Treintañero de Porqueria

Me desperté el día de mi cumpleaños, con ese saborcito amargo que me dejó una pequeña celebración por mi trigésimo aniversario, me lavé la cara y mirando al espejo esa cara hinchada, esos ojos rojos y ese peinado tipo punk, solté "Puta mare tengo 30 años"

Tener 30 es lo peor que me pueda pasar. A los 30 no encajas en nada, la chiquillada quedó atrás, la vejez aún no llega, estas en el medio, en la mitad, el ciclo que define tu madurez, tu personalidad; Tu vida se vuelve más gris que en los 20's, incluso se podría decir que te vuelves más aburrido, más hogareño y sobretodo más panzón.

Es la edad donde no sabes si esos jeans talla 30 aun se veran bien, si los politos apretados definirán si estas "in" o estas por explotar, en las pichangas ya no corres como antes, tus patas sólo se vuelven tu tele y tu gato, sabes todo lo que tienes que saber y sin embargo no sabes nada.

Tener 30 años es horrible, pero peor que tener 30 es se un treintañero de porqueria.

- Si vez noticieros eres un treintañero de porqueria
- Si comes sano eres un treintañero de porqueria
- Si no tienes facebook eres un treintañero de porqueria
- Si te gustan los karaokes eres un treintañero de porqueria
- Si tomas cervezas internacionales eres un treintañero de porqueria
- Si tu novia tiene 21 eres un treintañero de porqueria
- Si dices que tu Hyunday del 98 es un carrazo eres un treintañero de porqueria
- Si escuchas techno eres un treintañero de porqueria
- Si dices que no te importa que tu celu sea viejito pero con saldo eres un treintañero de porqueria
- Si escuchas radio Felicidad eres un treintañero de porqueria
- Si Tomas Free Tea eres un treintañero de porqueria
- Si Usas jeans con zapatillas blancas eres un treintañero de porqueria
- Si escuchas reggaeton eres un treintañero de porqueria
- Si te emocionaste por que nominaron al Oscar a la Teta asustada eres un treintañero de porqueria
- Si lees Peru 21, Somos o Etiqueta Negra eres un treintañero de porqueria
- Si te pones los lentes negros en la cabeza recien mojada eres un treintañero de porqueria
- Si usas pantalon de vestir y camisa eres un treintañero de porqueria
- Si tienes el Nextel colgado de tu correa eres un treintañero de porqueria
- Si tienes Palco Suite en el Monumental eres un treintañero de porqueria
- Si fuiste a ver a Mettalica, Kiss, Gloria estefan y Oasis eres un treintañero de porqueria
- Si tienes una empresa eres un treintañero de porqueria
- Si Tienes un Black Berry eres un treintañero de porqueria
- Si usas el USB como un collar eres un treintañero de porqueria
- Si tienes tu curriculum en un disket eres un treintañero de porqueria
- Si juegas playstation eres un treintañero de porqueria
- Si te desabrochas el pantalon al comer eres un treintañero de porqueria
- Si cocinas eres un treintañero de porqueria
- Si doblas tus calzoncillos y pones tus medias en pancito eres un treintañero de porqueria
- Si usaste condones "Sultán" eres un treintañero de porqueria
- Si no votaste por Alan eres un treintañero de porqueria
- Si fuiste a Mistura eres un treintañero de porqueria
- Si tienes un blog de pornografía eres un treintañero de porqueria

Ser más Treintañero de porqueria es escribir este post, pero leerlo completo te hace un treintañero de mierda.

Mi Primo

3 de la mañana. Bodega. Chelas. Lluvia.

-Primo, no es que este borracho, primo, primo mireme a los ojos
-Digame primo
-Primo no es que yo este borracho pero como lo quiero primo, usted es el hermano que nunca tuve hermanoooooooooooo!!!!!!!!!
-Primo pero usted tiene a su hermanito que esta en Italia.
-Ah si no Primo?
-No se me huevee Primo
-Yo le quiero primo, primo deme un abrazo venga carajo venga
-Eso primo, ese abrazo es de hombres na mas, los verdaderos hombres se abrazan en plena calle sin temor, primo es de machos
-de machos
-de machazos
-Si primo... pero... me senti medio cabro primo.
-Si Primazo, ademas estamos cerca de su casa y usted sabe primo, la gente puede pensar huevadas, otro abrazo primo
-Primooooo!!!!!!!!!
-Ese abrazo si estuvo mas cabron
-Si no Primo?
....
-Que paso primo? Otra vez? no pues carajo ya no llore primo, que me hace llorar a mi esta vez, animo primo, venga suenese los mocos, ya no llore. Sea hombre aguante carajo aguante!!
-Yo la Amo primo, Mi Yanis Primo mi Yanis
-Ya primito, tranquilo primito no llore, mire q el cielo ya ta llorando por usted, asi son las mujeres ratas, las mujeres son el enemigo, esas mierdas nos aman y luego nos botan
-Mi Yanis NO!!!
-Primo tranquilo, me esta arrugando la camisa
-Perdone primo, pero mi Yanis nooooooo!!!!!
-Primoooooo!!!! abrazooooo
-Primooooooo!!!!!!!!
-Tamare primo ya parecemos teletubis
-jajajajajajaj ha ese primo, usted es la cagada primo
-y usted siempre sera mi primo, esa cojuda de mi prima no sabe lo que hizo, no sabe nada
-Gracias primo, es usted de putamadre, y pa mi no fue 5to lugar en el show del stanacomedi
-Stand Ap Primo
-Stannnar
-Stand AP primo, no sea burro
-Stanak, stanak, a la mierda, Abrazo Primooooo!!!!!!!
-Primoooo!!!!!!!!!!!!!

Parece que hubiera sido ayer que consolaba a mi primo, esa madrugada de ese sabado impune que quedo grabado en nuestras memorias; habiamos regresado de ver, por insistencia de él, como mi prima se casaba de blanco con un tipo que conocio 3 meses antes, echando a la basura la relacion de 9 años con mi "primo" Jhon. Mi primo permacia sentado cogiendo sus piernas y mascando sus rodillas, mientras un fino piano en el fondo le quemaba la vida, un violin melancolico traia recuerdos y un saxo bohemio lo invitaba a terminar con esa vida llena de penumbras. Mi primo, siempre fue una persona alegre y extrovertida, criollo y risueño, siempre pendiente de mi prima, con un beso y una sonrisa siempre preparada para regalarsela a ella, una vida dedicada integra para la reina de sus camelias, la dueña de su corazon.

Llegue a Casa de Jhon, toque la puerta y nadie me abrio, empuje un poco y esta se abrio sola, entre y la escena era desgarradora, mi primo estaba tirado en el suelo, adornando una escena suicida que me congeló la sangre.

Mi trabajo me dejaba tiempo como para ir a visitarlo al hospital, su recuperacion fue lenta pero íntegra, quedo casi curado y empezó a ver la vida de una manera mas amena, como él siempre supo hacerlo.

Pasaron,así, 2 años, Mi primo nunca perdió las esperanzas y nunca dejó que su amor se marchitara, Mi prima tuvo a su primera hija, y las veces que la vi, su rostro se habia avejentado demasiado para dos años, la frescura de los años mozos y la sonrisa inoccente habian desaparecido para dar paso a una piel cansada y rasgos mas toscos, solo me quedo pensar que el embarazo habia sido dificil. Pero mi hermana confirmo mis sospechas, su esposo la golpeaba.

La Ultima vez que vi a Mi Primo Jhon, fue en un Bus rumbo a Trujillo sentado junto a Mi prima y su pequeña hija, huyendo de ese maldito padre que la vida le regaló.

Se Veian Tan felices.

La Señorita Virginia

Era un domingo asqueroso en sus primeras horas con sabor a cigarro y chelas de acompañantes desconocidos de una noche anterior, de miles de noches anteriores. Habia ido a recoger a mis progenitores para el desayuno respectivo de cada primer domingo, de cada mes. Las calles de mi ex barrio exclamaban sus brillantes cambios en mis pasos pausados, el olor a quinua recien cocinada, pan con camote y caldo de gallina se mezclaban con mi perfume barato que una esposa abnegada con los vueltos del mercado pudo comprar.

Llevaba un cafarena que me tapaba la mitad de la cara, y unos enormes lentes oscuros que cubrian la otra mitad, Frio de mierda, caminaba y maldecia, mientras mis manos se hundian más y más en los bolsillos de mi pantalón. La neblina y el desgano me jodian las ganas de levantar la mirada, tal vez para evitar el saludo a un vecino o simplemente para contemplar esos exquisitos zapatos marrones que recien me habia autoregalado.

Y ahi venia ella, tan vieja, tan encorbada, tan cagada; La edad y el tiempo, sabios enemigos de la felcidad, le habian quitado toda la dureza de sus años mozos, los menos hermosos, un saco cubría su debil cuerpo y sus pasos envejecidos trataban de sacarme algún recuerdo nostalgico. La Señorita Virginia. Licenciada en Literatura. Vieja de mierda.

