4to Campeonato Stand Up Comedy

Y despues de una semanita de relax, ya estoy aqui de nuevo. Despues de veintiochos con calor, sandboard, Jugos energeticos, Pisco Acholado y muchas risas compartidas.

Con las pilas cargadisimas para este evento que se llevará a cabo el 5 de Agosto en el Satchmo de Miraflores. Y que en su primera fecha eliminatoria me tiene como invitado a..... "MI" ijijiji.

Para lo que no saben de lo que estoy hablando, el Stand Up Comedy es un espectaculo en donde todo tiene que ver con el pata que esta parado sin nada mas que un microfono y el escenario vacio, para que se den una idea les dejo un video del año pasado, pero les advierto, se van a reir.



Este Año participaré con mi tema "zapatillas con luces" que da un viaje explicando un poco como es mi vida y lo que significa conseguir lo que tanto anhelas.

Asi que ahi los espero, para que puedan apoyarme, las entradas las venden en teleticket, general,25 Soles y Estudiantes, 15 soles. Ya se estan acabando :S

Ahi, NOS VEMOSSS!!!!!

Compañera

cuando la vida me parece injusta
y pienso que no hay gente con amor en su vida
cuando todo apesta
cuando no tengo ganas de seguir
porque no puedo mas,estas tu ahi
para hacerme cosquillas
y hacerme regresar
me pones el protector en la boca
y me lanzas al ring

Te coges de mi capa y vuelas
los caminos de mi locura
canjeas lagrimas de sal por
gritos ahogados de risas
nocturnas,por explosiones de carros de juguete.

Buscas con tu pala de la paciencia al niño
que escondido con miedo vive en mi bosque tenebroso
de la manipulación de la realidad
me miras a los ojos
y me coges de la mano

me dices: Todo pasará
me abrazas con los ojos cerrados
y por fin puedo respirar,
quiero que te quedes aqui,
que respires mis ganas de hacerte feliz,
que vivas acurrucada en mis juegos locos.

Que seas parte de mi larga lista de momentos,
la protagonistas de mi novela con final feliz,
la reina que nunca muere,
la damicela en peligro,
mi hermoza secuestradora

la anciana que vivirá a mi lado,
Compañera, amiga, madre, amor y mujer.

Voten por mi

El Payasito ya llegó!!!

1991

-A ver quien quiere salir a concursarrrr!!! a ver, tú el niño flaquito que esta levantando la mano hace rato, Ven parate a qui a mi costado. Muy Bien Amiguito, fuerte y claro, ¿Dime, cómo te llamas caballeroooo?
-Fernando
-Fregando????
-Fernando!!!! (super palteado)
-Cuantos años tienes?
-10
-100??
-noooo, 10 (palteandome mas y riendome de los nervios)
-Casado, soltero, viudo, divorciado, alquilado, prestadooooo????
-... (Mas rojo que la putamadre)
-Hablo pues Chatoooo!!!!
-Soltero (Entre dientes y mas rojo aún)
-Algun prospecto?
-... (Callate payaso de mierda, me muero de la verguenza, ahi esta Anabeliza y me esta mirando)
-Uuuuuhhh a quien miras tanto chato. ah yaaaa te gusta la chilindrina de rojo no??? (Risa de todos los concurrentes) A ver Hijito voy a poner esto en tu cintura (introduce dentro de mi pantalon un pañuelo rojo, justo arriba de bolsillo derecho, repite la accion con un pañuelo verde en el otro extremo) Ahora si, dime hijo Hoy ¿Te haz bañado?
-... (Mierda hoy no me bañe) Si
-Ah si, estas seguro???? Porque (se acerca y me huele) por aqui huele mal.
-... (Payaso conchetumare como sabes que hoy no me bañe)
-A ver vamos a ver ( El payaso jala ambos pañuelos y de la nada aparece frente a mi un calzoncillo con una cara de payaso y manchado, todo sucio. Al final terminé cagandome de la risa de mi propia desgracia).

