Solo Somos ....Hombres

Esta vez fui invitado a participar del blog de las mujeres de mundo, siganme hasta ese interesante blog y lean lo que humildemente pude colaborar...

http://mujeres-demundo.blogspot.com/

La Pequeña Leonora

El sol ingresó radiante por la ventana de Leonora, despertandola del sueño profundo en el que se encontraba, el día que tanto habia esperado la despertó, una sonrisa se dibujó en su rostro al darse cuenta que ya habia cumplido 18 años. Su Padre, Diogenes el pescador más fuerte del muelle, la esperaba en la orilla del mar. Se puso los zapatos y el vestido nuevo que tanto le gustaba, salió de su humilde casita frente al humedo mar de Chorrillos, era el verano de 1881.

Diogenes, sostenia en sus manos un enorme pescado que había logrado atrapar con su vieja red, el sudor endurecia aún más su semblante y su piel quemada por el relfejo celeste del mar costeño, una enorme sombra nacía detras de él, la pequeña imagen de Leonora apareció a su costado, impresionada por esa sombra imponente de su progenitorse quedó parada frente a él sin decir una sola palabra.

-¿Qué pasa? -Preguntó Diogenes cortante
-...
-Habla Hija ¿qué pasa? - Ladró iracundo el temible ser
-Padre... lo prometió -dijo ella con la cabeza enterrada en sus hombros, escarbando sus dedos unos a otros
-¡Ah ya! recuerdo -Se rascó la cabeza- Hija ¿estas segura? ese es trabajo de hombres.
-Padre yo si puedo
-Pero si apenas eres una niña
-Padre, ya cumpli 18 años
-Esta bien hija, Sube al bote -Una pequeña sonrisa soltó el viejo hombre de mar al ver a su hija saltar de emocion por su primera clase de pesca.

Pero algo irrumpió su alegria, algo en el mar llamó mucho su atención, Diogenes entrecerró sus ojos para poder divisar algo en el horizonte, sus peores temores le recorrieron el cuerpo, cogió de la mano a Leonora, sin dejar de ver el Mar. "¡PACOOOOOO!" Llamó Diogenes a su vecino, que recogía a pocos metros su malla de pescar, el hombre alzó la mirada y también miró el horizonte, se acercó a Diogenes, sin dejar de ver el mar y suavemente, le dijo: "Los Chilenos"

Diogenes empujó a Leonora y le dijo, "Métete en la casa y no salgas por nada del mundo", Leonora sin poder entender que pasaba, empezó avanzar dejando a su papá y algunos vecinos, viendo atánitos, una flota de enormes barcos que rápidamente se desplazaban hacia la orilla con la flamenante bandera chilena en lo más alto de sus mástiles. Leonora se detuvo en la puerta de su casa tratando de recuperar el aliento, pero lo que ella no sabia es que nunca lo iba a poder recuperar. Una tremenda explosión hizo volar por los aires a los pescadores que sin tiempo empezaron a correr. Diogenes cayó a unos metros de Leonora, quien viá la mirada de dolor de su padre e inmóvil solo vió como un soldado chileno, avanzó a toda prisa hacia él y de un salto y gritando "Muere Peruano de mierda" le arrancó la cabeza de un solo espadazo, la sangre quedó impregnada en los pies de Leonora, que empapada en llanto no pudo mover un solo dedo. El mismo soldado junto a otro aún más grande que ella la cargaron y la metieron a empujones a su pequeña casa, los gritos de Leonora se juntaron con los de las otras mujeres que vivian cerca, eran gritos de dolor y sufrimeinto, desesperacion e impotencia.

Los Soldados Chilenos avanzaban matando a todos a su paso, no respetaban mujeres ni niños, pescadores o simples personas que pasaban por ahi, toda la playa se llenó de soldados, que aguerridos corrían hacia la ciudad como buscando algo, con ojos de perros rabiosos, sin piedad en sus almas, corriendo y gritando, matando y abusando. La Ocupación Limeña habia comenzado.


Leonora recibía golpes en todas partes del cuerpo, venia de parte de los dos soldados que la encerraron en su casa, uno de un golpe le reventó la cabeza, bañando en sangre la suave y tersa piel de la joven, los gritos de Leonora eran en vano, el ruido externo era más fuerte, uno de los soldados se retiró, apuntando directamente a la cabeza de Leonora "Acabamos aqui, vámonos" dijo mientras preparaba su fusil para exterminarla, pero el otro soldado le dijo: "Déjame un ratito con la Peruanita" El otro asintió y se retiró. Leonora ya no tenia fuerzas para defenderse, los golpes la habian inmovilizado, tenia la cabeza rota, los brazos cortados y las piernas inmóviles. El soldado sacó su cuchillo y cortó el vestido nuevo de Leonora, se bajó los pantalones y sacó su miembro, se lo acarició, se acercó a la cara de Leonora y pasandole la lengua le dijo:"Esto va a estar bueno" Se acomodó encima de ella, le separó las piernas a golpes y se sacó la camisa. La escena fue detenida por un Oficial que entró a la casa y llamó la atención al soldado. "Retírese, soldado acaso no recuerda cuales son sus prioridades, ya tendremos tiempo para eso, vaya al frente de batalla, exterminela y salga" diciendo esto se retiró. El soldado se puso de pie, se colocó la camisa, empuñó su fusil y apuntó al pecho de Leonora, la miró, miro sus hermoso ojos color caramelo y sonrió, "Te voy a dejar vivir, eres muy hermosa como para caminar por los valles del infierno, pero recuerda siempre lo gentil que fui contigo", Se acomodó el casco y diciendo: "Cabo Sifuentes, para servirte" se fue.











15 Meses despues.





El Frío de la Sierra de Junín, congelaba la enorme barba del Taita Cáceres, que caminaba de un lado a otro, frente a 100 voluntarios venidos desde Lima, dispuesto a unirse a la resistencia peruana, 100 valientes entre hombres y mujeres, cada uno con una historia personal pero con el mismo motivo, recuperar la capital de su pais. "Recuerden una sola cosa compatriotas (Grito el Taita, mirando a los ojos a cada de uno de los 100 nuevos voluntarios) no me interesa la historia que los trae hasta acá, esta guerra no es personal, esta guerra es por nuestra patria carajo, por defender a nuestra tierra, ¿entendido?"

"SI MI GENERAL" Gritaron todos al Unísono.

El general Cáceres se acercó a una de las chicas que sostenía con fuerza su fusil, que él noto que se le incendiaban los ojos al pensar que iría a pelear en pocas horas, la miró de arriba a abajo y le preguntó: "¿Su Nombre Soldado?", ella con la mirada fija y apretando los dientes dijo:

"Leonora"







Fragmento de mi Libro "Vientos Empiricos del Sur"

Skunk

Llegué a la pequeña tiendita en Jr. Quilca en el centro de Lima y compré un par de cigarros y de pronto esa melodia que emitia una vieja radio entró en mis oidos.

"Won't you help to sing. This songs of freedom-
'Cause all I ever have: Redemption songs"

melodia que me recordó esa epoca tan gloriosa y tan especial que ni en mil años podré olvidar...

No recuerdo muy bien como nos separamos, pero si recuerdo muy bien como nos juntamos. Fue en el instituto, mientras cursaba mi primer ciclo de "Diseño". Era chico de 18 años, aparentemente tranquilo, que siempre difrutaba de la compañia de sus amigas que casi siempre lo tomaban del brazo y le lanzaban cariños. Recuerdo que junto con la Chata ibamos camino a comprar helados, aprovechando el break entre curso y curso, fue ahí que sentados en una vereda del instituto, con una guitarra y el aspecto de un vago estaba el Loco (Utilizaré sus sobrenombres para proteger la identidad de mis amigos), nos saludó alzando la mano y nos regaló una enorme sonrisa pastrula, yo le correspondi, aunque siempre ese personaje habia sido ajeno a mi mundo, así que sólo le grité "Quieres helado?" El Loco se paró como un resorte y dejando a sus compañeros de vereda nos siguió. Ya regresando con los helados en la mano, sonrisas y un nuevo compinche, nos encontramos en plena esquina del Instituto con el Gua (Apodo que se ganó por ser de Piura) estaba con la boca llena de combustible, listo para expulsarlo en forma de fuego para entretener a cuanto transeunte se le atravesaba y llenaba de dinero el gorrito que tirado en medio de la pista, le servia como unico compañero. Nos sentamos a observarlo. Luego de un rato el Gua se acercó a la chata y sin pedir permiso, le quitó el helado de las manos y mando tremendo lenguetazo que la Chata sólo le quedó ver la escena recontra impresionada.

-Por que comes tonterias Chatita? Seguro que este par de monses te ha invitado este producto del demonio.Toma (Le dijo mientras sacaba una manzana roja de su maleta) Esto, sí es sano.

La Chata, El Loco, El Gua y Yo, empezamos una amistad muy peculiar, llena de amor puro y mucha, pero mucha Marihuana. Sí, fueron mis días hierba, mis días verdes, fueron días que jamas olvidaré.

Al tiempo preferíamos, el verde pasto del jardin a las aburridas clases de Forma y Color de la Profe Candela, roleando papelitos de mi vieja biblia y alucinando cojudeces hasta que la noche nos abrazaba y sabíamos que era hora de volver.

Dejé de usar mi ropa regular, por pantalones anchos de lana, mis zapatos por unos cómodos Yanquis (hechos de llantas GoodYear), polos con motivos pre colombinos, una cabellera larga con alguna trensa loca que se paseaba por ahi y un morral con infaltables hojas blancas y lápiz carboncillo por si habia que inmortalizar algun recuerdo. Una cajita con hierba, un encendedor, una máquina para hacer tatuajes, hilos para hacer trenzas, una botellita de Ron para el frío y un Libro para culturizarse un poco. Caminábamos por las calles de Maranga, abrazados y casi siempre entre risa y risa, producto de las cantidades industriales de hierba que nos metíamos.