Ni me reconoció. 12 años despues. Lentes oscuros. Zapatos nuevos. Vieja de mierda.

Me quedé parado mientras pasaba su oxidada existencia por mi costado derecho, miré hacia el cielo para luego terminar observando como se alejaba de mi, aquel cuerpo sextogenario, Cogi mis lentes oscuros que solo eran un dispositivo de distracción ya que me paseaba por un invernal setiembre, me los acomodé y seguí mi rumbo.

La Señorita Virginia fue la castigadora linguista de mis años secundarios en el colegio nacional Nº 138 "Proceres de la independencia", Hitler de los puntos y las comas, Pinochet de las obras literarias, Hugo Chavez de los periodicos murales de cada mes, con sus perfectos castigos "extiende la mano" a reglazo limpio, su cabello en una perfecta cola de caballo, sus enormes caderas de solterona por los 50; sí, la tia ya habia vestido todos los santos y los no tan santos, la arrechura del profe de karate al querer levantarse tremendo lomazo, que su única muestra de cariño era un buenas tardes y una volteada de cara impresionate que dejaba aún más huevon al bigoton del profe. Alguien por ahí dijo que la vió sonreir, pero era imposible ella no sabia lo que era la risa, eso se convirtió en una leyenda urbana.

La señorita Virginia o La Tia Tombo, como astutamente bautizó su servidor, me llevó a la oficina del director una vez, cuando con Jesus Chauca, el Muelas, inventamos el juego "tirate a mi hermana" que consistia en una suerte de jueguito escrito en un papel y que la Tomba llegó a leer. Señor Chamaya me puede explicar que significa "Quiero Tirarme a tu hermana hasta que mi leche le salga por las narices". Toda una verguenza para la familia.

La Señorita Virginia es una de las causas por las cuales uno nunca extrañaria volver a las aulas, aunque verla asi de chiquita y terminada sólo me dejo un sabor de agradecerle en mi mente por darse la paciencia de querer enseñar a este mozalvete su nutrida y complicada profesión.

Mi Primera Vez (Parte Final) El Tono

-¿Una Banda de Rock???
-Si!!! Se llaman LOS CRETINOS.
-Oye no seas loco, ya no entra mas gente en mi casa, de dónde salió tanta gente.
-Huevon todo el colegio ha venido, se corrió la voz, han venido hasta los chibolos de tercer año
-Hoy me matan, hoy moriré ya estoy recontra cagadazoo!!!

Dije exaltado al ver entrar un par de guitarras eléctricas, una batería y unos cuantos amplificadores, todos salidos de un viejo vocho, que lo conducía un tío con el pelo pintado de rojizo que me miró y mostrándome su dentadura con metales finos me dijo desde dentro del carro: “de la conchesumare sobrino”. Para ese momento mi casa era Sodoma y Gomorra, Había cajas y cajas de cerveza, el equipo de fútbol, que había tenido un gran encuentro ínter colegios, no tuvo mejor idea que ir a celebrar su victoria en mi casa, con ellos llegó toda la barra y las animadoras, fueron los de la promoción pasada en sus autos casi nuevos, con la música a todo volumen, llegaron también el grupo de ruflas de 5C, las mas malogradas encabezadas por LA CHULA, en un rincón sentaditos en mi mueble cubierto con la sabanita de flores de mi mamá, mis compañeros de la Banda escolar. En el ambiente sonaba “No pares sigue sigue, no pares sigue sigue” en la Música, Lalito La Locura, en las chelas, Martín Arredondo, el 8 dedos (un petardo le voló dos dedos) Anabeliza y sus amigas en el centro de la sala viendo como la banda se disponía a tocar, yo en la puerta principal viendo todo el despelote que causé, aprovechando que mis viejos y mis hermanas estaban en el cumpleaños de un tío.

………………………………….

-Fernando ya nos vamos, te quedas a cargo, no hagas tonteras, te calientas el arroz con pollo que cociné para mañana, si viene Milton, le sirves un platito (me dijo mi madre mientras se arreglaba los aretes)
-Cierras la puerta con llave, ya mañana yo la abro a la hora que vengo.
-Si Papá
-No te metas a mi cuarto con tus amigos, insecto.
-Ya ya oe (le respondí a mi hermana mientras la empujaba fuera de la casa)
-No se preocupen, la cuidaré como si fuera mi castillo

…………………………………………….

La Banda empezó a tocar ritmos Grunges con alaridos y gritos eufóricos de Mac Carlo, vocalista y líder de Los cretinos; de pronto de la ventana del segundo piso, se escucha un grito de tarzán, fijo la mirada y es Bruno que da un salto y cae en calzoncillos blancos en mi jardín.

-Loco de mierda!
-Au carajo, creo que me fracturé el culo.
-Bruno mira cuanta gente huevon!
-Si Tío esta fiesta es la mejor, tu si que sabes hacer fiestas.
-¿Qué mierda haces calato?
-Oe me tire a Jazmín.
-¿Qué? ¿La hermana de Manuel?
-Siiiiiiii jajajajaja
-Imbecil

Una mano en mi espalda me hizo voltear, y la sorpresa fue enorme al ver a Maritza linda como siempre, con su peinadito inofensivo y con su sonrisa enorme característica.

-¡MARI!... Pensé que no vendrías
-Sólo he venido para ver como te chotea la rufla esa!
-Oye solo quiero decirte …
-Ya olvídalo Nando
-No quise dejarte por irme con Anabeliza, pero volteé y ya no estabas.
-Que querías que me quede a ver como te ibas con ella…

…………………………………..

Anabeliza me abrazó por el cuello mientras sus amigas le celebraban todo lo que decía.
-Nandito, si voy a tu casita, qué me vas a dar ¿todo lo que te pida?
-eteeee si
-Nandito, siempre me gustan los calladitos, porque son los que más me hacen gritar
-¿Sí?
-Si, Nandito, tu quieres hacerme gritar
-Sí
-Ayyyyy, ahhhhh Nando!!!
-Ay Dios mio, estamos en plena calle.
-Bueno Nando entonces espero que en tu casa te portes como todo un caballerito.
-Ok

…………………………………..

Manuel salió gritando de la casa “Hay Arroz con pollo!” lo que hizo a todos correr a chapar la olla, hasta Los Cretinos corrieron a chapar su presa. Manuel se me acercó, todo borracho, casi sin poder caminar y me dijo con su lengua enredada “Oe Nando, ¿Haz visto a mi hermana?”

Anabeliza me vió entrar en la sala y corrió hacia mí, me cogió de la mano y con un “Te me habías desaparecido Nandito” me jaló hacia las escaleras del segundo piso, me acorraló sobre la pared y besándome todo me dijo: “¡Qué linda fiesta! ¿Dónde esta tu cuarto?” A lo que yo tímido respondí, “Es ahí” señalando mi puerta, entramos y la puerta se cerró detrás de ella, me tumbé en la cama y Anabeliza empezó su danza a ritmo de la música del primer piso, primero lentamente se soltó el cabello, esos hermosos cabellos dorados que acariciaron sus enormes pecas del cuello, se sacó la blusita que llevaba por encima y luego el top que sólo cubría sus pechos quedando en brasier, un hermoso brasier negro, yo nunca había visto uno así de cerca, solo el de mi prima, suavemente se bajó el cierre de la minifalda que llevaba justo en el costado derecho, mientras iba deslizando cada centímetro mis hormonas explotaban, me sudaba todo y el corazón me quería salir del cuerpo, pero mas cerca del paro cardiaco me sentí cuando me dejó ver ese calzoncito tan chiquito como un hilo dental, se echó encima mió y me empezó a besar y a sacarme la ropa.

Pero de pronto unas sabias palabras se me vinieron a la mente: “Esto es la única fortaleza entre tu vida y tu muerte, sin esto la cagas y la llenas a esa pendeja, salir sin esto es como ir a la guerra sin armas, me entiendes?” Me levanté de un tirón, empujando a Anabeliza hacia un lado de la cama. “¿Qué pasa?” Me dijo ella, “Sorry necesito algo” le dije mientras me ponía los pantalones, ahorita vengo le dije cerrando la puerta. Regresé y le dí un besito de despedida en sus piernotas diciéndole “Para el camino”, bajé las escaleras rápidamente buscando a Bruno, Manuel o Milton, pero solo encontré a Maritza entrando por la puerta del cuarto de mi hermana de la mano de Ricardito, el chico mas apuesto del 5to A.

…………………………………..

-Tu no entiendes Mari, Anabeliza es tan bella, es como si tu quisieras estar con Ricardito
-Hay no seas idiota, ese pedante
-pero es guapo ¿si o no?
-Hay si, pero a mi no me gusta él, a mi me gusta alguien que siempre esta cerca de mi
-¿Quién?
-Hay Fernando eres un tonto…

…………………………………..

Verla entrar de la mano me dejó estupefacto, todo se congeló, mi corazón ya no estaba excitado, ahora una cosa me crecía en el pecho, algo había pasado, ver a Maritza en esa situación y sin una sonrisa en la cara me había cambiado el panorama, regresé a mi cuarto con la mirada perdida y muy lentamente cerré la puerta. Anabeliza me esperaba aun en ropa interior y con dos chelas en la mano.

