame suerte" Serían tus ultimas palabras y esperas que tu esposa se compadezca de ti y te mande un beso volado que te esa fuerza, pero ella dice: "Apurate Imbecil y me traes un vaso de agua" Puta madre, Osea encima que me voy a la guerra, despues tengo que venir con un vaso de agua tssss. "lo que tu digas Mi amorcito ¿con hielito? "

Una Sale del cuarto y en la Oscuridad grita: "Hay Alguien ahi?" Osea los Ladrones van a decirte: "Si señor aqui estamos, que tal?" Que pregunta para mas estupida. Sales muy lento y suaz!! prendes la luz y ves todo vacío. En eso volteas la cara ligeramente y encima de la mesa del comedor, ves comiendose una manzanita a una Tremenda Rata, peluda, con una colaza que parece un Nabo, ella voltea y te mira, "Que Me miras" parece decirte.

Solo tienes segundos para actuar, ella sabe que esta será la lucha final, suelta la manzana y sin dejar de mirarme se pone en posición de ataque y yo pegado contra la pared, cagandome de miedo, cojo el palo de la escoba, y doy un salto y ella tambien salta, los dos nos acercamos rapidamente a un encuentro mortal en donde nadie sabe quien saldrá vivo, Dirijo la escoba hacia la rata y ella sus dientes hacia mi cuello, avanzamos rapidamente, pasamos la velocidad del sonido, la ira en nuestras caras hace que rabiemos, y ambos damos un grito de guerra. ahhhhhhhhhhhhh, wuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Abro los ojos y veo mi cel, 6:15 a.m. Pucha hay que ir a trabajar, todo fue un sueño.
Debo dejar de comer tanta porqueria me hace soñar goyudeces.

9.7.09

Vamos a Fumar el Amor


Ayer, llegué donde la China con Ch y le dije: Habla Oriental!!!! y la Patonaza que trabajaba aca? jajajaja ah no eso no tenia que escribir. De Nuevo. Hola Oriental Ilegal, le dije y ella pintandome sus tremendaz muelas amarillentas y su diente con blin blin me dice: Hora Conchapitazz, Tu Siemple Molestando Calamba!!! y yo le digo, Oe China ya te he dicho q no te pongas falda corta, tu marido te va a sacar la mierda porque te quieres levantar al jefe. Y ella sin soltar su sonrisota, Conchapitas gelente me guta, yo quelel metel diente.


Despues de cagarnos de risa y rajar de tutilimundi.


-Si Oriental eso ni negarlo, Oe China dame un Hamilton Verde.
-Glande o de Misio

-Ya vez China, Me cancelas y no digas Glande que con solo pensar tus dientazos y esa palabra, me duele imaginar.

-Que? Polque? que es Glande?
-Glande pe China, Mazorca, Mangazo, Cabezon, el Cíclope, El Capi.
-Yo No Entiende conchapita
-El Pene
-Ah yaaaaaaaa!!!!! ( Se Pone rojaza y me da la cajetilla)
-Chau China

-Chau Glande ( Me grita y se caga de risa)


Estos chinitos son la cagada, salgo y me pongo a ver la cajetilla y me pongo a pensar, que tal exito que ha tenido la Marca Hamilton en sacar esta presentación de 1 Luca (Un Nuevo Sol), Es muy aputamadreado porque antes comprar unito te salia 0.30 ct y en algunas tiendas a 2 por 0.50 ct. Pero ahora tienes la posibilidad de morirte a 5 x 1 Sol, Que Chevere no??
Hace Dos años La Marca Hamilton sacó al mercado sus presentaciones de su cigarrillo Hamilton Light, en Menthol y en sabores de frutas, Quedando en el gusto Limeño el de Menta... Señores de Hamilton del Peru, Como Chu..a (Chucha, Zona genital femenina) se les ocurre hacer cigarros con sabor a frutas, los que fumamos NO COMEMOS FRUTA, Las Odiamos, no comemos sano, a las justas su galletón Soda y su Cifrut y esoooooo!!!!! Como se les Ocurre!!! Por eso que no tuvo pegada, Alucinen pes. "Amor ya vengo me voy a Fumar una Piña" No puessss.

Ahora, en el Mercado hay varias Opciones para la recagada Progresiva de nuestros pulmones, está el siempre clasico PREMIER, el cigarro de Pescadores y Putas.