Por las tardes, cuando las clases acababan, nos ibamos a un cuarto que el Gua habia alquilado, y nos tirabamos en el colchon a fumar y beber Ron con Gaseosa, mientras tomabamos fotografias o dibujabamos un poco. O nos ibamos a la casa de la chata, a dormir en su cama de Winnie Pooh.

Fue una de esas tardes friolentas de Julio, casi acabando el primer ciclo y reprobandolo integro los 4, que alguien dio la idea de largarnos de Lima, ibamos a preparar una maleta con 4 trapos e ibamos a conocer el mundo, o el Perú para empezar. Asi que juntamos dinero en Plazas y parques, Micros y Combis. Gua en los malabares con fuego, Loco en la Guitarra, La Chata en las Trenzas y yo en los zancos con la nariz roja. 45 soles fueron suficientes para tomar una combi hasta el peaje de Lurin, donde acurrucados por la madrugada esperabamos, tirando dedo, que alguien nos jalara. Grande fue nuestra suerte cuando un camión, que llevaba aves de corral, se detuvo y nos seudo contrató para ayudarlo a descargar las jaulas de aves en Ica, sin pensarlo subimos, La Chata y Loco en la parte del copiloto; Gua y Yo encima de los Pollos, tapados con una frazada que el chofer amablemente nos prestó diciendo "Para que no se cagen de frío". Solo teniamos la carretera, nuestra libertad y las ganas de vivir la vida... ah claro y Skunk (Hierba).

-Nando!
-Qué Gua?
-La Chata se ha escapado de su casa
-Quuéééé?????
-Que cojuda, a mi me dijo que sí le habian dado permiso
-Nada Brother, Yo la he ayudado a escaparse, jajajaja
-Estamos cagados, huevon, su viejo es tombo...


Continuará...



*No es una Epoca que me enorgullesca recordar, por lo de la marihuana. Si eres chibolo no uses drogas, no tiene nada de divertido.
** Aqui les dejo la cancion que me hizo regresionar en mi mente.

Mi Primo

3 de la mañana. Bodega. Chelas. Lluvia.

-Primo, no es que este borracho, primo, primo mireme a los ojos
-Digame primo
-Primo no es que yo este borracho pero como lo quiero primo, usted es el hermano que nunca tuve hermanoooooooooooo!!!!!!!!!
-Primo pero usted tiene a su hermanito que esta en Italia.
-Ah si no Primo?
-No se me huevee Primo
-Yo le quiero primo, primo deme un abrazo venga carajo venga
-Eso primo, ese abrazo es de hombres na mas, los verdaderos hombres se abrazan en plena calle sin temor, primo es de machos
-de machos
-de machazos
-Si primo... pero... me senti medio cabro primo.
-Si Primazo, ademas estamos cerca de su casa y usted sabe primo, la gente puede pensar huevadas, otro abrazo primo
-Primooooo!!!!!!!!!
-Ese abrazo si estuvo mas cabron
-Si no Primo?
....
-Que paso primo? Otra vez? no pues carajo ya no llore primo, que me hace llorar a mi esta vez, animo primo, venga suenese los mocos, ya no llore. Sea hombre aguante carajo aguante!!
-Yo la Amo primo, Mi Yanis Primo mi Yanis
-Ya primito, tranquilo primito no llore, mire q el cielo ya ta llorando por usted, asi son las mujeres ratas, las mujeres son el enemigo, esas mierdas nos aman y luego nos botan
-Mi Yanis NO!!!
-Primo tranquilo, me esta arrugando la camisa
-Perdone primo, pero mi Yanis nooooooo!!!!!
-Primoooooo!!!! abrazooooo
-Primooooooo!!!!!!!!
-Tamare primo ya parecemos teletubis
-jajajajajajaj ha ese primo, usted es la cagada primo
-y usted siempre sera mi primo, esa cojuda de mi prima no sabe lo que hizo, no sabe nada
-Gracias primo, es usted de putamadre, y pa mi no fue 5to lugar en el show del stanacomedi
-Stand Ap Primo
-Stannnar
-Stand AP primo, no sea burro
-Stanak, stanak, a la mierda, Abrazo Primooooo!!!!!!!
-Primoooo!!!!!!!!!!!!!

Parece que hubiera sido ayer que consolaba a mi primo, esa madrugada de ese sabado impune que quedo grabado en nuestras memorias; habiamos regresado de ver, por insistencia de él, como mi prima se casaba de blanco con un tipo que conocio 3 meses antes, echando a la basura la relacion de 9 años con mi "primo" Jhon. Mi primo permacia sentado cogiendo sus piernas y mascando sus rodillas, mientras un fino piano en el fondo le quemaba la vida, un violin melancolico traia recuerdos y un saxo bohemio lo invitaba a terminar con esa vida llena de penumbras. Mi primo, siempre fue una persona alegre y extrovertida, criollo y risueño, siempre pendiente de mi prima, con un beso y una sonrisa siempre preparada para regalarsela a ella, una vida dedicada integra para la reina de sus camelias, la dueña de su corazon.

Llegue a Casa de Jhon, toque la puerta y nadie me abrio, empuje un poco y esta se abrio sola, entre y la escena era desgarradora, mi primo estaba tirado en el suelo, adornando una escena suicida que me congeló la sangre.

Mi trabajo me dejaba tiempo como para ir a visitarlo al hospital, su recuperacion fue lenta pero íntegra, quedo casi curado y empezó a ver la vida de una manera mas amena, como él siempre supo hacerlo.

Pasaron,así, 2 años, Mi primo nunca perdió las esperanzas y nunca dejó que su amor se marchitara, Mi prima tuvo a su primera hija, y las veces que la vi, su rostro se habia avejentado demasiado para dos años, la frescura de los años mozos y la sonrisa inoccente habian desaparecido para dar paso a una piel cansada y rasgos mas toscos, solo me quedo pensar que el embarazo habia sido dificil. Pero mi hermana confirmo mis sospechas, su esposo la golpeaba.

La Ultima vez que vi a Mi Primo Jhon, fue en un Bus rumbo a Trujillo sentado junto a Mi prima y su pequeña hija, huyendo de ese maldito padre que la vida le regaló.

Se Veian Tan felices.

La Señorita Virginia

Era un domingo asqueroso en sus primeras horas con sabor a cigarro y chelas de acompañantes desconocidos de una noche anterior, de miles de noches anteriores. Habia ido a recoger a mis progenitores para el desayuno respectivo de cada primer domingo, de cada mes. Las calles de mi ex barrio exclamaban sus brillantes cambios en mis pasos pausados, el olor a quinua recien cocinada, pan con camote y caldo de gallina se mezclaban con mi perfume barato que una esposa abnegada con los vueltos del mercado pudo comprar.

Llevaba un cafarena que me tapaba la mitad de la cara, y unos enormes lentes oscuros que cubrian la otra mitad, Frio de mierda, caminaba y maldecia, mientras mis manos se hundian más y más en los bolsillos de mi pantalón. La neblina y el desgano me jodian las ganas de levantar la mirada, tal vez para evitar el saludo a un vecino o simplemente para contemplar esos exquisitos zapatos marrones que recien me habia autoregalado.

Y ahi venia ella, tan vieja, tan encorbada, tan cagada; La edad y el tiempo, sabios enemigos de la felcidad, le habian quitado toda la dureza de sus años mozos, los menos hermosos, un saco cubría su debil cuerpo y sus pasos envejecidos trataban de sacarme algún recuerdo nostalgico. La Señorita Virginia. Licenciada en Literatura. Vieja de mierda.

Ni me reconoció. 12 años despues. Lentes oscuros. Zapatos nuevos. Vieja de mierda.

Me quedé parado mientras pasaba su oxidada existencia por mi costado derecho, miré hacia el cielo para luego terminar observando como se alejaba de mi, aquel cuerpo sextogenario, Cogi mis lentes oscuros que solo eran un dispositivo de distracción ya que me paseaba por un invernal setiembre, me los acomodé y seguí mi rumbo.

La Señorita Virginia fue la castigadora linguista de mis años secundarios en el colegio nacional Nº 138 "Proceres de la independencia", Hitler de los puntos y las comas, Pinochet de las obras literarias, Hugo Chavez de los periodicos murales de cada mes, con sus perfectos castigos "extiende la mano" a reglazo limpio, su cabello en una perfecta cola de caballo, sus enormes caderas de solterona por los 50; sí, la tia ya habia vestido todos los santos y los no tan santos, la arrechura del profe de karate al querer levantarse tremendo lomazo, que su única muestra de cariño era un buenas tardes y una volteada de cara impresionate que dejaba aún más huevon al bigoton del profe. Alguien por ahí dijo que la vió sonreir, pero era imposible ella no sabia lo que era la risa, eso se convirtió en una leyenda urbana.

La señorita Virginia o La Tia Tombo, como astutamente bautizó su servidor, me llevó a la oficina del director una vez, cuando con Jesus Chauca, el Muelas, inventamos el juego "tirate a mi hermana" que consistia en una suerte de jueguito escrito en un papel y que la Tomba llegó a leer. Señor Chamaya me puede explicar que significa "Quiero Tirarme a tu hermana hasta que mi leche le salga por las narices". Toda una verguenza para la familia.

La Señorita Virginia es una de las causas por las cuales uno nunca extrañaria volver a las aulas, aunque verla asi de chiquita y terminada sólo me dejo un sabor de agradecerle en mi mente por darse la paciencia de querer enseñar a este mozalvete su nutrida y complicada profesión.

Mi Primera Vez (Parte Final) El Tono

-¿Una Banda de Rock???
-Si!!! Se llaman LOS CRETINOS.
-Oye no seas loco, ya no entra mas gente en mi casa, de dónde salió tanta gente.
-Huevon todo el colegio ha venido, se corrió la voz, han venido hasta los chibolos de tercer año
-Hoy me matan, hoy moriré ya estoy recontra cagadazoo!!!