-¿Qué pasa Nandito? ¿No encontraste condones? Por eso te fuiste ¿no? Ay no te preocupes lo hacemos así no más, no pasa nada, ven, ven acá.

Me senté al borde de la cama y mis oídos ya no escuchaban todo lo que me decía ella mientras me besaba el cuello, en mi mente estaban todos los momentos que había pasado con Maritza, su risa, su rostro, su aroma, las veces que estuvo conmigo en mis momentos tristes, el campamento de los boyscouts, la fiesta sorpresa de Milton a los 12 años, las noches de tele en su casa, las lágrimas, las risas, las caricias escondidas… Volteé hacia Anabeliza le cogí el rostro y le dije: “Perdóname, eres todo lo que deseé…hasta esta noche, lo siento pero tengo que irme” y diciendo esto abandoné la habitación a toda prisa dejando con la boca abierta a Anabeliza y diciendo “¿Nandito calladito??”

Bajé a la sala y no me importó todo el alboroto, la bulla, los borrachos y la gente que no me dejaba pasar, empujaba a uno y a otro, el tiempo estaba en mi contra, déjenme pasar, gritaba desesperado, de pronto me encontré a Bruno con cara de amargo me detuvo y me dijo: “Se acabo el arroz con pollo” lo dejé parado y seguí avanzando, llegué a la puerta del dormitorio y gire la perilla…

La escena era más o menos así, Maritza dentro de la cama semi desnuda, su ropa tirada por el suelo, sentada, llorando, tratando de taparse la cara, Ricardito por ningún lugar, y yo cerrando la puerta y corriendo hacia ella.

-Maritza ¿estas bien? ¿Te hizo algo?
-Nooo
-¿Entonces?
-Lárgate ¿acaso no estas feliz por tu Anabeliza?
-Maritza, dime ¿Te hizo algo? ¿Ricardo se aprovecho de ti?
-No, no pude, no pude hacerlo, no con alguien que no amo
-Maritza, yo tampoco (Su cara cambió, se limpió las lágrimas y me mostró su hermosa sonrisa)
-¿De verdad? ¿No pasó nada con Anabeliza?
-No, no pude, Te vi entrando con Ricardito y no lo pude evitar, creo que estoy enamorado de ti
-¡Qué! ¿En serio?
-Si Mari, estoy enamorado de ti
-Hay Fer, yo tambien
-¿Qué si?
-Hay Fernandino, discúlpame que te lo diga, pero, que bestia que eres para no darte cuenta.

Reímos, me acerqué a la puerta y la cerré, dejando afuera la bulla y la algarabía, nadie se imaginaba que esa noche sería la más especial para Maritza y para mi. Nuestra Primera Vez.


FERNANDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
-Chucha llegaron mis viejos!!!!!




Fin


Si no la leyeron Parte 1 y Parte 2

Tambien puedes leer: Tarde Otra Vez

Tarde....Otra Vez!

Lo Más Cabron que te puede pasar es llegar tarde a tu chamba. Y más si eres un super maniatico de la hora como YO!

Todo comenzó con esos malditos Cuates con palta que me tragué mientras veia Bayly, un domingo a las 11 de la noche. Luego de tomar mi juguito de Naranja con Linaza ( Gracias papá), me retiré a mis aposentos sin imaginar el tremendo derrame cacanal que sufriría toda la puta noche, sentado en el water.

3:00 a.m.
-Papá, que haces sentado aqui?
- ¬¬ Es que me gusta dormir con el culo al aire hijita.

5:00 a.m
-Fernando, Dios mio
-Qué fue Sarita?
-estas bien? llevas tres horas sentado en el water.
-Sí, sí ayudame a levantar.
-A ver, dame la mano, parate, Qué pasa? qué tienes??
-No siento mi poto, esta congelado.

Me levanté a las 7:10, recontra tarde, a esa hora ya debería estar bañado, talqueado y cambiado. Sin más remedio me pasé un trapo mojado, un jugazo del pico de la botella, un pan con jamonada y fuimonos.

Que cagada que es cuando estas recontra tarde y estas sudando de tanto caminar rapido el tramo de tu casa al paradero, y ya estas a unos metros del paradero y se aparece tu combi y tiras un pique para alcanzarla, porque después no pasará en 10 minutos, y corres y la combi arranca llena de pasajeros hasta la madre, tú creyendote Indiana Jones, tiras tu morral a la espalda, te metes el pantalón en las medias, te sacas los zapatos, tomas un poco de agua y empiezas a corretear a la combi, puta la escena no más vista desde lejos debe ser comiquisima, pero uno que corre siente que la vida es una verdaera Mierda. Estas corriendo, y la combi parece que se apiada de tu desgracia y se detiene, entonces tu picas más y más, el sudor ya te empapó la camisa nueva y tu bividi ya esta hecho sopa, cuando de pronto ves salir una mano que deja caer dos moneditas y luego la combi empieza su andar con la velocidad normal de una combi limeña, osea hecha una bala, y la ves perderse en la esquina, te detienes botando el aire y tratando de no desmayarte y se te acerca el controlador, te mira, recoje sus dos monedas y te dice cachosamente: "Joven no tendrá que me cambie un sol en dos cincuentas?"

Pero recuerdas que la combi, da la vuelta por los edificios, así que puedes cortar camino y alcanzarla en la avenida Los Ingenieros, así que empiezas tu correteadera otra vez, para tomar fuerzas abres tu taper y te metes un poco de chanfainita a la boca y te vas.

Pasé el ultimo Edificio y ahi estaba la maldita combi, Puta sonrei de emoción, corrí y corrí "esta vez no te me escapas, basura inmunda", la puerta estaba abierta asi que sin ver a nadie más que estaba cerca, entro y para mi buena suerte habia una asiento: "Yes, Yes, carajo la hice, la hice putamadre la hice yeeeee" Luego ves que toda la gente a tu alrededor empieza a bajarse, volteas a ver a todos con una cara de huevon increible "¿Por qué se bajan?". 5 minutos más tarde la Policia se llevaba la combi al depósito por exceso de velocidad.

10 minutos después me encontraba en la siguiente combi, que ya venia con su gente y encima se subió a nosotros, los naufragos de la combi anterior. Osea les explico, era 25 huevones de una y 25 de otra, osea 50 huevonazos apretados, oliendose todo, tocandose todo. Mi Mamá una vez me dijo muy sabiamente:"Hjito cuando cumplas tus sueños, ya no necesitarás nada material tu vida sera feliz" Puta yo ya cumpli mi sueño y estoy aca apretado contra el poto del cobrador.

En un Momento del viajecito en Combi, llegué a toparme con la ventana de la combi, fue ahí que mi higado explotó de la ira, afuera en el auto del costado, mi jefe sentado en su Mercedes con su café en la mano, leyendo el comercio y escuchando música clasica. Puta mare yo en la combi absorviendo la turra del cobrador, leyendo los comunicados de la empresa (Apartir de la fecha el pasaje subirá en un 20% por el alza de los combustibles) y escuchando en la Radio "La Nueva Q", "Mal Sueño o Pesadilla" de Aracely y su Alma Rebelde.

8:10 a.m. Llegué a mi destino hecho una mierda, todo sudado con la camisa fuera del pantalón las medias rotas el pantalón desencajado despeinado, con la maleta en la cabeza y encima TARDE.

Empecé a correr, "aún tengo 5 minutos de tolerancia", empiezo a correr desesperadamente y siento una voz que me grita desde la vereda de enfrente, "¡Feeeeeeeer!" Volteo sin detenerme y es MACA (María Encarnación) la chica que trabaja en mi oficina y que usa SILLA DE RUEDAS...

-¡Fer! ven ayudame! a cruzar (Me dice y por dentro yo digo: "REPUTAMADREEEEE")

-Hay Fer gracias por cruzar, se me hace muy dificil hacerlo yo sola, ¿creo que es tarde no? (8:14 a.m.)
-Hay si un poquito ( Por dentro me rasgaba la piel con mis uñas)
-Fer, cuentame como estan tus hijitos... (Tamare ya llegue tarde conch...)

8:17 a.m. Yo detrás de la silla de ruedas de MariaEncarnacion con cara de culo y mi jefe pasando a nuestro costado con su peridico debajo del brazo y su café en la mano. "Buenos dias Muchachos, ¿No es una mañana excelente?"

Videux y Rustica

Por fin mis estimados de Ketó publicaron el video Oficial de la primera fecha del 4to Campeonato de Stand Up Comedy. Aqui se los dejo.



Y este es un video que esta circulando por el ambiente (miau!!) Blogueristico. Lo filmo la esposa de mi amigo el Buen Pepin




Quiero agradecer una vez más a todos por sus palabras tan lindas y espero verlos en la final, las entradas ya estan a la venta en teleticket, y apurense que vuelan.

Hoy, gracias a la invitación de Bettina Onetto, estaré en Rustica de la Costa Verde, presentado mis "Zapatillas con Luces"

Exitos a todos!!!