Y asi como jugando, conoci lo que era la vida de un payaso, desde los 12 años y la invitacion de mi linda hermana, me adentre en el mundillo de la animacion de fiestas infantiles, conoci por dentro aquella fiesta que nunca tuve, La ame sin conocerla, convivi con mis compañeros de tablas, estableci lazos muy fuertes con la payasada y sin quererlo son pensarlo y sin medir consecuencias... Me enamoré.



Quedé encantado con ese personaje caripintado, de largos zapatos y bromas sin fin. Siempre he visto a miles de payasos, unos muy buenos y unos muy malos, pero al fin y al cabo todos, espectaculares. Pero mi aficion viene por ese payaso puro, aquel payaso que no ve la diversión en la desgracia de su projimo, ni en ese que necesita algun alucinogeno para reirse como enajenado, Ni en ese que una lisura es su mejor Dialogo.

¡Yo Soy un Claun!

La Dieta (mai Tru istory)

-Y cuánto tiempo tengo?
-Lo más antes posible
Pero, cómo hacerlo? Le explico Doctora, Mi familia es de contextura muy, pero muy liviana, mi tío murió el año pasado con 65 kilos y créame, Murió Gordo.
-Señor, me imagino que eso es cierto pero…
-Mi papá peso 85 kilos recién cuando tuvo 55 años y así le siguieron los otros 3 hermanos.
-Señor, es bien fácil tiene que alimentarse bien
-Doctora yo me alimento bien, Como sano y he dejado de tener una vida sedentaria.
-Hace Ejercicios?
-Cuenta correr para chapar la combi?
-Sigue Fumando?
-Ya no, mmmm Solo cuando escribo
-A qué se dedica?
-Soy Escritor
-Toma?
-Solo en Reuniones, y solo una copita de Jerez
-Hace el amor?
-Aja!!! Esa pregunta es muy relativa, porque uno puedo solo tener sexo o puede hacer el amor, en realidad uno no sabe cuando….
-Ejerce el Sexo?
-Pos Eso si
-Frecuencia?
-Cada vez que mi mano esta lista
-Señor, lo espero dentro de dos meses para darle los resultados de sus exámenes.

Y así Salí del hospital con una sola consigna, Subir de peso. Para una persona como yo, eso, es tan difícil como decirle a una rolludita, “métete a un gym y baja de peso” y es que por más que pruebe y pruebe, dieta tras dieta, mi pequeño, frágil y hermoso cuerpo no quiere pasar la base 6 y es que siempre oscilo entre 58 y 59 kilos. Siempre he sido flaquito (pero potente) Una vez llegamos a emergencias con Micaela y en la puerta una doctora nos vio horrorizada, me cogió del brazo y gritó: “Apúrense, este joven tiene desnutrición aguda” Yo la mire y le dije: “eh, Doc, la enferma es mi hija ¬¬”. Siempre he sido objeto de bromas, en el colegio por mi delgadez, me ganaba siempre apelativos como: ¼ de Pollo, Medio Polvo, Clavito, Hilachita, Fido Dido, Kike Suero, Tripita etc, etc.

Y ni hablar de mis Novias, siempre me ganaba frases como: “Hay que rico es abrazarte, es como abrazarme a mi misma”, “Hay cuando haga frió quien me va abrigar?”, “Tu poto? Dónde se fue tu poto?”, “Amor, mira hay un Gym en la esquina, no quieres preguntar cuanto esta”, “No amor, no levantes esa Piedra, no te vayas a desmayar”, “WOW Calato eres mas flaco aún!!!”, “Ya no necesito ver National Geographic”

Aprendí a vivir con eso y empecé amar mi flaquicidad (jajajaj me encanta crear palabras nuevas) Así que me compré unos politos a mi talla y un pantalón súper pegado, que mierda me dije, a vivir la vida tal y como me la manda Don Barbas.

Y ahora resulta que debo subir de peso. Tomo unas pastillas con concentrado de Maca, Llantén, Tamal, Chicharrón, Achicoria, Huanarpo Macho, Cebada y Chancalagua. Que me hace mear Verde azulado. Mis órganos piden auxilio.

Con ayuda de mi familia empecé mi nueva forma de vivir, correos, sms, llamadas, mensajes en el FACE, iban de aquí para alla, AYUDEMOS A NANDO, se denominó la cruzada, todos querían colaborar.