Dije exaltado al ver entrar un par de guitarras eléctricas, una batería y unos cuantos amplificadores, todos salidos de un viejo vocho, que lo conducía un tío con el pelo pintado de rojizo que me miró y mostrándome su dentadura con metales finos me dijo desde dentro del carro: “de la conchesumare sobrino”. Para ese momento mi casa era Sodoma y Gomorra, Había cajas y cajas de cerveza, el equipo de fútbol, que había tenido un gran encuentro ínter colegios, no tuvo mejor idea que ir a celebrar su victoria en mi casa, con ellos llegó toda la barra y las animadoras, fueron los de la promoción pasada en sus autos casi nuevos, con la música a todo volumen, llegaron también el grupo de ruflas de 5C, las mas malogradas encabezadas por LA CHULA, en un rincón sentaditos en mi mueble cubierto con la sabanita de flores de mi mamá, mis compañeros de la Banda escolar. En el ambiente sonaba “No pares sigue sigue, no pares sigue sigue” en la Música, Lalito La Locura, en las chelas, Martín Arredondo, el 8 dedos (un petardo le voló dos dedos) Anabeliza y sus amigas en el centro de la sala viendo como la banda se disponía a tocar, yo en la puerta principal viendo todo el despelote que causé, aprovechando que mis viejos y mis hermanas estaban en el cumpleaños de un tío.

………………………………….

-Fernando ya nos vamos, te quedas a cargo, no hagas tonteras, te calientas el arroz con pollo que cociné para mañana, si viene Milton, le sirves un platito (me dijo mi madre mientras se arreglaba los aretes)
-Cierras la puerta con llave, ya mañana yo la abro a la hora que vengo.
-Si Papá
-No te metas a mi cuarto con tus amigos, insecto.
-Ya ya oe (le respondí a mi hermana mientras la empujaba fuera de la casa)
-No se preocupen, la cuidaré como si fuera mi castillo

…………………………………………….

La Banda empezó a tocar ritmos Grunges con alaridos y gritos eufóricos de Mac Carlo, vocalista y líder de Los cretinos; de pronto de la ventana del segundo piso, se escucha un grito de tarzán, fijo la mirada y es Bruno que da un salto y cae en calzoncillos blancos en mi jardín.

-Loco de mierda!
-Au carajo, creo que me fracturé el culo.
-Bruno mira cuanta gente huevon!
-Si Tío esta fiesta es la mejor, tu si que sabes hacer fiestas.
-¿Qué mierda haces calato?
-Oe me tire a Jazmín.
-¿Qué? ¿La hermana de Manuel?
-Siiiiiiii jajajajaja
-Imbecil

Una mano en mi espalda me hizo voltear, y la sorpresa fue enorme al ver a Maritza linda como siempre, con su peinadito inofensivo y con su sonrisa enorme característica.

-¡MARI!... Pensé que no vendrías
-Sólo he venido para ver como te chotea la rufla esa!
-Oye solo quiero decirte …
-Ya olvídalo Nando
-No quise dejarte por irme con Anabeliza, pero volteé y ya no estabas.
-Que querías que me quede a ver como te ibas con ella…

…………………………………..

Anabeliza me abrazó por el cuello mientras sus amigas le celebraban todo lo que decía.
-Nandito, si voy a tu casita, qué me vas a dar ¿todo lo que te pida?
-eteeee si
-Nandito, siempre me gustan los calladitos, porque son los que más me hacen gritar
-¿Sí?
-Si, Nandito, tu quieres hacerme gritar
-Sí
-Ayyyyy, ahhhhh Nando!!!
-Ay Dios mio, estamos en plena calle.
-Bueno Nando entonces espero que en tu casa te portes como todo un caballerito.
-Ok

…………………………………..

Manuel salió gritando de la casa “Hay Arroz con pollo!” lo que hizo a todos correr a chapar la olla, hasta Los Cretinos corrieron a chapar su presa. Manuel se me acercó, todo borracho, casi sin poder caminar y me dijo con su lengua enredada “Oe Nando, ¿Haz visto a mi hermana?”

Anabeliza me vió entrar en la sala y corrió hacia mí, me cogió de la mano y con un “Te me habías desaparecido Nandito” me jaló hacia las escaleras del segundo piso, me acorraló sobre la pared y besándome todo me dijo: “¡Qué linda fiesta! ¿Dónde esta tu cuarto?” A lo que yo tímido respondí, “Es ahí” señalando mi puerta, entramos y la puerta se cerró detrás de ella, me tumbé en la cama y Anabeliza empezó su danza a ritmo de la música del primer piso, primero lentamente se soltó el cabello, esos hermosos cabellos dorados que acariciaron sus enormes pecas del cuello, se sacó la blusita que llevaba por encima y luego el top que sólo cubría sus pechos quedando en brasier, un hermoso brasier negro, yo nunca había visto uno así de cerca, solo el de mi prima, suavemente se bajó el cierre de la minifalda que llevaba justo en el costado derecho, mientras iba deslizando cada centímetro mis hormonas explotaban, me sudaba todo y el corazón me quería salir del cuerpo, pero mas cerca del paro cardiaco me sentí cuando me dejó ver ese calzoncito tan chiquito como un hilo dental, se echó encima mió y me empezó a besar y a sacarme la ropa.

Pero de pronto unas sabias palabras se me vinieron a la mente: “Esto es la única fortaleza entre tu vida y tu muerte, sin esto la cagas y la llenas a esa pendeja, salir sin esto es como ir a la guerra sin armas, me entiendes?” Me levanté de un tirón, empujando a Anabeliza hacia un lado de la cama. “¿Qué pasa?” Me dijo ella, “Sorry necesito algo” le dije mientras me ponía los pantalones, ahorita vengo le dije cerrando la puerta. Regresé y le dí un besito de despedida en sus piernotas diciéndole “Para el camino”, bajé las escaleras rápidamente buscando a Bruno, Manuel o Milton, pero solo encontré a Maritza entrando por la puerta del cuarto de mi hermana de la mano de Ricardito, el chico mas apuesto del 5to A.

…………………………………..

-Tu no entiendes Mari, Anabeliza es tan bella, es como si tu quisieras estar con Ricardito
-Hay no seas idiota, ese pedante
-pero es guapo ¿si o no?
-Hay si, pero a mi no me gusta él, a mi me gusta alguien que siempre esta cerca de mi
-¿Quién?
-Hay Fernando eres un tonto…

…………………………………..

Verla entrar de la mano me dejó estupefacto, todo se congeló, mi corazón ya no estaba excitado, ahora una cosa me crecía en el pecho, algo había pasado, ver a Maritza en esa situación y sin una sonrisa en la cara me había cambiado el panorama, regresé a mi cuarto con la mirada perdida y muy lentamente cerré la puerta. Anabeliza me esperaba aun en ropa interior y con dos chelas en la mano.

-¿Qué pasa Nandito? ¿No encontraste condones? Por eso te fuiste ¿no? Ay no te preocupes lo hacemos así no más, no pasa nada, ven, ven acá.

Me senté al borde de la cama y mis oídos ya no escuchaban todo lo que me decía ella mientras me besaba el cuello, en mi mente estaban todos los momentos que había pasado con Maritza, su risa, su rostro, su aroma, las veces que estuvo conmigo en mis momentos tristes, el campamento de los boyscouts, la fiesta sorpresa de Milton a los 12 años, las noches de tele en su casa, las lágrimas, las risas, las caricias escondidas… Volteé hacia Anabeliza le cogí el rostro y le dije: “Perdóname, eres todo lo que deseé…hasta esta noche, lo siento pero tengo que irme” y diciendo esto abandoné la habitación a toda prisa dejando con la boca abierta a Anabeliza y diciendo “¿Nandito calladito??”

Bajé a la sala y no me importó todo el alboroto, la bulla, los borrachos y la gente que no me dejaba pasar, empujaba a uno y a otro, el tiempo estaba en mi contra, déjenme pasar, gritaba desesperado, de pronto me encontré a Bruno con cara de amargo me detuvo y me dijo: “Se acabo el arroz con pollo” lo dejé parado y seguí avanzando, llegué a la puerta del dormitorio y gire la perilla…

La escena era más o menos así, Maritza dentro de la cama semi desnuda, su ropa tirada por el suelo, sentada, llorando, tratando de taparse la cara, Ricardito por ningún lugar, y yo cerrando la puerta y corriendo hacia ella.

-Maritza ¿estas bien? ¿Te hizo algo?
-Nooo
-¿Entonces?
-Lárgate ¿acaso no estas feliz por tu Anabeliza?
-Maritza, dime ¿Te hizo algo? ¿Ricardo se aprovecho de ti?
-No, no pude, no pude hacerlo, no con alguien que no amo
-Maritza, yo tampoco (Su cara cambió, se limpió las lágrimas y me mostró su hermosa sonrisa)
-¿De verdad? ¿No pasó nada con Anabeliza?
-No, no pude, Te vi entrando con Ricardito y no lo pude evitar, creo que estoy enamorado de ti
-¡Qué! ¿En serio?
-Si Mari, estoy enamorado de ti
-Hay Fer, yo tambien
-¿Qué si?
-Hay Fernandino, discúlpame que te lo diga, pero, que bestia que eres para no darte cuenta.

Reímos, me acerqué a la puerta y la cerré, dejando afuera la bulla y la algarabía, nadie se imaginaba que esa noche sería la más especial para Maritza y para mi. Nuestra Primera Vez.


FERNANDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
-Chucha llegaron mis viejos!!!!!