Compañera

cuando la vida me parece injusta
y pienso que no hay gente con amor en su vida
cuando todo apesta
cuando no tengo ganas de seguir
porque no puedo mas,estas tu ahi
para hacerme cosquillas
y hacerme regresar
me pones el protector en la boca
y me lanzas al ring

Te coges de mi capa y vuelas
los caminos de mi locura
canjeas lagrimas de sal por
gritos ahogados de risas
nocturnas,por explosiones de carros de juguete.

Buscas con tu pala de la paciencia al niño
que escondido con miedo vive en mi bosque tenebroso
de la manipulación de la realidad
me miras a los ojos
y me coges de la mano

me dices: Todo pasará
me abrazas con los ojos cerrados
y por fin puedo respirar,
quiero que te quedes aqui,
que respires mis ganas de hacerte feliz,
que vivas acurrucada en mis juegos locos.

Que seas parte de mi larga lista de momentos,
la protagonistas de mi novela con final feliz,
la reina que nunca muere,
la damicela en peligro,
mi hermoza secuestradora

la anciana que vivirá a mi lado,
Compañera, amiga, madre, amor y mujer.

Voten por mi

La Dieta (mai Tru istory)

-Y cuánto tiempo tengo?
-Lo más antes posible
Pero, cómo hacerlo? Le explico Doctora, Mi familia es de contextura muy, pero muy liviana, mi tío murió el año pasado con 65 kilos y créame, Murió Gordo.
-Señor, me imagino que eso es cierto pero…
-Mi papá peso 85 kilos recién cuando tuvo 55 años y así le siguieron los otros 3 hermanos.
-Señor, es bien fácil tiene que alimentarse bien
-Doctora yo me alimento bien, Como sano y he dejado de tener una vida sedentaria.
-Hace Ejercicios?
-Cuenta correr para chapar la combi?
-Sigue Fumando?
-Ya no, mmmm Solo cuando escribo
-A qué se dedica?
-Soy Escritor
-Toma?
-Solo en Reuniones, y solo una copita de Jerez
-Hace el amor?
-Aja!!! Esa pregunta es muy relativa, porque uno puedo solo tener sexo o puede hacer el amor, en realidad uno no sabe cuando….
-Ejerce el Sexo?
-Pos Eso si
-Frecuencia?
-Cada vez que mi mano esta lista
-Señor, lo espero dentro de dos meses para darle los resultados de sus exámenes.

Y así Salí del hospital con una sola consigna, Subir de peso. Para una persona como yo, eso, es tan difícil como decirle a una rolludita, “métete a un gym y baja de peso” y es que por más que pruebe y pruebe, dieta tras dieta, mi pequeño, frágil y hermoso cuerpo no quiere pasar la base 6 y es que siempre oscilo entre 58 y 59 kilos. Siempre he sido flaquito (pero potente) Una vez llegamos a emergencias con Micaela y en la puerta una doctora nos vio horrorizada, me cogió del brazo y gritó: “Apúrense, este joven tiene desnutrición aguda” Yo la mire y le dije: “eh, Doc, la enferma es mi hija ¬¬”. Siempre he sido objeto de bromas, en el colegio por mi delgadez, me ganaba siempre apelativos como: ¼ de Pollo, Medio Polvo, Clavito, Hilachita, Fido Dido, Kike Suero, Tripita etc, etc.

Y ni hablar de mis Novias, siempre me ganaba frases como: “Hay que rico es abrazarte, es como abrazarme a mi misma”, “Hay cuando haga frió quien me va abrigar?”, “Tu poto? Dónde se fue tu poto?”, “Amor, mira hay un Gym en la esquina, no quieres preguntar cuanto esta”, “No amor, no levantes esa Piedra, no te vayas a desmayar”, “WOW Calato eres mas flaco aún!!!”, “Ya no necesito ver National Geographic”

Aprendí a vivir con eso y empecé amar mi flaquicidad (jajajaj me encanta crear palabras nuevas) Así que me compré unos politos a mi talla y un pantalón súper pegado, que mierda me dije, a vivir la vida tal y como me la manda Don Barbas.

Y ahora resulta que debo subir de peso. Tomo unas pastillas con concentrado de Maca, Llantén, Tamal, Chicharrón, Achicoria, Huanarpo Macho, Cebada y Chancalagua. Que me hace mear Verde azulado. Mis órganos piden auxilio.

Con ayuda de mi familia empecé mi nueva forma de vivir, correos, sms, llamadas, mensajes en el FACE, iban de aquí para alla, AYUDEMOS A NANDO, se denominó la cruzada, todos querían colaborar.

GISELA VARCARCEL: Esta Noche queremos dedicar el programa “El Show de los sueños” a un amigo que siempre estuvo con nosotros y que hoy mas que nunca necesita nuestras energias para poder llegar a la meta que le han propuesto, Nando estamos contigo Amigo, desde aquí y con todos tus compañeros te mandamos este mensaje a coro: “FERNANDO COME”

90 SEGUNDOS: Invocamos a la gente a unirse a esta campaña, “NANDO COME”

JAIME BAYLY: Fernando me apunto a tu causa, COME

JUANES, TONGO, SHAKIRA, HERMANOS YAIPEN, BRUCE SPRINGTEEN, LA CABEZA DE MICHAEL JACKSON, LOS BACKSTREETBOYS, PABLITO RUIZ, RAFAELA CARRA, TORMENTA, CHATO GRADOS, ABENCIA MEZA Y MADONNA: We are the World!!! We Are the Nando!!!!


Hasta de Italia me llegó Un polvo nutricional para perros (Estos conchh…!!!) Sobretodo las tías y sus secretitos ( No saben como me paso los Huevertos sus pinches consejos) “Hijo, Toma Quacker”, “Hijito, come Camote” (Perro que chucha seré), “Ferni, Come Carne, bastante carne y si no funciona, Pegatela al cuerpo” (Hija de mil p….).

Entonces hasta Micaela se prestó para la ….. “Papi, Comete mis papas porque tu estas raquítico”. Y así empecé mi dieta del lagarto, “Come Mucho, Caga Harto” Por la mañanas mi riquísimo tazón de Quacker con leche, con membrillo y manzana, con afrecho para pollos y cebada molida, un pan con Camote frito, un pan con Mantequilla, Queso y Jamón, Un Pan Con Salchicha Huachana y un plato de calentao del día anterior. A media mañana dos plátanos y un chancay, Mi almuerzo acompañado de agua de quinua, dos plátanos más y por supuesto mis exquisitas pastillas sabor a poto. Y por la noche cena y lonche (se repite el almuerzo y el desayuno respectivamente) y a las 12 antes de echarme a dormir un súper sanguchazo “HAWAIANO” de la Tía Regurgitación.

Y adivinen qué? Subí 2 Kilossss!!!!!! Ahora pesoooo tan tannnnnnn: 61 Kilos a la mierdaaaaaaa, Yeeeeeeeee wow Pe pe pe pe!!! Peru peruu nando nando Ra Ra Ra!!!!!!!!!!!!

-Esteee señor, puede parar su celebración?
-Qué? Qué pasa?
-Debe sacarse la casaca Jean
-Ok, Me la saco
-58 Kilos Señor.
-TAMARE!!!

La Rata y el Gerente

Ayer nos fuimos a ver La Era del Hielo 3. Mica, Sari y Yo. Ellas fueron a recogerme a mi chamba para luego enrumbarnos al Cineplanet más cercano, en el camino recordé, mejor dicho Sarita me hizo acordar que teniamos pases para el cineplanet, y es que las mujeres para eso son perfectas, porque tienen una memoria pero de Elefante (Momento, dije memoria no cuerpo :S) por ejemplo en una discusión te dicen: "Si pero tu hace tres años, 6 meses y dos días no me abriste la puerta del Auto" y tú con cara de cojudo intentas recordar pero no se porque extraña razon siempre se viene a la mente Homero Simpson babeando por algo (Sacrilegiosoooooo). Tú les dices, "Amor te acuerdas que día compre la tele?" y ella, "Claro era Martes, llovía, tu traías una chompa roja, no habiamos encontrado donde estacionar y tuviste que pagar en los Portales, recuerdo que se me habia roto una uña..... a la mierrrr.

Bueno en que estaba? ah si! los pases, los cines CINEPLANET por cada 5 entradas te regalan un Voucher que te deja una entrada a 4 Lucas (de 15 soles a 4, es un regalo de Dios) Entonces yo tenia 2. Llegamos a la ventanilla y una señorita muy amable nos dice:
-Buenas Noches, Película
-Eh,mmmm, El Padrino y Volver al Futuro (Cagándome de risa)
-Señor (Clavándome la Mirada) Qué pelicula quiere ver?
-La Era del Hielo 3
-Ok ( Por la broma gastada que le hice, reunió todas sus fuerzas y con odio en los ojos me dice el precio como para que me quede huevon) Serian 42 soles!!(Dos Adultos, 30 y una niña, 12. Ya vez que si se sumar)

Entonces yo sin inmutarme y con una concha impresionante le saco los dos papelitos y le digo: Tenemos Voucherssss!!!! Y ella tragandose las ganas de mandarme a la mierda coge los vouchers (vouchersss!!! que tal nombrecito, que significa? vochers??? proviene del latin Voche?? Roche? Coche? en fin) y los ingresa, nos da las entradas y nos retiramos, no sin antes voltear y mandarle una mirada de Qué rica que te ves con esa camisita y tu pincito que dice Julieta y arribita Cineplanet jijiji.