GISELA VARCARCEL: Esta Noche queremos dedicar el programa “El Show de los sueños” a un amigo que siempre estuvo con nosotros y que hoy mas que nunca necesita nuestras energias para poder llegar a la meta que le han propuesto, Nando estamos contigo Amigo, desde aquí y con todos tus compañeros te mandamos este mensaje a coro: “FERNANDO COME”

90 SEGUNDOS: Invocamos a la gente a unirse a esta campaña, “NANDO COME”

JAIME BAYLY: Fernando me apunto a tu causa, COME

JUANES, TONGO, SHAKIRA, HERMANOS YAIPEN, BRUCE SPRINGTEEN, LA CABEZA DE MICHAEL JACKSON, LOS BACKSTREETBOYS, PABLITO RUIZ, RAFAELA CARRA, TORMENTA, CHATO GRADOS, ABENCIA MEZA Y MADONNA: We are the World!!! We Are the Nando!!!!


Hasta de Italia me llegó Un polvo nutricional para perros (Estos conchh…!!!) Sobretodo las tías y sus secretitos ( No saben como me paso los Huevertos sus pinches consejos) “Hijo, Toma Quacker”, “Hijito, come Camote” (Perro que chucha seré), “Ferni, Come Carne, bastante carne y si no funciona, Pegatela al cuerpo” (Hija de mil p….).

Entonces hasta Micaela se prestó para la ….. “Papi, Comete mis papas porque tu estas raquítico”. Y así empecé mi dieta del lagarto, “Come Mucho, Caga Harto” Por la mañanas mi riquísimo tazón de Quacker con leche, con membrillo y manzana, con afrecho para pollos y cebada molida, un pan con Camote frito, un pan con Mantequilla, Queso y Jamón, Un Pan Con Salchicha Huachana y un plato de calentao del día anterior. A media mañana dos plátanos y un chancay, Mi almuerzo acompañado de agua de quinua, dos plátanos más y por supuesto mis exquisitas pastillas sabor a poto. Y por la noche cena y lonche (se repite el almuerzo y el desayuno respectivamente) y a las 12 antes de echarme a dormir un súper sanguchazo “HAWAIANO” de la Tía Regurgitación.

Y adivinen qué? Subí 2 Kilossss!!!!!! Ahora pesoooo tan tannnnnnn: 61 Kilos a la mierdaaaaaaa, Yeeeeeeeee wow Pe pe pe pe!!! Peru peruu nando nando Ra Ra Ra!!!!!!!!!!!!

-Esteee señor, puede parar su celebración?
-Qué? Qué pasa?
-Debe sacarse la casaca Jean
-Ok, Me la saco
-58 Kilos Señor.
-TAMARE!!!

Un Lugar en los rincones de las estaciones

Ella abrió los ojos y el techo era diferente, siempre es diferente
Los aparatos que la ayudaban a vivir no la dejaban respirar
logró ver la figura de una dama con cabellos hermosos
que se acercó mucho a su rostro y le propinó un dulce beso en la frente.

Ella se levantó y se sentó en la camilla de aquel viejo hospital,
La dama de cabellos hermosos no estaba sola, habían 3 personas más,
ellas vestian ropas blancas, muy blancas que cegaron la vista de ella.

La dama de cabellos hemosos, desconectó los aparatos
y suavemente los retiró del cuerpo de ella.
Ella se levantó y caminó, se cogieron de la mano
y compartiendo una linda sonrisa abandonaron la realidad.

Ahora ella corre libre sin ataduras, rie con cacajadas, habla frances e inglés;
Imita al chavito a todas horas,
Se echa mirando hacia su mami y le manda muchisimos besos,
ella tiene muchos amigos y familiares que la cuidan

Ella ahora camina de la mano con Jesús.
Ella ahora respira tranquilidad
Ella nos extraña y pronto nos verá
Ella nos mira y con su manito nos regala un beso, solo como ella lo sabía dar.