Fin


Si no la leyeron Parte 1 y Parte 2

Tambien puedes leer: Tarde Otra Vez

Los Chamayines 2

Haciendo una pausa en la historia de mi primera vez,
les dejo este videito institucional sobre
los chamayines
jajajajaj esta buenazo!! :D





Si quieren ver Los Chamayines 1 click aqui

Mi Primera Vez (II Parte) LA PUTA

"Este Post esta fuerte, es solo para mayores de 18 años"

BRUNO escupió el chicle que masticaba desde la puerta del colegio y metiéndose la mano dentro del pantalón en dirección a su sexo dijo:

-Ya me llego esta conversación mejor vamos al Nintendo

Milton y Manuel asintieron y se desviaron dejándonos solos a Maritza y a mi.

-Por que los hombres son así? (preguntó poniendo cara de tristeza fingida)

-Porque sino seriamos como… ustedes (dije cachosamente)

-Fer, Mírame a los ojos

-Odio mirar a los ojos Mari

-Júrame que no vas a tener relaciones con esa chica

-Qué? Tu estas locaza, Anabeliza es la chica mas linda del colegio, estar con ella seria lo máximo ella es tan linda, tiene un nose qué, tiene…

- Unos tetotas?

-Siiiii eso!!!! (grite riéndome, pero Maritza cambio su cara y se puso seria mirando el piso, me acomode la camisa y en tono amistoso le dije) Oye Maricucha, no te pongas así, tú sabes que tu eres mi mejor amiga y eso nadie lo va a cambiar.

-Tu no entiendes Fer

-Qué?

-Es que…

Sus palabras fueron interrumpidas por Anabeliza y su grupo de amigas que salieron a nuestro encuentro, Maritza se puso furiosa y me cogió de la mano, yo la solté y la cara de cojudo salió a la luz. Anabeliza me miró y recordó nuestra conversación. “¡Ernesto!” me grito, me agarro del brazo y me llevo con sus amigas para presentarme, yo me deje llevar, sin darme cuenta que Maritza ya había partido hacia su casa, cuando volteé la cabeza para llamarla era demasiado tarde, ella había desaparecido.

-o-

-Bruno me puedes decir porque chucha estoy calato y todos ustedes están vestidos, me cago de frió

-Tu lo quisiste así, Negro de mierda y deja ya de chillar deberías agradecerme por lo que va a pasar (me dijo bruno sentado frente a mi junto a Milton y Manuel)

-Deberíamos dejarlo solo para que vea lo que es valorar a sus amigos (Dijo Manuel mientras miraba la tele en donde pasaban una Porno)

-Milton, Préstame una china para comprar 2 cigarros

-Acaso soy tu mujer?

-Préstame mierda, después cuando yo tengo yo te invito

-Ya compare yo te presto, si vas y le das un besito en su cosita a Nando

-jajajajajajajaj (reímos todos)

-No traje mi lupa (dijo Bruno y con sus dedos indicaba la pequeñez de mi mounstro)

-Pueden callarse tira de huevones pajeros y pasarme mi polo estoy que me cago de frió, aquí hace un frió de mierda. ¿Ya bueno Bruno, Me vas a dar la mamada o no?

-jajajajajajaj (reimos todos)

Luego de una pausa

-Es increíble que esté aquí, hoy es el supuesto tono y estoy aquí calato, cagándome de frió y los que se supone que son mis amigos no me pasan algo para taparme

-Es por tu bien (dijo Manuel) te estamos ayudando para que adentro no la cages

-Oye Bruno (Pregunté) ¿Estas segura que esta Puta es buena?

-Cuñao desde que mi viejo me trajo, soy su cliente preferente, con 20 lukitas te manda unas mamadas, te la chupa como si fuera un chupetín de carne, que rico y sobretodo ella es linda, es alta, esta riquísima, vas a querer tirártela en una

-Tu nunca te la haz tirado? (pregunté)

-Tas idiota, no me quiero enfermar, tu sabes lo que es la sífilis

-No

-Yo tampoco huevon, y no quiero averiguarlo…Tanto hablar de esta pendeja (decía Bruno mientras enfrente de todos saco su miembro, lo sostuvo entre sus dedos y mirándonos dijo) ya se me hinchó, despertó Godzilla, muchachos me voy a echar una pajita.

Todos juntos

-Nooooo putamare no seas pendejo

Manuel al ver la concha de Bruno se paró, prendió un cigarro y se acercó a la ventana, me miró y me dijo, “Estas aquí para que no la cages con Anabeliza en la noche huevon” abrió la cortina y saco un preservativo de su bolsillo, “Sabes que es esto?” Asentí con la cabeza. “Esto es la única fortaleza entre tu vida y tu muerte, sin esto la cagas y la llenas a esa pendeja, salir sin esto es como ir a la guerra sin armas, me entiendes?” volví a asentir con la cabeza.

De pronto se escuchó un gemido y un grito

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- A la mierda!!!! Que bestia con publico es mas rico (dijo Bruno mientras se cerraba el cierre de su pantalón) Dime imbécil (viéndome) tu sabes que vas a hacer una vez adentro de ese cuarto, sabes como hacerla, sabes algo??? Tu qué vas a saber si eres un hijito de mamá, mira tamos viendo porno y ni se te para

- Es que hace frió pues

- Fuera maricón, que sabes de sexo (todos me empezaron a mirar y se interesaron en mi respuesta)

- Aparte de la paja (dijo Milton)

- Una vez le bese las tetas a mi prima (dije como defendiéndome de todo el clan)

- Tu prima la Estefany

- Si (respondí palteadazo)

- Biennnnn!!!! Ese conchaa!!! (griterio total)

- Que mas sabes, solo mamar como bebe imbécil (dijo Bruno acercándose)

- He visto películas

- Que? La sirenita?

- No pes huevon, la serie rosa por ejemplo (dije defendiéndome)

- Lo primero que tienes que hacer es besarle el cuello, suavemente de arriba hacia abajo.

- No puede ser de derecha a izquierda (pregunto Milton)

- (Irónico)No huevon sino se corta, estúpido, como quieras, la huevada es que le lenguetees el cuello, eso las vuelve locas

- El cuello ok, que más?

- Luego con tus manos le acaricias las piernas, y lentamente llevas tus dedos hacia su cosa, con un tirón suavecito le jalas el calzón hacia abajo y se lo vas a quitando

- Hacia abajo?

- Si huevon, pero sin dejarle de besar el cuello, si puedes hazle un chupetón

- y si no se deja

- si seras imbécil, con lo mojada que va a estar te va a pedir todo

- mojada? Cómo mojada? se va a mear?

- este idiota, no imbécil tu sabes que las mujeres lubrican

- anda huevon

- estas perdido tio…

La puerta abriéndose interrumpió nuestra discusión, de ella salieron un tío flaco hasta las huevas con cara de palteado y una puta vestida de rojo con el cabello rubio y los labios rojos, se despidieron en frente nuestro y el flaco hasta las huevas abandono la situación.

- Y este huevon que hace calato en mi sillón (dijo la puta con su cigarro en la mano, sus patíes negras y oliendo a mierda)

- El es Fernando, es mi amigo, Polita

- Hay Brunito, como estas? Como esta tu papi? Todo bien?

- Si Polita todo bien

- Y tu mami? Esta bien?

- Si Polita ahí esta mi mamá, hasta las huevas pero ahí está, Poli aquí te traigo a mi causa Nando para que lo saques de pito, el muy huevon sigue virgen, entonces queremos que le des unas clasesitas por que hoy debúta.

- Y Por qué esta calato?

- Para que se fortalezca

- Fortalezca? Le va a dar una pulmonía chibolos de mierda, ahorita se me muere este flaco aquí y así nos vamos todos a la comisaria. A ver flaquito rico pasa.

Polita me invito a pasar me agarró del culo y cerró la puerta. Afuera los chicos quedaron con una duda que no dudaron en resolver.

MANUEL: Oe huevon

BRUNO: Qué? Qué fuerte la polita ¿no?

MANUEL: oe huevon, Polita se maneja una tabaza huevon

MILTON: Oe si y tiene espalda de cachaco.

BRUNO: qué?

“Estas todo frió mi amor, ven que polita te va a calentar, mira yo a Bruno solo le doy chupaditas el muy huevon no quiere contraer SIDA, como si chupándole la cuestión no se va a contagiar, ahora si quieres otro servicio, ya tendrías que avisarme porque ya seria otro precio y es un poquito mas complicado”

MANUEL: Oe Bruno, Polita de dónde la conoces?

BRUNO: Es amiga de mi papá

MILTON: Tu papá, el Mayor retirado del ejercito?

BRUNO: Oye no estarán diciendo que…

MANUEL: Oe miren ese cuadro que dice?

MILTON y BRUNO: “EJERCITO PERUANO” condecoración de Honor a APOLINARIO CHUYON SAAVEDRA.

LOS TRES: es MARICON!!!!!!!!

La puerta se abre de un tumbo y soy yo que salgo calato y gritando “Tiene PENEEEEEEE” los 4 salimos gritando, con Polita atrás corriendo detrás de nosotros y gritando con voz de general: “OYE CONCHETUMADRE MI PLATA”

De casualidad me había traído su billetera, nos subimos a un mototaxi y desaparecimos, dos asustados, un pajero cagándose de risa, yo calato y un cabro en enaguas, jurando que la vamos a pagar…

y por supuesto continuará...

Mi Primera vez (I Parte)

Anabeliza era la niña mas hermosa del 5to Año, era blanquita (Cajamarquina) con su pelito Rubio, unas caderazas, unas nalgotas que no se dejaban apabullar por la horrible falda escolar, unos senos protuberantes, acorralados con un brasier negro que se notaba por debajo de la camisa…Una Vedette!!!

Yo era todo lo contrario, ella era popular, a mi solo me conocía el portero Víctor. Ella tenía amigas bonitas igual que ella, mis amigos eran el Negro Bemba, Rico caldo y Granitos Pérez. Ella salió Reina de la Primavera, yo con mi mandil preparé las bolitas de causa con mi vieja, que era la delegada de las bolitas de causa. Causa de mierda tenia que ponerle la puta plantita encima, perejil o no se qué.