-Deme un Combo 7
-Desea agrandar su papas?
-En realidad quisiera agrandar el pepino
-perdón??
-Ok, OK las Papas
-Desea alguna bebida
-tienes Vodka
-¬¬ no!
-Cifrut
-¬¬no!
-Roncola?
-¬¬no!
-Limonada Marcos
-Señor, Solo hay gaseosas
-Ya Dame dos Cocas, Una sin Helar y la Otra con 4 cubitos de Hielo.
-Algo más?
-Un cubito de hielo en un vaso aparte por siacaso me falte hielo adentro
-Señor, puede volver a salir y pedirme mas hielo
-Y perderme mi muvi???? tas tu loco???
-Algo más?
-Dos Jadoques
-Qué?
-Hot Dog!!!
-Cremas
-Siiiiiiiiiiii somos de la U, ayer ganóó!!!!
-Me refiero si quiere Mayonesa o Mostaza????
-Ahhhhh yaaa!!!! mmmmm tienes Ocopa?
-¬¬no
-Golf
-¬¬no
-Huancayina
-¬¬no
-Aji primavera
-¬¬no
-Pos Me doy!!... Dame Mayonesa y ketchup
-Desea agrandar su Hot dog?
-jajajajajajaja si pero el Huanarpo Macho no hace efecto
-Señoooorrrr!!!!
-Ya!! si, si agrandemelooo!! papi!!!
-Ok. Señor Serían 28 con 90.
-Oye Huanarpo, este balde se vuelve a llenar no?
-no señor
Qué????? pero si se podía
-Usted lo dijo: se podía
-Me estas gritando?
-no Señor para nada
-Me estas gritandoo????
-Señor calmese
-No sabes tratar al cliente!!!!
-Señor yo no le he hecho nada
-Auuuuuu Mi brazo no me pegues Huanarpooooo
-Señor yo no lo he tocado.
-Se acabó!!!! llama al Gerente
-pero señor yo no he hecho nada.
-Ahora te vas a hundir, vas a ver 4 ojos
-Que pasa? Yo soy el gerente
-El Me pegó Gerentito :( abuuuu abuuuuu
-No señor gerente, al señor nadie lo ha tocado.
-Ah si???? este infeliz me queria agrandar la salchicha. (:P)
-Perez!!! eso es cierto?
-Señor Gerente yo!!!
-Si si, Huanarpo yo te conozco, por fuera pareces decente, con tu prendedorcito "Yo amo a los niños de Puno" y tu sillita de ruedas y tus 14 cuadros de empleado del mes y la foto de tu madre enferma en tu casa en Pamplona. Pero eres malo, me haz hecho llorar (llorando), estoy asustado ( Me asusto y mis ojos se salen de su orbita), no me dejen solo (Abrazo al Gerente), tengo frioooo ( Me pongo mi capucha y empiezo a temblar), "I see Dead people". Siiiiiiiii tuuu tu mataste a Alicia delgado, Marco Antonio y a Michael Jacksonnnn, asesino del Moon walkerrrr. Silla electrica, silla electricaaaaaa!!!!!!!!
-Perezz!!!! espéreme en mi oficina, Señor cuanto siento que haya sufrido este percance en una de nuestras instalaciones, déjeme que la empresa le invite todo lo que a comprado, permítame pagarlo de mi bolsillo.
-Eran tres Hot dog y 4 Gaseosas enormes y un Pop Corn Gigante
-Ok, no hay problema
-Ademas pedimos M&M
-Ok, Aqui tiene
-Eran los grandes de 18 soles
-Ok Señor Perdone
-Y Voy a querer Taxi pa irme a mi casa no puedo caminar muy bien
-Ok Señor, Pase a su sala por favor.

3:45. De la Madrugada. Se escuchan ruidos en la cocina. De hecho que se metió un choro. Como es no? cuando un hombre escucha un ruido ni se inmuta, se voltea y dice: A la mierrrr. Pero la Mujerrrr ah nooo!!! escuchan un ruido y dicen: "Fernando Hay alguien en la cocina" y tú con la legañaza le dices: "Pues dile que me traiga unos huevitos con arroz si??", "No animal, Un ratero" y despues dice la frase del año: "Anda a ver" Osea te dice anda a ver o mejor que te digan vete a morir. Pero claro y tu te preguntas como reaccionar ante esta situación, Con tus babuchas de Homero simpson, tu chorcito puton y tu biviri blanco que ya esta gris, Osea que ni bien te vean los ladrones, ellos se van cagar de risa. Entonces tu analizas como salir a guerrear contra lo que Dios sabrá tengan en su poder. Entonces chapas la secadora de Pelo de tu mujer y su sombrilla de Florcitas. "Ya Amor ya vengo, deseame suerte" Serían tus ultimas palabras y esperas que tu esposa se compadezca de ti y te mande un beso volado que te esa fuerza, pero ella dice: "Apurate Imbecil y me traes un vaso de agua" Puta madre, Osea encima que me voy a la guerra, despues tengo que venir con un vaso de agua tssss. "lo que tu digas Mi amorcito ¿con hielito? "

Una Sale del cuarto y en la Oscuridad grita: "Hay Alguien ahi?" Osea los Ladrones van a decirte: "Si señor aqui estamos, que tal?" Que pregunta para mas estupida. Sales muy lento y suaz!! prendes la luz y ves todo vacío. En eso volteas la cara ligeramente y encima de la mesa del comedor, ves comiendose una manzanita a una Tremenda Rata, peluda, con una colaza que parece un Nabo, ella voltea y te mira, "Que Me miras" parece decirte.

Solo tienes segundos para actuar, ella sabe que esta será la lucha final, suelta la manzana y sin dejar de mirarme se pone en posición de ataque y yo pegado contra la pared, cagandome de miedo, cojo el palo de la escoba, y doy un salto y ella tambien salta, los dos nos acercamos rapidamente a un encuentro mortal en donde nadie sabe quien saldrá vivo, Dirijo la escoba hacia la rata y ella sus dientes hacia mi cuello, avanzamos rapidamente, pasamos la velocidad del sonido, la ira en nuestras caras hace que rabiemos, y ambos damos un grito de guerra. ahhhhhhhhhhhhh, wuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Abro los ojos y veo mi cel, 6:15 a.m. Pucha hay que ir a trabajar, todo fue un sueño.
Debo dejar de comer tanta porqueria me hace soñar goyudeces.

Vamos a Fumar el Amor

Ayer, llegué donde la China con Ch y le dije: Habla Oriental!!!! y la Patonaza que trabajaba aca? jajajaja ah no eso no tenia que escribir. De Nuevo. Hola Oriental Ilegal, le dije y ella pintandome sus tremendaz muelas amarillentas y su diente con blin blin me dice: Hora Conchapitazz, Tu Siemple Molestando Calamba!!! y yo le digo, Oe China ya te he dicho q no te pongas falda corta, tu marido te va a sacar la mierda porque te quieres levantar al jefe. Y ella sin soltar su sonrisota, Conchapitas gelente me guta, yo quelel metel diente.

Despues de cagarnos de risa y rajar de tutilimundi.

-Si Oriental eso ni negarlo, Oe China dame un Hamilton Verde.
-Glande o de Misio
-Ya vez China, Me cancelas y no digas Glande que con solo pensar tus dientazos y esa palabra, me duele imaginar.
-Que? Polque? que es Glande?
-Glande pe China, Mazorca, Mangazo, Cabezon, el Cíclope, El Capi.
-Yo No Entiende conchapita
-El Pene
-Ah yaaaaaaaa!!!!! ( Se Pone rojaza y me da la cajetilla)
-Chau China
-Chau Glande ( Me grita y se caga de risa)

Estos chinitos son la cagada, salgo y me pongo a ver la cajetilla y me pongo a pensar, que tal exito que ha tenido la Marca Hamilton en sacar esta presentación de 1 Luca (Un Nuevo Sol), Es muy aputamadreado porque antes comprar unito te salia 0.30 ct y en algunas tiendas a 2 por 0.50 ct. Pero ahora tienes la posibilidad de morirte a 5 x 1 Sol, Que Chevere no??

Hace Dos años La Marca Hamilton sacó al mercado sus presentaciones de su cigarrillo Hamilton Light, en Menthol y en sabores de frutas, Quedando en el gusto Limeño el de Menta... Señores de Hamilton del Peru, Como Chu..a (Chucha, Zona genital femenina) se les ocurre hacer cigarros con sabor a frutas, los que fumamos NO COMEMOS FRUTA, Las Odiamos, no comemos sano, a las justas su galletón Soda y su Cifrut y esoooooo!!!!! Como se les Ocurre!!! Por eso que no tuvo pegada, Alucinen pes. "Amor ya vengo me voy a Fumar una Piña" No puessss.