Descanza en Paz
"Candy"
2007-2009

La Rata y el Gerente

Ayer nos fuimos a ver La Era del Hielo 3. Mica, Sari y Yo. Ellas fueron a recogerme a mi chamba para luego enrumbarnos al Cineplanet más cercano, en el camino recordé, mejor dicho Sarita me hizo acordar que teniamos pases para el cineplanet, y es que las mujeres para eso son perfectas, porque tienen una memoria pero de Elefante (Momento, dije memoria no cuerpo :S) por ejemplo en una discusión te dicen: "Si pero tu hace tres años, 6 meses y dos días no me abriste la puerta del Auto" y tú con cara de cojudo intentas recordar pero no se porque extraña razon siempre se viene a la mente Homero Simpson babeando por algo (Sacrilegiosoooooo). Tú les dices, "Amor te acuerdas que día compre la tele?" y ella, "Claro era Martes, llovía, tu traías una chompa roja, no habiamos encontrado donde estacionar y tuviste que pagar en los Portales, recuerdo que se me habia roto una uña..... a la mierrrr.

Bueno en que estaba? ah si! los pases, los cines CINEPLANET por cada 5 entradas te regalan un Voucher que te deja una entrada a 4 Lucas (de 15 soles a 4, es un regalo de Dios) Entonces yo tenia 2. Llegamos a la ventanilla y una señorita muy amable nos dice:
-Buenas Noches, Película
-Eh,mmmm, El Padrino y Volver al Futuro (Cagándome de risa)
-Señor (Clavándome la Mirada) Qué pelicula quiere ver?
-La Era del Hielo 3
-Ok ( Por la broma gastada que le hice, reunió todas sus fuerzas y con odio en los ojos me dice el precio como para que me quede huevon) Serian 42 soles!!(Dos Adultos, 30 y una niña, 12. Ya vez que si se sumar)

Entonces yo sin inmutarme y con una concha impresionante le saco los dos papelitos y le digo: Tenemos Voucherssss!!!! Y ella tragandose las ganas de mandarme a la mierda coge los vouchers (vouchersss!!! que tal nombrecito, que significa? vochers??? proviene del latin Voche?? Roche? Coche? en fin) y los ingresa, nos da las entradas y nos retiramos, no sin antes voltear y mandarle una mirada de Qué rica que te ves con esa camisita y tu pincito que dice Julieta y arribita Cineplanet jijiji.