Winston Azul y Rojo, Nevada y un Huevo más...
El recien lanzado al Mercado, PALL MALL, estos si se pasaron de Pende...s (Pendejos, Vivos, Astutos) el cigarro se pronuncia Pal Mal... Cuando mierda un Cigarro es pal Bien?


Tenemos para los mas sofisticados el KENT. Puta, pero pa comprar esos cigarros si hay que tener boca de poto de bebe recien salido de escaldaduras, por que es el cigarrillo mas Caro de los caros, será porque solo lo venden en Eisha (Asia, centro comercial donde no entran Cholos, pa llegar hay q tomar Soyus).

Una vez taba en una Discoteca y le digo a la Mesera.

-Meshera, Tiene Cigarrito? Hip!

-Si Joven, tengo Kent 5, Con Filtro, Aire acondicionado, Boquilla con sabor a Mujer, Además este producto no le daña los Pulmones porq tiene baja cantidad de Nicotina y Alquitran, Le ayuda a mejorar su vida y tiene extracto de Rompe Calzon para que la haga linda hoy dia con la fea que a traido a este Antro. A solo 7 soles la cajetilla de 2 Unidades.

Yo con cara de cojudo, solo le digo: Dame 2 Montanas.
Y es que en mis epocas de Chiquitud y pobreza, cuando la gente se queria malograr, las monedas solo le alcanzaban para placeres del pueblo, Por ejemplo:

Si querias Chupar (Tomar, Empinar el Codo, Libar Licor) tenias que comprar tu CUBA LIBRE, con 5 Lukitas te zampabas un botellon de Agua, Colorante Negro, Alcohol Etilico y Gas, puta y era Litro 100. Tambien habia una presentacion mas personal llamada RONCOLA, puta el nombrecito nomas te avisa la diarrea que te vas a mandar. Puta yo orinaba Morado. Eso era en el mejor de los casos q tuvieras 5 lucas, pero si estabas con tu hembrita (Novia, Agarre, Enamorada, Hueco, Tubo) y ya te habias gastado una China en el Mototaxi y una Luca en su "Gaseosita" tabas cagao. Asi que solo te quedaba comprar tu TANG de 50 ct. (Pota pero mejor era comprar tu ZUCO pq venia con azucar) y una botella de cañazo en la Tia Destrucción y en una Bolsa combinarla con Agua de Caño y crear tu THUNDER!!!!! Puta hasta nombre tenia la cochinada esa!! (Gracias a mi Juventud de Thunders despues del Cole me quede con una pulsasión en el recto :S)


Si Querias Bailar, No Ibas a Una disco, No ibas a Un bar, No ibas a Una Fiesta Social ( Me llegaba cuando mi vieja me decia, ya te vas a tu fiesta Social????) Noooooooooooooo. Te Ibas al "HOLIDAY" ( Creo que en ATE hay una discoteca que se llama asi) El Holiday era un Garaje con sillones donde los escolares llegaban a soltar sus mas bajas pasiones, la entrada estaba una china, siiii una chinaaaaa!!!(50 ct, Medio So, osea con lo que te compras dos cigarros yo entraba a bailar). Llegabamos y ya desde fuera se escuchaba el Technooooo!!! "Tinkabad a guey.....Olaaaa Olaaaaa eeeeee....Yambo Yambo Yambo" Que tal Imb.....


Y si querias Fumar, Caballero pe los Montana (Montañas, Montados, Montaner) su precio eraaaaa.... eraaaaa tan ta tannnnnnn UN FERRO (0.10 ct.) puta era la muerte lenta.

Y no solo era fumar por fumar, habia sus trucos, podias Golpear (Tragarte el humo, que se de un recorrido por tu sistema respiratorio, se meta por el esofago, el cerebro y llegue hasta tu Colon), podias hacer el Submarino (Dabas una fumada, retenias el humo, tomabas un vaso del trago que haya a la mano, solo siempre date cuenta que sea cerveza y no Vinagre :S me pasó, me pasó; y luego botabas el aire), Podias hacer el Tunel (Ponias el cigarrillo casi por terminar entre tu maxilar inferior y tu labio inferior y con un movimiento recontra pendejerete metias el cigarro dentro de tu boca...Sin Quemarte guauuuuuuuu...Que estupidos somos cuando chibolos carajo), Podias hacer La Aspiradora (Junatabas tus manos como haciendo un cofrecito o un globito, colocabas el cigarro entre tu dedo meñique y anular de la mano derecha y luego entre tus pulgares aspirabas con mucha fuerza) y por Ultimo el que te convertia en el chico malo de la disco, LA CATARATA (Fumabas y el Humo lo hacias pasar de tu boca a tu nariz , absorviendo el aire por la nariz y abriendo un poco la boca, un exitooooooo!!!!)