Era hora del recreo de un día cualquiera. Milton y Yo estábamos en el quiosco tratando de comprar algo con los 20 céntimos que nos daban nuestros viejos, o sea la única solución era o un chup en bolsa o dos arrocillos con maní. Que triste. De pronto unos senos en brasier negro se asomaron por mi costado, era Anabeliza con su cabello amarrado por el inmenso calor. “Señor por favor un marciano de Lúcuma” dijo con su excelente voz y sus labiecitos rosaditos, seguro como muchas partes de su cuerpo.

Milton se dio cuenta de la forma como babeaba tan solo al verla, así que no tuvo mejor idea que empujarme para que esos pechos y yo tengamos un encuentro cercano del tercer tipo.

-Ayyyy!!! Fijate oye!!! (Asombrada y casi molesta)
-yooooo!!! Ayyy ma ma ma!!! (Más rojo que la puta madre)
-jajajaj habla pues baby!!! (Riéndose de mi desgracia)
-Esteeee!! Hola Anabeliza
-Hola! ¿Quién eres???
-Soy Fernando estudiamos juntos desde primer Grado
-Ahhh!!!!!! No no me acuerdo. Ok Ya me voy
-Noooo espera!
-¿Qué?
-Lo que pasa es que quiero invitarte..
-¿Invitarme?
-Sí (estaba decidido a invitarla a salir, tenia que aprovechar la oportunidad)
-A ver, ojala que no sea a salir juntos, porque por ahora no salgo con nadie.
-Ah yaaa! (PUTAMADRE) esteee no, lo que pasa es que quisiera saber si tu podrías ir a una…
-¿una qué?
-una, una FIESTA!! Si una fiesta!!!!
-¿Fiesta? ¿Fiesta de qué?
-Una fiestaaaa… en mi casa(¿?)
-¿En tu Casa? ¡Qué chévere! ¿cuándo?
-ehhhh!!!! El viernes, este viernes.
-Ay noo!!! El viernes no puedo.
-SABADO!!!! ¿Dije viernes? Quise decir Sábado, sí sábado
-¿Sábado? A verrr ya pues. ¿Puedo llevar amigos no?
-Si si claro, amigos.
-Okey Ernesto nos vemos ahí
-Fernando
-Ah si si bye!

Por Culpa de mi bocaza y mis nervios había metido la pata pero hasta el fondo, como explicarle a mi vieja que el sábado iba a haber una fiesta para los amigos de Anabeliza, solo podía pedir ayuda a mi gran amigo Milton, ¡Claro! Él tendría la solución perfecta.

-¡Pepéalos!
-¿Qué? (Dije asombrado)
-Duérmelos
-No seas pendejo!!
-Clarooo!! No seas idiota, vas a tener a la mamacita de Anabeliza en tu casa, cerca de tu cuarto y no vas a hacer nada. No seas menso.
-Si esta bien pero como deshacerme de mis viejos de mis hermanas de mi abuela y del tio Lucho?

El problema no tenia una solucion clara, pero ahí quedo la cosa, al dia siguiente se rumoreaba por todo el plantel que en casa de un tal Ernesto Chamaya iba a darse un tono y que todos estaban invitados. La voz se habia corrido como polvora y todos estaban invitados, me volvi popular de un momento a otro. Todos me pasaban la voz en el recreo, ya nadie me bajaba los pantalones en el patio, mi botella de agua nunca mas pichi tuvo en su interior.

Era la hora de la salida. Era Jueves. Caminabamos Milton, Maritza, Bruno y Manuel.

MILTON: Si siguieras mis consejos todo estaria resuelto
BRUNO: Hoy dia me llego una invitacion a mi carpeta, eres mas conocido que el Pan, Oe? Quien es Ernesto?
MANUEL: Negrito yo voy a llevar dos amiguitas esta bien?
YO: Chicos todo esta perfecto pero aun tengo el problema de mis viejos, aun no les he dicho nada.
MARITZA: Mira fernando, me parece una verdadera estupidez que por esa babosa estes haciendo tanta cosa, simplemente no hagas nada, si alguien querria estar contigo deberia estar siempre contigo en las buenas y malas, esas son las chicas que valen la pena, no un par de tetas caminantes
BRUNO: pero que tetas!!!
MANUEL y MILTON: Siiiiiiii
YO: Mari, tu no entiendes, para un perdedor como yo estar con Anabeliza seria como escalar el Everest
BRUNO: Dos Everest
MARITZA: pero Porque? Tu vales mucho y no todo es fisico, tambien existen los sentimientos, lo de adentro tambien importa.
MANUEL, MILTON, BRUNO y YO: jajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!
MARITZA: Vayanse a la mierda!!!

continuará....

Un Padre que Amó

Esta es la historia de un padre que hacia el IRONMAN de Australia,esto es una especie de triatlon,tienes que correr,luego nadar y manejar bicicleta,su sueño era hacer todo este recorrido con su hijo,pero,su hijo nació cuadraplejico,aun asi luego de mucho entrenamiento,se inscribio y aqui esta el video para que lo disfruten acompañado de una cancion tan hermosa como esta historia,se suponia ke que se demoraria 4 horas en hacer todo el recorrido,pero el lo hizo en 7,viendo de que se trataba,los organizadores del evento decidieron esperarlo en la llegada,este padre cumplio su promesa,dice la palabra de Dios;SI LOS HOMBRES SIENDO MALOS,SABEN DAR COSAS BUENAS A SUS HIJOS,CUANTO MAS TE DARA TU PADRE CELESTIAL SI TU SE LO PIDES mateo 7;11

Para Micaela y Mateo

¿Hay Que Jugar?

Esta Largo, pero espero que se diviertan tanto como yo al escribirlo

Yo Tuve una niñez muy hermosa, muy inocente, muy creativa con muchas carencias, pero nunca de imaginación, Y es que cuando uno nace pobre sólo tiene su imaginación como mejor arma contra el aburrimiento.
En mi casa éramos tan pobres, que mi mamá quedaba embarazada para tener algo en el estomago, las paredes de mi casa eran tan delgadas que la vecina picaba cebolla y nosotros llorábamos,
éramos tan pobres, que cuando venia la basura, le decía: ¿Papa vino la basura? Y él me contestaba, “Dile que te deje dos bolsas”
Éramos tan pobres que yo le pedía caca a mi mama y ella me decía: ¡No Hay!
Éramos tan pobres que solo teníamos una tabla que por las noches era nuestra cama, en las mañanas esa misma tabla era la mesa para tomar desayuno, con esa misma tabla mi mamá lavaba la ropa y con esa misma tabla mi papá nos sacaba la mierda en la noche.

Lo más paja es que en tu barrio hay chicos así de pobres como tú y todos salen a la calle a jugar, y ahí es donde se crean los juegos mas aputamadreados de la vida.

Cada chibolo jalaba un tarro de leche vacio de su casa y con 6 formábamos una pirámide (3 abajo, 2 encima y uno arriba) sacábamos la pelota de trapo y jugábamos “KIWI”. Kiwi era una marca de Betún para zapatos, yo me pregunto ¿Qué chucha tiene que ver un betún con derribar latas? Se hacían dos grupos (ahí no habían equipos rojo y azul, eran los cochinos contra los asquerosos, el arbitro Mario “El chupa dedos”) uno de los participantes tumbaba las latas con la pelota, su grupo esparcido por todo el campo de juego (O sea la pista) tenia que hacer la pirámide y el otro grupo evitar que esto pase. Uno perdía cuando lo tocaban con la pelota.

Yuri (Boca e’Chu) y Cesar (El muerto) eran los más grandazos del grupo, cada uno se ponía frente al otro, mientras todos los demás chibolos metidos entre ellos dos, trataban de esquivar los pelotazos que se mandaban, eso era el MATAGENTE (La primera vez que le dije a mi vieja, “Mama voy a matar gente” me gritó: “Ten cuidado hijito!!!!! A quién vas a matar tú si eres pavo hijito lindo”)
Si agarrabas la pelota en el aire era “QUECHI” (WTF) y valía 100 puntos o darle una vida a alguien que ya se había muerto (la solidaridad ante todo). Los jugadores no podían coger la pelota, y si la cogías por un motivo X que no sea parte del juego, tenias que GRITAR: “NO ME QUEMO” jajajajja que tal pastruleada. “No, no me quemé porque dije para mi mismo” jajajajajajajajaj. Siempre fui bien picón.

En cualquier juego, si querías hacer una pausa por cualquier motivo, tenias que decir “CHEPI BOLA” O sea ¿Qué miércoles es Chepi Bola?, ¿Qué, Chepi quedo en Bola o qué? ¿Por qué no Chepi Cuadrado? ¿Qué es chepi? ¿Por qué chepi podía parar el juego, detener la diversión? ¿Dios Mioooo!!! Qué es chepi??????

CHEPI BOLA (Voy al Ñoba)

En la calle, no existían colas, ni tickets, ni Diverticenter, ni Marina Park, Ni Nada. Si ahí querías ser el primero en jugar tenias que Gritar a todo Pulmón: “PRIMI” ¿¿¿Primi???? O sea ¿qué clase de mariconada ya nos nacía desde chibolos? y de ahí seguía “SEGÚN” que significaba que eras el segundo, luego “TERCI” (Dios!!! Ayúdame a comprender!!!!!) O sea ¿por qué desconozco esa forma de contar, por qué no la enseñaban en el colegio? ¿Qué seguía? ¿CUARTI? ¿QUINTI? ¿NOVENI? …

Cuando no había ni para la pelota, se jugaba “LINGO” O sea, siempre se agarraba al más tetudo, al más nerd, al más babas (en muchos casos yo) para que se “CHANTE” “¡se chante!” O sea, que clase de autoritarismo sexual hay en ese juego, O sea chántate en plena calle, chántate o sea ponte en posición pollito tomando agua, sufre las de Caín mientras 50 mil hijos de p.. saltan encima tuyo y se divierten de lo lindo. Ese era el juego preferido del Jorobado de Notre Dam. El nombrecito que tenían los castigos al que CHANTABA eran más o menos así:

-ROMPE PLATOS (O sea te metían un palmazo en la espalda, que te hacia ver a JUDAS CALATO (¿Judas calato? ¿Por qué cuando algo es muy doloroso se debería ver a Judas calato? Acaso Judas con su calatería hace mas dolorosa la pena) eso se debió llamar Rompe Pulmones, encima el cigarro cuando eres joven, ahora veo porque hay tanto paciente con cáncer al pulmón)

-PATADITA DE BURRO (Que denigrante, encima que CHANTAS, encima te tildan de Burro y mientras te dan el salto te meten de taquito un puntapié, como para que recuerdes que el jodido eres tú.)