-Deme un Combo 7
-Desea agrandar su papas?
-En realidad quisiera agrandar el pepino
-perdón??
-Ok, OK las Papas
-Desea alguna bebida
-tienes Vodka
-¬¬ no!
-Cifrut
-¬¬no!
-Roncola?
-¬¬no!
-Limonada Marcos
-Señor, Solo hay gaseosas
-Ya Dame dos Cocas, Una sin Helar y la Otra con 4 cubitos de Hielo.
-Algo más?
-Un cubito de hielo en un vaso aparte por siacaso me falte hielo adentro
-Señor, puede volver a salir y pedirme mas hielo
-Y perderme mi muvi???? tas tu loco???
-Algo más?
-Dos Jadoques
-Qué?
-Hot Dog!!!
-Cremas
-Siiiiiiiiiiii somos de la U, ayer ganóó!!!!
-Me refiero si quiere Mayonesa o Mostaza????
-Ahhhhh yaaa!!!! mmmmm tienes Ocopa?
-¬¬no
-Golf
-¬¬no
-Huancayina
-¬¬no
-Aji primavera
-¬¬no
-Pos Me doy!!... Dame Mayonesa y ketchup
-Desea agrandar su Hot dog?
-jajajajajajaja si pero el Huanarpo Macho no hace efecto
-Señoooorrrr!!!!
-Ya!! si, si agrandemelooo!! papi!!!
-Ok. Señor Serían 28 con 90.
-Oye Huanarpo, este balde se vuelve a llenar no?
-no señor
Qué????? pero si se podía
-Usted lo dijo: se podía
-Me estas gritando?
-no Señor para nada
-Me estas gritandoo????
-Señor calmese
-No sabes tratar al cliente!!!!
-Señor yo no le he hecho nada
-Auuuuuu Mi brazo no me pegues Huanarpooooo
-Señor yo no lo he tocado.
-Se acabó!!!! llama al Gerente
-pero señor yo no he hecho nada.
-Ahora te vas a hundir, vas a ver 4 ojos
-Que pasa? Yo soy el gerente
-El Me pegó Gerentito :( abuuuu abuuuuu
-No señor gerente, al señor nadie lo ha tocado.
-Ah si???? este infeliz me queria agrandar la salchicha. (:P)
-Perez!!! eso es cierto?
-Señor Gerente yo!!!
-Si si, Huanarpo yo te conozco, por fuera pareces decente, con tu prendedorcito "Yo amo a los niños de Puno" y tu sillita de ruedas y tus 14 cuadros de empleado del mes y la foto de tu madre enferma en tu casa en Pamplona. Pero eres malo, me haz hecho llorar (llorando), estoy asustado ( Me asusto y mis ojos se salen de su orbita), no me dejen solo (Abrazo al Gerente), tengo frioooo ( Me pongo mi capucha y empiezo a temblar), "I see Dead people". Siiiiiiiii tuuu tu mataste a Alicia delgado, Marco Antonio y a Michael Jacksonnnn, asesino del Moon walkerrrr. Silla electrica, silla electricaaaaaa!!!!!!!!
-Perezz!!!! espéreme en mi oficina, Señor cuanto siento que haya sufrido este percance en una de nuestras instalaciones, déjeme que la empresa le invite todo lo que a comprado, permítame pagarlo de mi bolsillo.
-Eran tres Hot dog y 4 Gaseosas enormes y un Pop Corn Gigante
-Ok, no hay problema
-Ademas pedimos M&M
-Ok, Aqui tiene
-Eran los grandes de 18 soles
-Ok Señor Perdone
-Y Voy a querer Taxi pa irme a mi casa no puedo caminar muy bien
-Ok Señor, Pase a su sala por favor.

3:45. De la Madrugada. Se escuchan ruidos en la cocina. De hecho que se metió un choro. Como es no? cuando un hombre escucha un ruido ni se inmuta, se voltea y dice: A la mierrrr. Pero la Mujerrrr ah nooo!!! escuchan un ruido y dicen: "Fernando Hay alguien en la cocina" y tú con la legañaza le dices: "Pues dile que me traiga unos huevitos con arroz si??", "No animal, Un ratero" y despues dice la frase del año: "Anda a ver" Osea te dice anda a ver o mejor que te digan vete a morir. Pero claro y tu te preguntas como reaccionar ante esta situación, Con tus babuchas de Homero simpson, tu chorcito puton y tu biviri blanco que ya esta gris, Osea que ni bien te vean los ladrones, ellos se van cagar de risa. Entonces tu analizas como salir a guerrear contra lo que Dios sabrá tengan en su poder. Entonces chapas la secadora de Pelo de tu mujer y su sombrilla de Florcitas. "Ya Amor ya vengo, deseame suerte" Serían tus ultimas palabras y esperas que tu esposa se compadezca de ti y te mande un beso volado que te esa fuerza, pero ella dice: "Apurate Imbecil y me traes un vaso de agua" Puta madre, Osea encima que me voy a la guerra, despues tengo que venir con un vaso de agua tssss. "lo que tu digas Mi amorcito ¿con hielito? "

Una Sale del cuarto y en la Oscuridad grita: "Hay Alguien ahi?" Osea los Ladrones van a decirte: "Si señor aqui estamos, que tal?" Que pregunta para mas estupida. Sales muy lento y suaz!! prendes la luz y ves todo vacío. En eso volteas la cara ligeramente y encima de la mesa del comedor, ves comiendose una manzanita a una Tremenda Rata, peluda, con una colaza que parece un Nabo, ella voltea y te mira, "Que Me miras" parece decirte.