Ahora, en el Mercado hay varias Opciones para la recagada Progresiva de nuestros pulmones, está el siempre clasico PREMIER, el cigarro de Pescadores y Putas.
Winston Azul y Rojo, Nevada y un Huevo más...
El recien lanzado al Mercado, PALL MALL, estos si se pasaron de Pende...s (Pendejos, Vivos, Astutos) el cigarro se pronuncia Pal Mal... Cuando mierda un Cigarro es pal Bien?

Tenemos para los mas sofisticados el KENT. Puta, pero pa comprar esos cigarros si hay que tener boca de poto de bebe recien salido de escaldaduras, por que es el cigarrillo mas Caro de los caros, será porque solo lo venden en Eisha (Asia, centro comercial donde no entran Cholos, pa llegar hay q tomar Soyus).

Una vez taba en una Discoteca y le digo a la Mesera.
-Meshera, Tiene Cigarrito? Hip!
-Si Joven, tengo Kent 5, Con Filtro, Aire acondicionado, Boquilla con sabor a Mujer, Además este producto no le daña los Pulmones porq tiene baja cantidad de Nicotina y Alquitran, Le ayuda a mejorar su vida y tiene extracto de Rompe Calzon para que la haga linda hoy dia con la fea que a traido a este Antro. A solo 7 soles la cajetilla de 2 Unidades.
Yo con cara de cojudo, solo le digo: Dame 2 Montanas. Y es que en mis epocas de Chiquitud y pobreza, cuando la gente se queria malograr, las monedas solo le alcanzaban para placeres del pueblo, Por ejemplo:

Si querias Chupar (Tomar, Empinar el Codo, Libar Licor) tenias que comprar tu CUBA LIBRE, con 5 Lukitas te zampabas un botellon de Agua, Colorante Negro, Alcohol Etilico y Gas, puta y era Litro 100. Tambien habia una presentacion mas personal llamada RONCOLA, puta el nombrecito nomas te avisa la diarrea que te vas a mandar. Puta yo orinaba Morado. Eso era en el mejor de los casos q tuvieras 5 lucas, pero si estabas con tu hembrita (Novia, Agarre, Enamorada, Hueco, Tubo) y ya te habias gastado una China en el Mototaxi y una Luca en su "Gaseosita" tabas cagao. Asi que solo te quedaba comprar tu TANG de 50 ct. (Pota pero mejor era comprar tu ZUCO pq venia con azucar) y una botella de cañazo en la Tia Destrucción y en una Bolsa combinarla con Agua de Caño y crear tu THUNDER!!!!! Puta hasta nombre tenia la cochinada esa!! (Gracias a mi Juventud de Thunders despues del Cole me quede con una pulsasión en el recto :S)

Si Querias Bailar, No Ibas a Una disco, No ibas a Un bar, No ibas a Una Fiesta Social ( Me llegaba cuando mi vieja me decia, ya te vas a tu fiesta Social????) Noooooooooooooo. Te Ibas al "HOLIDAY" ( Creo que en ATE hay una discoteca que se llama asi) El Holiday era un Garaje con sillones donde los escolares llegaban a soltar sus mas bajas pasiones, la entrada estaba una china, siiii una chinaaaaa!!!(50 ct, Medio So, osea con lo que te compras dos cigarros yo entraba a bailar). Llegabamos y ya desde fuera se escuchaba el Technooooo!!! "Tinkabad a guey.....Olaaaa Olaaaaa eeeeee....Yambo Yambo Yambo" Que tal Imb.....

Y si querias Fumar, Caballero pe los Montana (Montañas, Montados, Montaner) su precio eraaaaa.... eraaaaa tan ta tannnnnnn UN FERRO (0.10 ct.) puta era la muerte lenta.

Y no solo era fumar por fumar, habia sus trucos, podias Golpear (Tragarte el humo, que se de un recorrido por tu sistema respiratorio, se meta por el esofago, el cerebro y llegue hasta tu Colon), podias hacer el Submarino (Dabas una fumada, retenias el humo, tomabas un vaso del trago que haya a la mano, solo siempre date cuenta que sea cerveza y no Vinagre :S me pasó, me pasó; y luego botabas el aire), Podias hacer el Tunel (Ponias el cigarrillo casi por terminar entre tu maxilar inferior y tu labio inferior y con un movimiento recontra pendejerete metias el cigarro dentro de tu boca...Sin Quemarte guauuuuuuuu...Que estupidos somos cuando chibolos carajo), Podias hacer La Aspiradora (Junatabas tus manos como haciendo un cofrecito o un globito, colocabas el cigarro entre tu dedo meñique y anular de la mano derecha y luego entre tus pulgares aspirabas con mucha fuerza) y por Ultimo el que te convertia en el chico malo de la disco, LA CATARATA (Fumabas y el Humo lo hacias pasar de tu boca a tu nariz , absorviendo el aire por la nariz y abriendo un poco la boca, un exitooooooo!!!!)

Menos mal que yo ya dejé de fumar.

Feliz Cumpleaños Manu!!

1996
Nando: Mira Manu ella es mi enamorada, esta bien rica huevon
Manu: Anda si? A ver Cuál?
Nando: Esa que esta ahí, la que esta con buzo saliendo del baño, con polo negro
Manu: Esa Huevada es tu hembra rica????

***

Porque siempre estuviste conmigo
Porque viste mi verdadero yo interior y nuestras almas se hicieron amigas
Porque me hacias cagar de risa en plena clase imitando a la profe Thalia
Porque fuiste unico testigo de la tremenda madrina que me dio la mamá de Lizeth
Porque Me escuchaste cuando ella me dejó
Porque nos escapabamos a fumar porritos y luego caminabamos todos zombies por la ciudad
Porque acampamos y descubrimos lo cabro que era Milton
Porque descubri que eras una Madre con el Gordo
Porque te cagaron el bobo
Porque te enseñe a Bailar Salsa
Porque Amas a mis hijos
Porque Sabes ecuchar
Porque Aconsejas
Porque Me diste abrigo cuando lo necesité
Porque aun llorando, ries
Porque te empilas con dos Chelas
Porque estuviste en cada momento importante de mi vida
Porque eres mi hermano
Feliz Cumpleaños Manu
Y que Dios nos siga dando vida, para disfrutar de esta amistad.
Y que Dios nos siga dando higado para seguir chupando con cumbia. Que Rico!!

Gracias!

I'll Be There

Yo Siempre estare ahi, siempre...

Simplemente después de ver tanto homenaje, reportajes, películas, documentales y sobretodo Música de un artista, quién no se quedaría pegadazo y sobretodo si hablamos de un Rey. Ahora que veo las cosas de otra perspectiva, Michael era un niño en un mundo de grandes, sin maldad en sus ojos, con una conexión muy fuerte con su corazón, con su niño interior.

En el Video se vé a Jacko de treintaitantos años cantando a Duo con su niño interior gracias a la magia de la televisión. Viendo eso me pongo a pensar qué haría si me tuviera a mi mismo a los 7 años.

Le Diria: Nandito, no te preocupes, vas a ser un hombre muy creativo, te casaras con una hermosa mujer que se morira por ti, tendras una hija muy hermosa e inteligente, un hijo gordito y bailarin, que te despertara los domingos para que se vayan caminando a comprar el pan, seras diseñador y trabajaras en una importante Agencia de Publicidad, escribiras un blog y muchos disfrutaran leerlo, No te cagaras en plata pero tendras los momentos exactos de felicidad que el dinero no puede comprar.

Hoy te doy un abrazo niño interior.

Y tu? que le dirias?

Soy la persona que estuve buscando desde que me conoci.

Hoy fue el muy mentado dia del amigo. Que tal tetudes...Pero igual lo celebre jijij

Resulta que ayer (viernes) el after office se deformo un poco y terminó en una caminata por la Av. Arenales saludando Balcones y Romances, Doctores Montalvanes y Reinas Asesinas. Momento filosófico. "Hay veces la vida te tiene tan ocupado con tu rutina diaria que no te das cuenta el enorme volcán que se esta formando a tu lado".

Desde que estoy en mis clases de Payaso o Claun o Dawn, como quieran llamarle e aprendido a amarme lo suficiente como para ser sincero conmigo mismo, no juzgar, no mentir, tan solo ser.

-Eres Lindo
-¿Quien yo?
-Si. Loco Eres lindo, que bellos son tus ojos.
-No hablas enserio
-Fernando Chamaya ya siento que te quiero
-Soy la persona que estuve buscando desde que me conoci.