-LA CARTITA DE PAPA NOEL (Si creen que ya leyeron suficiente, esto si es de locos, Primero saltan encima de ti, luego te agarran de Mesita de NOCHE!!!! Y encima cuando terminan la puta carta, el lapicero lo guardan, aprovechando tu desventajada posición, en el ANIBAL, o sea en el ANILLO, en el ASTERISCO, o sea en el POTO)

-AGUILA LLEVANDO A SU PRESA ( O sea, si ese día te pusiste un polo nuevo, ya fuiste, con la arrastrada que te mandaban)

-PLANTA CRECIENTE (Esa si era buena, era la Hora de vengarte, de hacer que todos paguen. Lastima que siempre la escuchaba acompañada de un: “FERNIIIIII PASA YA!!!!”

Cómo la Religión Católica puede influir hasta en nuestros juegos de chibolos, si solo éramos 7 y teníamos una Pelota, jugábamos “LOS 7PECADOS” Alto ahí un segundo, ¿Por qué diablos se llamaba 7 Pecados? Si en el juego nunca se mencionaba algo que tenga que ver con los pecados o la religión, era solo decir un número y correr hecho un loco, ¿dónde estaba la connotación religiosa? Tal vez sería porque tenias 7 vidas (Ojo, en todo juego infantil, los puntos o premios era contabilizado con VIDAS, o sea si el gato tiene 7 vidas, yo tuvo mucho más, Hablamos Gato) En todo caso se hubiera llamado “7VIDAS”. Y Por eso me pregunto OH Dios! ¿Quién le pone el nombre a los Juegos??? Acaso fue Dios en las tablas de Moisés? Acaso fue Adán y la culebra? Acaso fue Nerón mientras incendiaba Roma? Que gran incógnita Dios!!


Las ya archiconocidas “CHAPADAS” y “ESCONDIDAS” Que son juegos que perduran hasta nuestra adultez y que por lo general siempre van a acompañados de alguna bebida afrodisíaca, y por lo general en un Telo.

Recuerdo claramente una tarde de Verano que jugábamos a las escondidas y para mi buena suerte me tocó esconderme junto a Raquelita, la niña mas bonita y fácil de la cuadra.

-Raquelita, hay que jugar a las chapadas? (Pregunté yo en mis calenturientos 10 años, a lo que ella me contestó con cara de asombro)
- Pero ya estamos jugando a las escondidas
-Si, Pero esto se juega de otra forma, dándose chapecitos en la trompita (Le madrugué una cara de pendejo de esas que me enseñó el Abuelo Torres, con la cejita levantada)
-Ayyy que pulenta!!! Le voy a decir a Ricardito para jugar (Me Cagó)

Y es que siempre hay un Antagonista en toda historia, y para mi, ese era Ricardito De las Casas Choquehuanca, Hijo de Ricardina Choquehuanca y el fugado Doctor Vladimiro De las Casas a su mansión con su verdadera familia. Ricardito era el Pituquito de la calle, el que tenía todo, ese huevón qué iba a jugar en la calle, él tenia ATARI, tenia Tele a COLOR, Sus Abuelos, Los señores Choquehuanca tenían TIENDA y él iba a colegio pagado, él no iba al Colegio Nacional “La Libertad” donde íbamos todos nosotros, 60 por salón, entraban 60 hacían promoción 7.

Yo siempre le pedía a mi mamá un muñeco y tanto la jodía que me hizo un muñeco de trapo que le puse Pancho, yo lo llevaba a todos lados me bañaba con él iba al baño con él y hasta comía con el...
Una vez en una de sus prácticas de vuelo no sincronizado, Pancho cayó en el Patio de Ricardito, Yo agarré la escalera de mi viejo y me asomé sobre la pared que dividía ambas casas y ví a Ricardito con una bolsa de papel que le cubría la mano, que a su vez sujetaba a Pancho de su débil bracito de lona, él muy mierda me lo aventó y me dijo: ¡No botes tu basura acá frentón de mierda!

Es que Ricardito era malo.

Ricardito jugaba con Robots de Metal, que se transformaban y tenían luces,
Yo Jugaba con latas de leche Gloria, que también se transformaban en plata cuando las vendía al reciclador.

Ricardito tenia piscina inflable, tenia un inflador en forma de patito alrededor de su cintura;
Yo, La Ñabatea donde mi vieja lavaba la ropa; Y de juguete el Jabón Bolívar que hacia las veces de Submarino

Ricardito jugaba a la tiendita con su mini tienda traída de Japón, con balanza y toda la huevada;
Yo vendía tierra en papel periódico, hojas como lechuga y ladrillo molido como Sibarita

Ricardito tenía su espada de Leon O, Que crecía y su ojo brillaba en la oscuridad;
Yo, sólo tenia la ropa de baño de mi hermana así que tuve que ser Chitara.

Ricardito jugaba con sus transformers de metal, que de verdad se transformaban;
Yo Jugaba con mi Robot que yo mismo pinté, y solo se transformaba en Basura, (Mi viejo me hizo la demostración.)

A Ricardito Papa Noel le regaló un lindo carrito rojo, que prendía sus luces y con un control remoto lo hacía avanzar.
Mi Viejo, para Navidad, nos compró un carrito sanguchero, y hacíamos salchipapas. Yo comía Ajinomoto y lo hacia avanzar

Ricardito Jugaba con su traje de Spiderman original de la Marvel de USA
A mi me picó una araña y estuve hospitalizado 2 semanas

Ricardito tenía su Cubil Felino y Castillo Plondar de Plástico, Originales;
Yo me enteré que en el “Extra” iba a venir el Cubil Felino en partes una parte por día, para pegar en cartulina y después unirlos, pero mi vieja solo tuvo para comprarme un día el periódico. Así que yo solo jugaba con la mitad de la garra del Cubil Felino.

La niñez a sido la mejor parte de mi vida, y no me quejo de nada, lo que tuve lo disfruté, agradezco a mis papas porque me dieron más que juguetes y cosas materiales, un ejemplo de lo que es mantener una familia unida ante las adversidades.

“FELIZ ANIVERSARIO ANITA Y PEPITO”

PD: La verdad que su Aniversario ya pasó hace un huevo de tiempo, pero no tenia como terminar este post.
PD: Les dejo un video de Yola pa que viajen en el tiempo jijiji

Yo Soy....

Desde muy niño siempre me preguntaba que sería de mi cuando sea grande, la primera vez que hablé de esto fue con mi madre, recuerdo que le dije muy entusiasmado, "Mama cuando yo sea sea grande quiero ser Basurero" Mi mamá siguiendo el ritmo de su tejido solo me respondió con un largo y frio "mmmmmm". Es que ser basurero era lo maximo, usaban Uniforme, iban en un camion, iban colgados calle por calle y lo más paja de todo, lo mas chevere lo mas alucinante era que tocaban con una vara de metal una campana. Yo queria ser definitivamente el que tocaba la campana.

Cuando crecí me di cuenta que ser el que toca la campana en el basurero no era algo que le gustara mucho a mi mamá, ella queria que yo fuera más, respetando el excelentisimo trabajo de los basureros, fue asi que me mando estudiar. A los 15 años me matriculó, en un pichirruchiento CEO de la avenida Wilson, para la carrera de Electrónica. Mi viejo feliz por la noticia que su hijo iba a ser tecnico electrónico emocionado se habia ido a Tacora y me habia comprado una radio super viejicisima y unos parlantes, Dizque para que vaya practicando, entonces ya me veian a mi trepado en la 10 con mi cuaderno forrado con vinifan azul, mi radio IMACO toda rota, mi guayabera aputamadreada, mis zapatos de cole bien lustraditos y mi peinado lenguazo de Vaca.

A la segunda semana y después de haber sido victima del robo de mi radio/herramienta/Basura inservible por parte de unos pirañas, decidi no ser nada de grande.

Luego de unas palabras alentadoras de mis padres, de animo y aliento, "Vas a estudiar o te meto al ejercito", me vesti con mi Guayabera y sali en busqueda de lo que en realidad me gustaría ser.

Yo soy Diseñador Publicitario(Luego de pasar por mi alma mater Araoz Pinto y la San Martin) pero muchas veces la he pegado con o sin exito de Mimo, Titiritero, Estampador,Vendedor (Mirinda Chicha Morada casa por casa),Animador, Bailarin, Zanquero, Arlequin, Payaso, Jalador, Pintor, Electricista, Redactor, Recepcionisto, DJ, Coreografo, Maniqui, Cupido, Barrendero, Tiracable, Muñeco de fiestas infantiles, Standapero, Cobradore de combi y por ultimo pero no menos importante Bloguero!!!

Pd. Gracias a todos los que me apoyaron en mi aventura en el campeonato de Stand Up Comedy, el apoyo se sintio, para los que le ardio verme quedar en 5to puesto, piña pues! a llorar al rio.

Pd. Agradecimiento especial a Gato, a Hostal y a EGONA por el premio que me dieron prometo postearlo proximamente.

Pd. Saludo a todos los bloguers por su dia, a los que me reconocieron de mimo ese dia y a los que no tambien, y en especial a Pepin por quedar primer lugar en nuestra categoria.