Solo tienes segundos para actuar, ella sabe que esta será la lucha final, suelta la manzana y sin dejar de mirarme se pone en posición de ataque y yo pegado contra la pared, cagandome de miedo, cojo el palo de la escoba, y doy un salto y ella tambien salta, los dos nos acercamos rapidamente a un encuentro mortal en donde nadie sabe quien saldrá vivo, Dirijo la escoba hacia la rata y ella sus dientes hacia mi cuello, avanzamos rapidamente, pasamos la velocidad del sonido, la ira en nuestras caras hace que rabiemos, y ambos damos un grito de guerra. ahhhhhhhhhhhhh, wuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Abro los ojos y veo mi cel, 6:15 a.m. Pucha hay que ir a trabajar, todo fue un sueño.
Debo dejar de comer tanta porqueria me hace soñar goyudeces.

Vamos a Fumar el Amor

Ayer, llegué donde la China con Ch y le dije: Habla Oriental!!!! y la Patonaza que trabajaba aca? jajajaja ah no eso no tenia que escribir. De Nuevo. Hola Oriental Ilegal, le dije y ella pintandome sus tremendaz muelas amarillentas y su diente con blin blin me dice: Hora Conchapitazz, Tu Siemple Molestando Calamba!!! y yo le digo, Oe China ya te he dicho q no te pongas falda corta, tu marido te va a sacar la mierda porque te quieres levantar al jefe. Y ella sin soltar su sonrisota, Conchapitas gelente me guta, yo quelel metel diente.

Despues de cagarnos de risa y rajar de tutilimundi.

-Si Oriental eso ni negarlo, Oe China dame un Hamilton Verde.
-Glande o de Misio
-Ya vez China, Me cancelas y no digas Glande que con solo pensar tus dientazos y esa palabra, me duele imaginar.
-Que? Polque? que es Glande?
-Glande pe China, Mazorca, Mangazo, Cabezon, el Cíclope, El Capi.
-Yo No Entiende conchapita
-El Pene
-Ah yaaaaaaaa!!!!! ( Se Pone rojaza y me da la cajetilla)
-Chau China
-Chau Glande ( Me grita y se caga de risa)

Estos chinitos son la cagada, salgo y me pongo a ver la cajetilla y me pongo a pensar, que tal exito que ha tenido la Marca Hamilton en sacar esta presentación de 1 Luca (Un Nuevo Sol), Es muy aputamadreado porque antes comprar unito te salia 0.30 ct y en algunas tiendas a 2 por 0.50 ct. Pero ahora tienes la posibilidad de morirte a 5 x 1 Sol, Que Chevere no??

Hace Dos años La Marca Hamilton sacó al mercado sus presentaciones de su cigarrillo Hamilton Light, en Menthol y en sabores de frutas, Quedando en el gusto Limeño el de Menta... Señores de Hamilton del Peru, Como Chu..a (Chucha, Zona genital femenina) se les ocurre hacer cigarros con sabor a frutas, los que fumamos NO COMEMOS FRUTA, Las Odiamos, no comemos sano, a las justas su galletón Soda y su Cifrut y esoooooo!!!!! Como se les Ocurre!!! Por eso que no tuvo pegada, Alucinen pes. "Amor ya vengo me voy a Fumar una Piña" No puessss.

Ahora, en el Mercado hay varias Opciones para la recagada Progresiva de nuestros pulmones, está el siempre clasico PREMIER, el cigarro de Pescadores y Putas.
Winston Azul y Rojo, Nevada y un Huevo más...
El recien lanzado al Mercado, PALL MALL, estos si se pasaron de Pende...s (Pendejos, Vivos, Astutos) el cigarro se pronuncia Pal Mal... Cuando mierda un Cigarro es pal Bien?

Tenemos para los mas sofisticados el KENT. Puta, pero pa comprar esos cigarros si hay que tener boca de poto de bebe recien salido de escaldaduras, por que es el cigarrillo mas Caro de los caros, será porque solo lo venden en Eisha (Asia, centro comercial donde no entran Cholos, pa llegar hay q tomar Soyus).