Ayer recordé lo que era el dolor. Este Tema se acaba aqui

Ayer un taxista muy amable le seguia la corriente a un borracho loco que estaba sentado junto a él a eso de las 12 de la noche? por la via expresa de Javier Prado.
-Joven no saque el cuerpo por la ventana, Joven
-Soy Caliman, Soy Caliman, Ahi voy Cani, agarrame las manos
-Joven putamadre usted me va a pagar la papeleta.
-Te pago todo corazón pero no me dejes dormir, tengo que estar despierto y llegar al séptimo cielo donde me esperan la Nobleza real de los campos elisios, el jinete de la luz.
-Joven por favor pongase el cinturon nos va a matar
-Pepe
-Soy Jorge Joven
-OK. Pepe manejas como una nena, dame tantito el volante y vas a ver como Meteoro es un chancay de a 20 a mi lado
-Joven suelte el timon
-Pisa Mierda Pisaaaaaaa!!!
-Joven no fume
-Ah Chucha tu tambien me lo vas a prohibir
-Joven
-Pepe métele Pepe
-Joven sea sensato
-Uhhhhhh esa cancion me gustaaaa!!!. súbele cabronnnn súbele
-Joven me van a parar
-Métele sazon, Bateria y reggaeton!!!
-Joven baje el volumen
-Pepe eres el hombre mas paciente del mundo, Ven Pepe abrázame
-Joven nos vamos a matar
-Ven Pepe, Manejas hasta las webas pero te quiero
-Joven que tiene porque llora?
-Pepe eres un canijo
-Joven, Joven, ya llegamos despierte, ya llegamos
-Toma Cani, cóbrate
-Joven pero este es un billete de 100 soles
-Eres un gran hombre Pepe. Quédate con el vuelto


Murió Cannibal.

Ahora que nada es urgente....

Empezando de Cero.

Quisiera tenerte viviendo en mi Bolsillo,
Alumbrar tus vinilicos pasos
y clavarme la dulce flecha de tu Adios,
Prometo que esta vez no me dejará de doler.

Borraste con tu Mota de sonrisas

las penas en mi pizarrita de juguete
y las embarraste con pedacitos
calientes de mi corazón destripado

Un rato más...¿Sí?

Quédate clavada en estas palabras prohibidas,
en mi mano en tu vientre,
En mi vida tatuada en la tuya...

Este Viernes de Mierda vino cargado de Verdades a Medias...
a la mierda todo...

Hoy Vine en Mototaxi....

Hoy en todo el territorio peruano (ancho y largo según Lucho Ichuzky)se acató un PARO de Transportistas (...estos conch..)

5:48 a.m.
Suena el teléfono de casa.
Mi suegra.
-Aló? Fernandito, estas viendo las noticias??
-AH! (Todo adormilado y con ganas de decirle irónico como solo yo sé: Si Señora, todos los dias me levanto a ver AGrovisión y Canto Andino a esta hora) Esteee!! No, Aún no! ¿Qué? ¿No es Lunes aún?
-Hijito salgan temprano porque no hay carro, embarca a Sarita en un taxi y apunta la placa hijito tu sabes que hay tanto delinciente en esta ciudad, y tú también, no te vayas a ir en camion porque tu tienes costumbre de ir asi en este tipo de casos, Te encanta viajar colgado com mono, a Micaelita, embarcala por favor...
-Esteee.... OK. Me voy, me llama Walter.
-Walter?
-Nicolas Cage
-Quien ese hijito?
-La Pujanza, Me voy a poner Rojo, Voy a hablar con el Presi.
-Qué??? Hay hijo no te entiendo cuando me hablas asi.

Colgé.

Estabamos parados en la esquina de la casa, en la Botica. Junto con 50 personas impacientes por subirse a cualquier automovil que los pueda llevar a su destino. Yo todo canchero estaba viendo como la gente se desesperaba, incluyendo a Sarita. Tranquila Amor estos loser van en Micro nosotros vamos a ir en TAXI, le dije. Detengo un taxi y le digo: Buenos dias Buen Señor, me podria proporcionar un servicio de taxi Aqui no más a la Embajada de Estados Unidos? Y el tio sin quitar la vista de los montones de posibles clientes me grita: 20 Soles.

A la Shit!!! Otro taxi,20 Soles. Otro Taxi, 25 Soles.

Porque estos sujetos, pueden ponerse de acuerdo y cagarnos el día de chamba, Hasta la "DAEWOO" que no para ni en Navidad, hoy ni sus luces, No hubo Chosicanos, ni una "JV" y la conocida "S" brillo por su ausencia. La "73" ni hablar, la Chama ni asomó y Taxis ni hablar.

Nosotros deberiamos hacer Paro de..... mmmmm ¿Seres Humanos?. Sería Maldito ponernos de Acuerdo y Joderlos un dia y no salir de casa, A ver a quién van a llevar, aunque tambien no trabajariamos no? Que Shit, También Joder a nuestros jefes, Dia de Brazos Caidos. Siiiii.

YO PROCLAMO EL DIA DE BRAZOS CAIDOS

No Colegio, No universidad, No chamba, pero sobretodo no TRANSPORTE. A ver pes que se siente. A Usar Bicicleta, Patin del Diablo, Scooter, Hasta capachun si quieren.

Hoy tuve que tomar mototaxi, Fue horrible, fue horrible. Yo, estaba paradito con frío, solo mi casaquita verde me abrigaba de una mañana limeña dispuesta a hacerme temblar de fróo, me acercaba a cada combi para averiguar si iban por mi ruta y todas me tiraban la puerta en la cara, buuu buuu, sollozaba, Me arrodillé y me abracé temeroso, se me acercó un niño con cara de buena gente y me dijo: Señor se encuentra bien??? y yo le dije que sí, él me ayudó a parar y se ofreció a llevarme la mochilita, pero de pronto ¡ZAS! el mozuelo arrancó, dejándome con una cara de huevon increible, solo atiné a gritarle: "Pon el taper en la refri paque no se malogre el arroz con polloooooooooo!!!!!!" :( Una Moto se acercó y con voz amigable me dijo:

-Pshhhh!!! Varon Ovalo Pe, Un Lucon!!!
-Esta bien distinguido caballero, subiré a su vehiculo.
Pero de pronto un manchon vio la oportunidad y el espacio libre a mi costado y como 50 se treparon a la pequeña mototaxi. Minutos despues tenia a 4 personas encima mio, el trasero de un pata aplastandome los cachetes, el taco de una tia en el cuello, un maletin en la barriga y una taba en las boloñas.

La proxima no salgo de mi casa. :(

Las Zapatillas con Luces

Y pasó el Día del Padre, un abrazo a todos los papás Blogeros, los que comentan y los que no. Aquí les dejo una simpatica historia de un Padre espero les guste. Es para que se rían :S

Nando 16 Años: Apá, ¿Sabes qué sería de chevere?
Papa de Nando: ¿Qué? (tomando su achicoria y viendo su tele)
Nando 16 Años: Que me compres esas zapatillas con luces.
Papa de Nando:Ah si? Porque mejor no trabajas y te dejas de pedirme mariconadas
Nando 16 Años: Si Señor (abrazando mi osito de peluche Bobo, en realidad si era medio rosquete)




Estábamos ya en la puerta dispuesto a salir a una tarde de diversión, Pero algo llamó mi atención, Mi pequeño, mi Mateo me extendia las manos desde el suelo y me ponía cara de potito, yo le dije con muchisimo amor, camina Huevoncito, pero mi hijo no caminaba; entonces me dí cuenta que sus zapatitos le quedaban exacto. De Pronto ví asomar el dedo gordo de su pie por un huequito traviesillo en la punta del mismo. Como todo buen Padre preparado para este tipo de emergencias sólo atiné a decir: "Mierda no tengo plata"

20 minutos y la alcancia rota de Micaela más tarde, nos dirigiamos a estas tiendas por departamento, en donde quería encontrarle un nuevo par de zapatitos para mi vastago. Llegamos a esta tienda que se hace llamar Saga Falabella, pero ningun zapato bajaba de 50 lucas. Horrorizado moví mi humanidad hacia Ripley para darme con la enorme sorpresa que ahí también se repetía lo mismo. Al verme desesperado por no tener una solución y tener a mi changuito en calcetas, pues sus otros zapatos, los de repuesto, eran pantuflas; Tomé una desición que cualquier padre maduro y responsable tomaría en ese momento: Alo Mami?

Luego de una visita a la casa de mi viejita, un lonche y una saludada a mi viejito, nos arrancamos a PAYLESS, para ese entonces ya estabamos cansados pues habiamos recorrido media Lima, por los ..inches zapatitos de mi Chato. LLegamos a la tiendecita esta y nos atendió el higado con patas, vestido de señorita con minifalda. (No se porque solo se me quedó lo de la minifalda, creo que ni cara tenia)

-Buenas Tardes Señorita trabajadora en Domingo, estoy en busqueda de un par de borceguis para mi menor heredero, sí, ese, el que se esta tragando a chupadas su mueble probador.
-Bueno Señor ( Muy amable ella) Acá tenemos la Linea de Spiderman, de Goku y de Ben 10, todos con Arco Anatomico, Suela de Cuero importado y un perfecto acabado. A solo 160 soles
-Pero, y ¿cuánto cuesta un par?
-Señor (Frunciendo el ceño) El precio es solo por un par.
- Y estos? (pregunté)
-160 soles (responde con una cara de culo totaaaaalll)
- y Aquellos preciosos como carritos?
-160 Soles (¬¬)
- Ya y estos?
-160 Soles
-Y esos?
-160 Soles
-y un Besito?
-160 Soles
-Ajá te agarré!!!
-...
-Dios Mio. Esteeee (Acercandome lambisconamente) No habrá unos mas baratitos.
-Ah! (Cambiando de Aspecto=Volviéndose con cara de culo) Mire, ahí al fondo estan los saldos.
-Muchas Gracias. Por ahi hubiera empezado.