Menos mal que yo ya dejé de fumar.

23.6.09

Las Zapatillas con Luces

Y pasó el Día del Padre, un abrazo a todos los papás Blogeros, los que comentan y los que no. Aquí les dejo una simpatica historia de un Padre espero les guste. Es para que se rían :S



Nando 16 Años: Apá, ¿Sabes qué sería de chevere?
Papa de Nando: ¿Qué? (tomando su achicoria y viendo su tele)
Nando 16 Años: Que me compres esas zapatillas con luces.
Papa de Nando:Ah si? Porque mejor no trabajas y te dejas de pedirme mariconadas
Nando 16 Años: Si Señor (abrazando mi osito de peluche Bobo, en realidad si era medio rosquete)




Estábamos ya en la puerta dispuesto a salir a una tarde de diversión, Pero algo llamó mi atención, Mi pequeño, mi Mateo me extendia las manos desde el suelo y me ponía cara de potito, yo le dije con muchisimo amor, camina Huevoncito, pero mi hijo no caminaba; entonces me dí cuenta que sus zapatitos le quedaban exacto. De Pronto ví asomar el dedo gordo de su pie por un huequito traviesillo en la punta del mismo. Como todo buen Padre preparado para este tipo de emergencias sólo atiné a decir: "Mierda no tengo plata"

20 minutos y la alcancia rota de Micaela más tarde, nos dirigiamos a estas tiendas por departamento, en donde quería encontrarle un nuevo par de zapatitos para mi vastago. Llegamos a esta tienda que se hace llamar Saga Falabella, pero ningun zapato bajaba de 50 lucas. Horrorizado moví mi humanidad hacia Ripley para darme con la enorme sorpresa que ahí también se repetía lo mismo. Al verme desesperado por no tener una solución y tener a mi changuito en calcetas, pues sus otros zapatos, los de repuesto, eran pantuflas; Tomé una desición que cualquier padre maduro y responsable tomaría en ese momento: Alo Mami?

Luego de una visita a la casa de mi viejita, un lonche y una saludada a mi viejito, nos arrancamos a PAYLESS, para ese entonces ya estabamos cansados pues habiamos recorrido media Lima, por los ..inches zapatitos de mi Chato. LLegamos a la tiendecita esta y nos atendió el higado con patas, vestido de señorita con minifalda. (No se porque solo se me quedó lo de la minifalda, creo que ni cara tenia)

-Buenas Tardes Señorita trabajadora en Domingo, estoy en busqueda de un par de borceguis para mi menor heredero, sí, ese, el que se esta tragando a chupadas su mueble probador.
-Bueno Señor ( Muy amable ella) Acá tenemos la Linea de Spiderman, de Goku y de Ben 10, todos con Arco Anatomico, Suela de Cuero importado y un perfecto acabado. A solo 160 soles
-Pero, y ¿cuánto cuesta un par?
-Señor (Frunciendo el ceño) El precio es solo por un par.
- Y estos? (pregunté)
-160 soles (responde con una cara de culo totaaaaalll)
- y Aquellos preciosos como carritos?
-160 Soles (¬¬)
- Ya y estos?
-160 Soles
-Y esos?
-160 Soles
-y un Besito?
-160 Soles
-Ajá te agarré!!!
-...
-Dios Mio. Esteeee (Acercandome lambisconamente) No habrá unos mas baratitos.
-Ah! (Cambiando de Aspecto=Volviéndose con cara de culo) Mire, ahí al fondo estan los saldos.
-Muchas Gracias. Por ahi hubiera empezado.