Una vez taba en una Discoteca y le digo a la Mesera.
-Meshera, Tiene Cigarrito? Hip!
-Si Joven, tengo Kent 5, Con Filtro, Aire acondicionado, Boquilla con sabor a Mujer, Además este producto no le daña los Pulmones porq tiene baja cantidad de Nicotina y Alquitran, Le ayuda a mejorar su vida y tiene extracto de Rompe Calzon para que la haga linda hoy dia con la fea que a traido a este Antro. A solo 7 soles la cajetilla de 2 Unidades.
Yo con cara de cojudo, solo le digo: Dame 2 Montanas. Y es que en mis epocas de Chiquitud y pobreza, cuando la gente se queria malograr, las monedas solo le alcanzaban para placeres del pueblo, Por ejemplo:

Si querias Chupar (Tomar, Empinar el Codo, Libar Licor) tenias que comprar tu CUBA LIBRE, con 5 Lukitas te zampabas un botellon de Agua, Colorante Negro, Alcohol Etilico y Gas, puta y era Litro 100. Tambien habia una presentacion mas personal llamada RONCOLA, puta el nombrecito nomas te avisa la diarrea que te vas a mandar. Puta yo orinaba Morado. Eso era en el mejor de los casos q tuvieras 5 lucas, pero si estabas con tu hembrita (Novia, Agarre, Enamorada, Hueco, Tubo) y ya te habias gastado una China en el Mototaxi y una Luca en su "Gaseosita" tabas cagao. Asi que solo te quedaba comprar tu TANG de 50 ct. (Pota pero mejor era comprar tu ZUCO pq venia con azucar) y una botella de cañazo en la Tia Destrucción y en una Bolsa combinarla con Agua de Caño y crear tu THUNDER!!!!! Puta hasta nombre tenia la cochinada esa!! (Gracias a mi Juventud de Thunders despues del Cole me quede con una pulsasión en el recto :S)

Si Querias Bailar, No Ibas a Una disco, No ibas a Un bar, No ibas a Una Fiesta Social ( Me llegaba cuando mi vieja me decia, ya te vas a tu fiesta Social????) Noooooooooooooo. Te Ibas al "HOLIDAY" ( Creo que en ATE hay una discoteca que se llama asi) El Holiday era un Garaje con sillones donde los escolares llegaban a soltar sus mas bajas pasiones, la entrada estaba una china, siiii una chinaaaaa!!!(50 ct, Medio So, osea con lo que te compras dos cigarros yo entraba a bailar). Llegabamos y ya desde fuera se escuchaba el Technooooo!!! "Tinkabad a guey.....Olaaaa Olaaaaa eeeeee....Yambo Yambo Yambo" Que tal Imb.....

Y si querias Fumar, Caballero pe los Montana (Montañas, Montados, Montaner) su precio eraaaaa.... eraaaaa tan ta tannnnnnn UN FERRO (0.10 ct.) puta era la muerte lenta.

Y no solo era fumar por fumar, habia sus trucos, podias Golpear (Tragarte el humo, que se de un recorrido por tu sistema respiratorio, se meta por el esofago, el cerebro y llegue hasta tu Colon), podias hacer el Submarino (Dabas una fumada, retenias el humo, tomabas un vaso del trago que haya a la mano, solo siempre date cuenta que sea cerveza y no Vinagre :S me pasó, me pasó; y luego botabas el aire), Podias hacer el Tunel (Ponias el cigarrillo casi por terminar entre tu maxilar inferior y tu labio inferior y con un movimiento recontra pendejerete metias el cigarro dentro de tu boca...Sin Quemarte guauuuuuuuu...Que estupidos somos cuando chibolos carajo), Podias hacer La Aspiradora (Junatabas tus manos como haciendo un cofrecito o un globito, colocabas el cigarro entre tu dedo meñique y anular de la mano derecha y luego entre tus pulgares aspirabas con mucha fuerza) y por Ultimo el que te convertia en el chico malo de la disco, LA CATARATA (Fumabas y el Humo lo hacias pasar de tu boca a tu nariz , absorviendo el aire por la nariz y abriendo un poco la boca, un exitooooooo!!!!)

Menos mal que yo ya dejé de fumar.

Feliz Cumpleaños Manu!!

1996
Nando: Mira Manu ella es mi enamorada, esta bien rica huevon
Manu: Anda si? A ver Cuál?
Nando: Esa que esta ahí, la que esta con buzo saliendo del baño, con polo negro
Manu: Esa Huevada es tu hembra rica????