Llegamos y había un cartelito que pregonaba a viva voz: ZAPATOS PARA NIÑOS S/.39.99.
Yes, Yes, dijé. La hicimos, me dije a mi mismo. Busqué la talla de mi hijo, numero 23, pero sólo había hasta la 22, regresé la mirada hacia la señorita que me había atendido y le dije desde el fondo del pasillo:

-Señorita
-Si? (cortante y con una cara de culo impresionante) Este Huevon otra vez (entredientes)
-Mire yo quiero un par de esas zapatillas de 39.99 pero no hay para el pie de mi hijo.
-Señor ( Tomando Aire) ahí solo hay tallas chicas.
-Entonces, para qué me mando allá, si no vé el tremendo cerdo que tengo por hijo.
-Señor (desesperandose, gritando en silencio)Los únicos zapatos para su hijo que tenemos son los de 160 soles!!!!
-Bueno (muy calmado y casi casi burlandome de ella) No tendrá uno de Spiderman que esté rotito o un saldito de Ben 10.
-No Señor ( al borde de las lágrimas).
-Que Barbaridad, en esta tienda no hay nada comodo (gritando) Por las puras ponen ese nombre, Payless Deberia llamarse PayMore

Cogí mis cosas y salí caminando, pero la señorita al ver mi actitud no se aguantó las ganas y me suelta un, "Sino tiene plata porque no se va a Gamarra". Fue como si una bala hubiera entrado en mi cerebro, frené en seco mi andar, solté las bolsas, mis hijos corrieron a abrazar a su mamá, dí la vuelta lentamente, las puertas del establecimiento se cerraron, El clima cambió, las mamás corrian con sus niños, los otros vendedores se abrazaban y lloraban, El viento golpeaba las ventanas. Me acerqué a la chica que comenzó a temblar, me salieron unas alas enormes de demonio, una cola, unos cachos y me puse rojo de la ira, caminé hacia ella, dejando un rastro de Fuego, quemando todo a mi paso, finalmente llegué y le dije:

"Qué Buena Idea. Gracias, eres una chica muy linda"

20 minutos despues estabamos en Gamarra, comprandole unas zapatillas con luces a mi hijo... CON LUCES!!!

...........::::::La Espera de los Ciegos:::::::......

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Kemada 2

"Recuerda que vivo en el cierre de tu pantalon,
en las lágrimas que dejé en tu camisa...
...el precio de las horas
en mis ojos.."

La Dama de Ebano:::: Fernanda

Magaly y yo caminábamos por las calles tomados de la mano, con la mirada en el cielo, los pasos suavecitos como queriendo que cada movimiento dure una eternidad, La Dama de Ébano lucía una enorme barriga, que demostraba sus 7 meses de gestación, en mi cara brillaba la dulce espera de mi primera hija. Fernanda. La niña más amada del mundo.

La Dama de Ébano y yo nos habíamos casado un Sábado a las 6 de la tarde, en Diciembre, con el verano naciendo en el horizonte, las nubes descubriendo un cielo naranjiazul, una iglesia del centro de la ciudad, lágrimas de emoción, cura viejecillo, muchos invitados y sobretodo mucho amor. El vestido lo compré en Italia, Diseñado por mi gran amiga Marita De La Villa, residente en esa ciudad desde hace más de 10 años. Las flores violetas de su pelo combinaban perfectamente con sus ojos perdidos en la multitud, como buscando a alguien, sus manos suaves vestidas con unos guantes de seda fina, y unos ojos enormes, negros, que incendiaban mis entrañas. Era Feliz.

Nuestra Luna de Miel fue en el Amazonas, estuvimos 3 semanas recorriendo toda la longitud del rió mas hermoso del mundo, y sus sorprendentes aldeas, su gente y sus paisajes, disfrutamos de intensas noches de pasión, de amor en hoteles creados para esos momentos únicos, la vida nos regalaba la oportunidad de vivirla como la había planeado.

Fernanda nació un jueves a las 4:35 de la tarde, yo fui el primero que la tuvo en brazos, vestido con batas de doctor, mis lagrimas se combinaban con sus manitas temblorosas, la belleza tenia envidia de ella, mi corazón estallaba de felicidad, mi princesa había llegado para acompañarme en este largo viaje de la soledad.

-Hola Princesa. Soy tu papá… Cada vez que respire, te amaré

Los días en casa eran los más divertidos, siempre al llegar, en la ventana me esperaba la dulce Dama de Ébano con la pequeña Fernanda en brazos, yo corría desesperado las escaleras para llegar a sus brazos, las noches eran interminables, llenas de alegría, risas y mucho amor. Magaly siempre permanecía sentadita, observando cada movimiento de Fernanda, mientras yo les contaba historias increíbles de Dragones enamorados y Príncipes convertidos en ranas.

Fernanda dormía en un cuartito junto al nuestro, yo siempre me escabuia en las noches, cuando la Dama de Ébano ya reposaba en los brazos de Morfeo, prendía la luz de la lamparita que dejaba todo el cuarto a media luz, dejándome contemplar a Fernandita, bajo la atenta mirada de miles de peluches, móviles de ovejitas y conejitos saltarines impresos en la pared. Casi siempre amanecía sentado junto a Fernanda, tocándole la cabecita y con la cara de felicidad. Al Amanecer. De un salto corría a la cocina y preparaba un exquisito desayuno para mis dos joyas, que aún dormidas soñaban conmigo.

Pero algo cambió en las actitudes de la Dama de Ébano, cuando Fernanda cumplió 1 añito, la notaba más distante, siempre sentada sola en la habitación, yo llegaba y me tiraba a sus pies, besándole las manos y preguntándole qué tenia, pero ella siempre me decía que no era nada, que ya pasaría, que extrañaba a su mamá, a sus hermanos. Sus momentos consigo misma se volvieron más y más continuos, la desesperación me mataba. Su indiferencia llegó un Martes por la noche, dejó de besarme, sus labios carnosos se divorciaron de mis suspiros matinales, sus manos nunca más tocaron mi existencia, su espalda en las noches era el muro de concreto que me separó de su regazo,
Y había noches que abría los ojos asustado por alguna pesadilla que se metía debajo de la almohada, y sentía algunas lagrimas saladas recorrer la suave carita de mi bella Dama de Ébano.

Ella estaba deprimida.

La Dama de Ébano nos abandonó un Domingo a las 6 de la tarde, dejando una niebla de tristeza y desolación en los pobres corazones de las dos personitas que más la querían en todo el mundo. La carta que sostenía en mis manos, se llenó de lágrimas que nacían de mis ojos destrozados, y las palabras se me hacían borrosas y difíciles de leer, mis temblores volvieron a anidar en mi cuerpo maltrecho. Magaly se había ido. Bajé la carta y me encontré con la mirada de Fernanda, que con sus guantecitos de lana y su gorrito rosado, me miraba fijamanente como entendiendo exactamente lo que estaba pasando, me acerqué y la abracé. Mamá había partido.

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-Hijita, Yo te amo como nadie te amará Jamás
-¿Papá, y mi mama? ¿Nunca volverá?
-Amor. Tu mami, es una gran aventurera, y siempre quiso conocer el mundo, siempre me hablaba sobre conocer otros países, ella esta volando ahora mismo sobre lejanos océanos. Nosotros solo tenemos que esperarla porque ella ya volverá.
-¿Y tú crees que me traiga un Dinosaurio bebe?
-Por supuesto Corazoncito, Por supuesto.

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Fernanda, cumplió 10 años, tuvimos una excelente fiesta, hubo muchos juegos, vinieron muchos amigos, hasta payaso y globos hubo, la pequeña casita en donde compartíamos nuestra más grande aventura se llenó de gente que nos quería mucho, y Fernanda recibió muchísimos presentes, pero el mejor fue el que le entregue cuando ya todos se habían marchado. Y quedamos solos en casa. Fernanda ya vestía su Pijama de color rosado con florcitas amarillas, se cruzó de piernas y se acomodó el cabello, me miró a los ojos y sus manitas acariciaron mis patillas, pobladas de canas que se asomaban temerosas.
De un cofrecito dorado saqué un anillo de Oro que iluminó la cara de mi princesa, ella saltó y me abrazó, nos quedamos dormidos, bajo la luz de la luna que a través de la ventana nos acariciaba.

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-¿Fernanda?
-¿Sí?
-Hola
-¿Sí? ¿A quién busca?
-A tí.