La Gran Final

Hace un mes casi empezó en el Bar Satchmo de Miraflores un singular Campeonato de Stand Up Comedy, para ser exactos el 4to campeonato, organizado por Keto, Una empresa dedicada a todo lo que concierne a Improvisacion Teatral y Stand Up Comedy.

El Stand Up Comedy es pararse frente al público con nada mas que el Micrófono, un escenario vacio y tu imaginación.

Eramos 12 participantes divididos en tres fechas y con jueces como Carlos Alcantara, Ernesto Pimentel, Ricky Tosso entre otros. En la Primera Fecha, para sorpresa de muchos, incluyendome; salí clasificado a la final. Oh Vaya!

En la Segunda "Canchita" Centeno y en la Tercera Guillermo Castañeda. Ayer en el repechaje, que es la competencia para llegar a la final entre los mejores segundos y terceros de cada fecha, pasó a la final la gran Fabiola Arteaga y Jaime Herrera, Ambos con demostrada experiencia en este rubro.

Este 2 de Setiembre, osea en 6 dias, será la gran final donde nos enfrentaremos los 5 en una lucha a muerte. Ya tengo lista mi espada y mi escudo a lo "300". Las entradas ya estan recontra agotadas, menos mal yo compré mis entradillas hace bastante tiempo.

Mamá de Nando: Hijito
Nando: Si Amami
Mamá de Nando: No te preocupes, sino ganas igual para mi seras un campeón
Nando: de verdad ama?
Mamá de Nando: No huevón gana sino te saco la mierda!!!!

Como verán la presión del campeonato nos llega a todos

El Miercoles me despertaré a las 5 de la mañana me dare 5 vueltas al Monumental, escuchando "Eye of Tiger" la de Rocky, me tomaré mi jugo de naranja con Linaza extracto de Rana, Maca y Huanarpo Macho.Recibiré mis masajes ponedores y potenciadores en METRO y luego me alinearé con los planetas.

De antemano les agradesco a todas las personas que siempre estan conmigo, que me apoyan, a mi Familia, a mis hijos y sobertodo a mi esposa que es la principal responsable que yo este donde estoy. Gracias Chanchi!! I Love U So Much!

Tarde....Otra Vez!

Lo Más Cabron que te puede pasar es llegar tarde a tu chamba. Y más si eres un super maniatico de la hora como YO!

Todo comenzó con esos malditos Cuates con palta que me tragué mientras veia Bayly, un domingo a las 11 de la noche. Luego de tomar mi juguito de Naranja con Linaza ( Gracias papá), me retiré a mis aposentos sin imaginar el tremendo derrame cacanal que sufriría toda la puta noche, sentado en el water.

3:00 a.m.
-Papá, que haces sentado aqui?
- ¬¬ Es que me gusta dormir con el culo al aire hijita.

5:00 a.m
-Fernando, Dios mio
-Qué fue Sarita?
-estas bien? llevas tres horas sentado en el water.
-Sí, sí ayudame a levantar.
-A ver, dame la mano, parate, Qué pasa? qué tienes??
-No siento mi poto, esta congelado.

Me levanté a las 7:10, recontra tarde, a esa hora ya debería estar bañado, talqueado y cambiado. Sin más remedio me pasé un trapo mojado, un jugazo del pico de la botella, un pan con jamonada y fuimonos.

Que cagada que es cuando estas recontra tarde y estas sudando de tanto caminar rapido el tramo de tu casa al paradero, y ya estas a unos metros del paradero y se aparece tu combi y tiras un pique para alcanzarla, porque después no pasará en 10 minutos, y corres y la combi arranca llena de pasajeros hasta la madre, tú creyendote Indiana Jones, tiras tu morral a la espalda, te metes el pantalón en las medias, te sacas los zapatos, tomas un poco de agua y empiezas a corretear a la combi, puta la escena no más vista desde lejos debe ser comiquisima, pero uno que corre siente que la vida es una verdaera Mierda. Estas corriendo, y la combi parece que se apiada de tu desgracia y se detiene, entonces tu picas más y más, el sudor ya te empapó la camisa nueva y tu bividi ya esta hecho sopa, cuando de pronto ves salir una mano que deja caer dos moneditas y luego la combi empieza su andar con la velocidad normal de una combi limeña, osea hecha una bala, y la ves perderse en la esquina, te detienes botando el aire y tratando de no desmayarte y se te acerca el controlador, te mira, recoje sus dos monedas y te dice cachosamente: "Joven no tendrá que me cambie un sol en dos cincuentas?"

Pero recuerdas que la combi, da la vuelta por los edificios, así que puedes cortar camino y alcanzarla en la avenida Los Ingenieros, así que empiezas tu correteadera otra vez, para tomar fuerzas abres tu taper y te metes un poco de chanfainita a la boca y te vas.

Pasé el ultimo Edificio y ahi estaba la maldita combi, Puta sonrei de emoción, corrí y corrí "esta vez no te me escapas, basura inmunda", la puerta estaba abierta asi que sin ver a nadie más que estaba cerca, entro y para mi buena suerte habia una asiento: "Yes, Yes, carajo la hice, la hice putamadre la hice yeeeee" Luego ves que toda la gente a tu alrededor empieza a bajarse, volteas a ver a todos con una cara de huevon increible "¿Por qué se bajan?". 5 minutos más tarde la Policia se llevaba la combi al depósito por exceso de velocidad.

10 minutos después me encontraba en la siguiente combi, que ya venia con su gente y encima se subió a nosotros, los naufragos de la combi anterior. Osea les explico, era 25 huevones de una y 25 de otra, osea 50 huevonazos apretados, oliendose todo, tocandose todo. Mi Mamá una vez me dijo muy sabiamente:"Hjito cuando cumplas tus sueños, ya no necesitarás nada material tu vida sera feliz" Puta yo ya cumpli mi sueño y estoy aca apretado contra el poto del cobrador.

En un Momento del viajecito en Combi, llegué a toparme con la ventana de la combi, fue ahí que mi higado explotó de la ira, afuera en el auto del costado, mi jefe sentado en su Mercedes con su café en la mano, leyendo el comercio y escuchando música clasica. Puta mare yo en la combi absorviendo la turra del cobrador, leyendo los comunicados de la empresa (Apartir de la fecha el pasaje subirá en un 20% por el alza de los combustibles) y escuchando en la Radio "La Nueva Q", "Mal Sueño o Pesadilla" de Aracely y su Alma Rebelde.

8:10 a.m. Llegué a mi destino hecho una mierda, todo sudado con la camisa fuera del pantalón las medias rotas el pantalón desencajado despeinado, con la maleta en la cabeza y encima TARDE.

Empecé a correr, "aún tengo 5 minutos de tolerancia", empiezo a correr desesperadamente y siento una voz que me grita desde la vereda de enfrente, "¡Feeeeeeeer!" Volteo sin detenerme y es MACA (María Encarnación) la chica que trabaja en mi oficina y que usa SILLA DE RUEDAS...

-¡Fer! ven ayudame! a cruzar (Me dice y por dentro yo digo: "REPUTAMADREEEEE")

-Hay Fer gracias por cruzar, se me hace muy dificil hacerlo yo sola, ¿creo que es tarde no? (8:14 a.m.)
-Hay si un poquito ( Por dentro me rasgaba la piel con mis uñas)
-Fer, cuentame como estan tus hijitos... (Tamare ya llegue tarde conch...)

8:17 a.m. Yo detrás de la silla de ruedas de MariaEncarnacion con cara de culo y mi jefe pasando a nuestro costado con su peridico debajo del brazo y su café en la mano. "Buenos dias Muchachos, ¿No es una mañana excelente?"

Influencias

No, No me refiero a la gripe :P, Sino quisiera escribir sobre esas almas que marcaron alguna vez mi forma de ver la vida. Todos admiramos a alguien, El Papa para las misses de belleza (o Confucio), Cantantes, Presidentes y hasta asesinos (Si, han habido casos).

Cuando tenia 18 años conoci a un personaje que se desvestia con una nariz roja, Y años mas tarde conoci al hombre que vivia detras de esa nariz. Frases como "Are", "Ajo", "Eda" fueron tan pegajozas que quedaron grabadas en mi forma de hablar, tenia 18 años podia ser todo lo idiota que se imaginan. Siempre he sido de los chicos que no le temen al que diran, ni quedar en ridiculo, como me decian en la secundaria, tu haz nacido para alegrar a la gente.

Carlos Alcantará es un artista completo, que mezcla todas sus vivencias para dar un espectaculo, se presenta en el Satchmo los Lunes por la noche, el espectaculo se llama "Asu Mare". Su Picardia, su cayetano (calle), sus bromas y su humildad, aqui una muestra de él.



Adal Ramones, es un humorista, comediante, stripper naaa jajajaja Mexicano, tiene la formula perfecta para hacer reir, es simple y con su simpleza arranca carcajadas. En su Programa "OTRO ROLLO" (cancelado ahce algunos años y con promesa de retomar el 2010)junto a su inseparable Jordi Rosado y su elenco creaban divertidisimos momentos de humor, como su Monologo al empezar acad programa. Adal estuvo en Lima y nos deleito a todos con su humor tan tipico, Simplemente una clase maestra.



Jim Carrey, tuvo una infancia muy desfavorecida, con todos los multicolores que eso conlleva, todo eso ayudo a que formase en el un sentido del humor muy pero muy grafico, utilizando su rostro y su cuerpo, definitivamente en sus primeras peliculas me toco, este pata es mi heroe. Me he visto todas sus peliculas y pensar que el comenzo parandose frente a un publico con nada mas que un microfono y un sueño.



En la lista siguen capos como Robin Williams, Charles Chaplin, Chespirito, Jorge Benavides, Carlos alvarez, Eugenio Derbez...

Videux y Rustica

Por fin mis estimados de Ketó publicaron el video Oficial de la primera fecha del 4to Campeonato de Stand Up Comedy. Aqui se los dejo.