Llegamos y había un cartelito que pregonaba a viva voz: ZAPATOS PARA NIÑOS S/.39.99.
Yes, Yes, dijé. La hicimos, me dije a mi mismo. Busqué la talla de mi hijo, numero 23, pero sólo había hasta la 22, regresé la mirada hacia la señorita que me había atendido y le dije desde el fondo del pasillo:

-Señorita
-Si? (cortante y con una cara de culo impresionante) Este Huevon otra vez (entredientes)
-Mire yo quiero un par de esas zapatillas de 39.99 pero no hay para el pie de mi hijo.
-Señor ( Tomando Aire) ahí solo hay tallas chicas.
-Entonces, para qué me mando allá, si no vé el tremendo cerdo que tengo por hijo.
-Señor (desesperandose, gritando en silencio)Los únicos zapatos para su hijo que tenemos son los de 160 soles!!!!
-Bueno (muy calmado y casi casi burlandome de ella) No tendrá uno de Spiderman que esté rotito o un saldito de Ben 10.
-No Señor ( al borde de las lágrimas).
-Que Barbaridad, en esta tienda no hay nada comodo (gritando) Por las puras ponen ese nombre, Payless Deberia llamarse PayMore

Cogí mis cosas y salí caminando, pero la señorita al ver mi actitud no se aguantó las ganas y me suelta un, "Sino tiene plata porque no se va a Gamarra". Fue como si una bala hubiera entrado en mi cerebro, frené en seco mi andar, solté las bolsas, mis hijos corrieron a abrazar a su mamá, dí la vuelta lentamente, las puertas del establecimiento se cerraron, El clima cambió, las mamás corrian con sus niños, los otros vendedores se abrazaban y lloraban, El viento golpeaba las ventanas. Me acerqué a la chica que comenzó a temblar, me salieron unas alas enormes de demonio, una cola, unos cachos y me puse rojo de la ira, caminé hacia ella, dejando un rastro de Fuego, quemando todo a mi paso, finalmente llegué y le dije:

"Qué Buena Idea. Gracias, eres una chica muy linda"

20 minutos despues estabamos en Gamarra, comprandole unas zapatillas con luces a mi hijo... CON LUCES!!!








4.3.09

Mi Secretaria

Me acuerdo que me sentaba en el piso de la sala para ver esta excelente serie junto con mis hermanas alla por los años 80's, aki esta el resumen que me pediste "Dulce" ijijijij

Su Novia era Novio :s..... WTF!!!!

Alucina que conoces una hembrita, salen se divierten te enganchas a su super personalidad y de pronto te dice: Juan, somos del mismo equipo y tu todo imbecil dices: Tambien eres del Cienciano??? jajajajaj....
ki wina su cara del pata



Un perro con pesadillas

25.2.09

Spiderman Baila por un sueño

La situacion esta tan critica que hasta Spiderman
tiene ke bailar por su sueño, sera revivir al hijo del duende verde...

17.2.09

Choke!!!!




Osea si kieres seguir los pasos de James Cameron siempre ten en cuenta los detalles jajajajaj pobre!

Los Simpson en HD

Finalmente, luego de años de mostrar el mismo formato,
Los Simpson tocan el universo HD con este nuevo Intro...Simplemente muy wena


4.2.09

Q piensan hombres y mujeres antes de la primera cita

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Sera que hoy me la como ? "

Ella: "Espero que sea un chico divertido"
El: "Espero que sea un buen polvo"
Ella: "Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se sonreía...ella es una pícara"
El: "Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de la risa, el muy hijueputa"

Ella: "Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy sin calzoncillos para desvestirme mas rápido"
Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: "Ojala colabore con la cuenta ..."
Ella: "Será que vamos a cenar o a tomar un café ?"
El: "A que chupadero la llevo ?"
Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
El: "Debe ser medio putona, para salir así
conmigo...!"
Ella: "Me voy a poner el perfume que acabo de comprar"
El: "Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que mierda"

Ella: "Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?"
El: "Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar?"
Ella: "Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa"
El: "Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo"

Ella: "Espero que sea tierno, me escuche, me
comprenda..."
El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo"
Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: "Me obligara a usar condón?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin
afeitar"
El: "Tendrá peluda la cuquita o se habrá depilado?"
Ella: "Su nombre es igual al de mí ex novio"
El: "Puuuuuta, como es que se llama esta cabrona?"

27.1.09

Cuy Magico

El Cuy Magico es la sensacion y no podia faltar en este rincon


y aca esta la segunda parte

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