Y este es un video que esta circulando por el ambiente (miau!!) Blogueristico. Lo filmo la esposa de mi amigo el Buen Pepin




Quiero agradecer una vez más a todos por sus palabras tan lindas y espero verlos en la final, las entradas ya estan a la venta en teleticket, y apurense que vuelan.

Hoy, gracias a la invitación de Bettina Onetto, estaré en Rustica de la Costa Verde, presentado mis "Zapatillas con Luces"

Exitos a todos!!!

Qué? Ganaste? NO JODAS!!!!!!!

Aún no entro en mis zapatos, sigo volando y recordando todas las miradas del público que la noche de ayer se dio cita en el satchmo de miraflores... ¡QUE NOCHE!

Eran las 6 en punto de la mañana y mi ojo ya estaba abierto, me senté en el borde de la cama y contemplé a Mateo dormir en su cunita, luego fui al cuarto de Micaela y le di un beso en la frente, el dia D habia comenzado. Luego de una ducha feroz y veloz, chapé un par de panes y dando un beso a Sarita ya estaba rumbo a mi chamba, en el camino iba repasando mi monologo..."Si si ella nacio en cuna de Oro, yo en cuna..."

El dia pasó casi sin darme cuenta, por msn y facebook recibia los alientos necesarios para tener una noche inolvidable, entonces como cábala puse el video de Carlos Alcantara en su entrevista con Bayly, que siempre me motiva, ya que ese pata es como yo, ambos nacimos en un barrio pobre y terminamos casandonos con una pituca, ademas su sencillez y carisma, es mi ejemplo a seguir.

6 en punto. Salida.Yabadaba duuuuuuuuuuu!!!!! y como Pedro Picapiedra me deslicé por la cola del dinosaurio y acabe en mi auto. Bueno la verdad es que baje las escaleras y acabé en una combi recontra apretao. Llegué a casa y entré a la ducha. 20 min después estabamos Sarita y yo en el taxi rumbo al Satchmo.

-Tranquilo Negro
-Me piernan las tiemblas
-jajajaj loquito
-Prometeme que te vas a reir asi no de risa lo que diga, ok?
-Hay no seas, tu eres bueno has querido esto desde que eras chibolo sé que la vas a romper
-Ahora puedo decir que los sueños se hacen realidad, solo hay que ser terco y seguir y seguir.

Llegamos al satchmo con 5 minutos de mas, y sarita se fue a llamar a unos amigos para ver por donde estaban. Yo volaba en mis pensamientos, repasaba chistes del monologo y hacia caras.

De pronto, se abrio una puerta extradimensional y salio un hombre muy parecido a mi.

-Hola Fernando, yo soy Fernando del futuro.
-ah?
-Si vengo a decirte que ganaras hoy y que luego te iras con tus papas a comer pizza, pero recuerda aun te falta mucho, siempre conserva tu humildez.

y se fue. A los segundos se volvió a abrir y aparecio otro hombre

-Hola Fernando, Soy Mateo del Futuro
-ah!
-Papa vengo a decirte que hoy te vas a cagar de nervios, asi que compra papel higienico.
-oh! Gracias hijo.

y se fue.

Entre al Satchmo a hacer mi prueba de sonido, ahi estaba toda la gente de Ketó, bueno a los que manyo, Fefo, Sergio Paris, Pilary Jose Klauer, que fue el que coordino conmigo y siempre atento el organizaba todo. Fefo (que siempre se sorprende cuando lo saludo como si nos conocieramos de años jajajaj sorry) cuadro mi pista mientras veiamos como Renato Pantigozo y Angie Palomino, participantes igual que yo, hacian su ensayo. Dieron las 9 y era hora de abrir las puertas al publico, todos nos fuimos al camerino donde entre uno y otro tratabamos de calmar los nervios, ademas estaban ahi, Carlos Palma (ganador del año pasado), Pold Gastello (extraordinario Actor y diseñador Publicitario :P), Fabiola Arteaga (Humorbo) y Sergio Paris.

De pronto estaba en mis pensamientos y una reportera de radio San Borja me pregunta si puede hacerme una entrevista. Wow esto ya parece de pelicula. la entrevista sale el sabado a la 3 de la tarde por radio San Borja 91.1 Fm. Luego de la entrevista, escucho a Sergio Paris decir mi nombre, Solo respiro hondo y con mucha energia salgo al escenario pensando: "Mierda lo estoy haciendo, solo tengo que confiar en mi, ayudame señorrr, puta estoy que me cago, carajo deje la compu prendida"


Muchisimas Gracias a todos los que me acompañaron en esta aventura, todos son unos campeones, todos!!! espero verlos en la final. Me voy a gritar en una almohada, aun no me la creo que gane.

Con Sarita despues de la premiación

Con Manu, Hermano del alma

Con Pold, excelente actor

Con Bettina Onetto, Una reina, Me encanta

Mi Viejo, La Anita (Mi amaa!), Kari (Mi Sis), Wimo (Mi Cuña) y Sarita.

Mary, Sarita,Damian,Karol y Pepin (La gente teclas, Los Bloguerrrrrssss)

4to Campeonato Stand Up Comedy

Y despues de una semanita de relax, ya estoy aqui de nuevo. Despues de veintiochos con calor, sandboard, Jugos energeticos, Pisco Acholado y muchas risas compartidas.

Con las pilas cargadisimas para este evento que se llevará a cabo el 5 de Agosto en el Satchmo de Miraflores. Y que en su primera fecha eliminatoria me tiene como invitado a..... "MI" ijijiji.

Para lo que no saben de lo que estoy hablando, el Stand Up Comedy es un espectaculo en donde todo tiene que ver con el pata que esta parado sin nada mas que un microfono y el escenario vacio, para que se den una idea les dejo un video del año pasado, pero les advierto, se van a reir.



Este Año participaré con mi tema "zapatillas con luces" que da un viaje explicando un poco como es mi vida y lo que significa conseguir lo que tanto anhelas.

Asi que ahi los espero, para que puedan apoyarme, las entradas las venden en teleticket, general,25 Soles y Estudiantes, 15 soles. Ya se estan acabando :S

Ahi, NOS VEMOSSS!!!!!

Compañera

cuando la vida me parece injusta
y pienso que no hay gente con amor en su vida
cuando todo apesta
cuando no tengo ganas de seguir
porque no puedo mas,estas tu ahi
para hacerme cosquillas
y hacerme regresar
me pones el protector en la boca
y me lanzas al ring

Te coges de mi capa y vuelas
los caminos de mi locura
canjeas lagrimas de sal por
gritos ahogados de risas
nocturnas,por explosiones de carros de juguete.

Buscas con tu pala de la paciencia al niño
que escondido con miedo vive en mi bosque tenebroso
de la manipulación de la realidad
me miras a los ojos
y me coges de la mano

me dices: Todo pasará
me abrazas con los ojos cerrados
y por fin puedo respirar,
quiero que te quedes aqui,
que respires mis ganas de hacerte feliz,
que vivas acurrucada en mis juegos locos.

Que seas parte de mi larga lista de momentos,
la protagonistas de mi novela con final feliz,
la reina que nunca muere,
la damicela en peligro,
mi hermoza secuestradora

la anciana que vivirá a mi lado,
Compañera, amiga, madre, amor y mujer.

Voten por mi

El Payasito ya llegó!!!

1991

-A ver quien quiere salir a concursarrrr!!! a ver, tú el niño flaquito que esta levantando la mano hace rato, Ven parate a qui a mi costado. Muy Bien Amiguito, fuerte y claro, ¿Dime, cómo te llamas caballeroooo?
-Fernando
-Fregando????
-Fernando!!!! (super palteado)
-Cuantos años tienes?
-10
-100??
-noooo, 10 (palteandome mas y riendome de los nervios)
-Casado, soltero, viudo, divorciado, alquilado, prestadooooo????
-... (Mas rojo que la putamadre)
-Hablo pues Chatoooo!!!!
-Soltero (Entre dientes y mas rojo aún)
-Algun prospecto?
-... (Callate payaso de mierda, me muero de la verguenza, ahi esta Anabeliza y me esta mirando)
-Uuuuuhhh a quien miras tanto chato. ah yaaaa te gusta la chilindrina de rojo no??? (Risa de todos los concurrentes) A ver Hijito voy a poner esto en tu cintura (introduce dentro de mi pantalon un pañuelo rojo, justo arriba de bolsillo derecho, repite la accion con un pañuelo verde en el otro extremo) Ahora si, dime hijo Hoy ¿Te haz bañado?
-... (Mierda hoy no me bañe) Si
-Ah si, estas seguro???? Porque (se acerca y me huele) por aqui huele mal.
-... (Payaso conchetumare como sabes que hoy no me bañe)
-A ver vamos a ver ( El payaso jala ambos pañuelos y de la nada aparece frente a mi un calzoncillo con una cara de payaso y manchado, todo sucio. Al final terminé cagandome de la risa de mi propia desgracia).

Y asi como jugando, conoci lo que era la vida de un payaso, desde los 12 años y la invitacion de mi linda hermana, me adentre en el mundillo de la animacion de fiestas infantiles, conoci por dentro aquella fiesta que nunca tuve, La ame sin conocerla, convivi con mis compañeros de tablas, estableci lazos muy fuertes con la payasada y sin quererlo son pensarlo y sin medir consecuencias... Me enamoré.



Quedé encantado con ese personaje caripintado, de largos zapatos y bromas sin fin. Siempre he visto a miles de payasos, unos muy buenos y unos muy malos, pero al fin y al cabo todos, espectaculares. Pero mi aficion viene por ese payaso puro, aquel payaso que no ve la diversión en la desgracia de su projimo, ni en ese que necesita algun alucinogeno para reirse como enajenado, Ni en ese que una lisura es su mejor Dialogo.

¡Yo Soy un Claun!