***

Porque siempre estuviste conmigo
Porque viste mi verdadero yo interior y nuestras almas se hicieron amigas
Porque me hacias cagar de risa en plena clase imitando a la profe Thalia
Porque fuiste unico testigo de la tremenda madrina que me dio la mamá de Lizeth
Porque Me escuchaste cuando ella me dejó
Porque nos escapabamos a fumar porritos y luego caminabamos todos zombies por la ciudad
Porque acampamos y descubrimos lo cabro que era Milton
Porque descubri que eras una Madre con el Gordo
Porque te cagaron el bobo
Porque te enseñe a Bailar Salsa
Porque Amas a mis hijos
Porque Sabes ecuchar
Porque Aconsejas
Porque Me diste abrigo cuando lo necesité
Porque aun llorando, ries
Porque te empilas con dos Chelas
Porque estuviste en cada momento importante de mi vida
Porque eres mi hermano
Feliz Cumpleaños Manu
Y que Dios nos siga dando vida, para disfrutar de esta amistad.
Y que Dios nos siga dando higado para seguir chupando con cumbia. Que Rico!!

Gracias!

BATALLA DE LAS BANDAS

No pude terminar mejor una semana de Mierda, asi con todas sus letras, que escuchando al F en vivo. El Domingo se celebró la final del concurso auspiciado por Pepsi, "La Batalla de las Bandas", Certámen que convocó a cuanto puberto con ansias rockeras quisiera demostrar a todo el Peru sus aullidos. Más que todo al Norte Peruano. La cita fue en el Parque de la Exposición ( Parque de Lima me gusta más) y la hora pactada era las 1,700 pasado meridiano, pero como buen evento Peruano todo se incio a las 6 y 45 p.m.
Las bandas finalistas y sus respectivos puestos a continuación:

Hay un futuro Prometedor, Lastima que todas sonaban como muy comercialonas. Lastima.
Al final de tanto paporreo musical, un Sergio Galliani cagandose de sueño y 6 horrendos temas de Nicole Pillman le tocó el tiempo a Marcelo Motta y AMEN. Simplemente Excelentes Aullidos.
FIN DEL TIEMPO (Al final sale sarita aullando por su pelucon)


Para cerrar con broche de oro, el Mejor cantautor Peruano de todos los Fucking Tiempos: EL F
ETIKAS SOBRE CININ (por fin la escuche en vivo CSM!!!!)


EL ASESINO DE LA ILUSION (con kriño para ALan)

Ah si, por cierto, de ahora en adelante ya no sere mas Nandu, No me gusta, Prefiero ser El F. Gracias.

I'll Be There

Yo Siempre estare ahi, siempre...

Simplemente después de ver tanto homenaje, reportajes, películas, documentales y sobretodo Música de un artista, quién no se quedaría pegadazo y sobretodo si hablamos de un Rey. Ahora que veo las cosas de otra perspectiva, Michael era un niño en un mundo de grandes, sin maldad en sus ojos, con una conexión muy fuerte con su corazón, con su niño interior.

En el Video se vé a Jacko de treintaitantos años cantando a Duo con su niño interior gracias a la magia de la televisión. Viendo eso me pongo a pensar qué haría si me tuviera a mi mismo a los 7 años.

Le Diria: Nandito, no te preocupes, vas a ser un hombre muy creativo, te casaras con una hermosa mujer que se morira por ti, tendras una hija muy hermosa e inteligente, un hijo gordito y bailarin, que te despertara los domingos para que se vayan caminando a comprar el pan, seras diseñador y trabajaras en una importante Agencia de Publicidad, escribiras un blog y muchos disfrutaran leerlo, No te cagaras en plata pero tendras los momentos exactos de felicidad que el dinero no puede comprar.

Hoy te doy un abrazo niño interior.

Y tu? que le dirias?

Soy la persona que estuve buscando desde que me conoci.

Hoy fue el muy mentado dia del amigo. Que tal tetudes...Pero igual lo celebre jijij

Resulta que ayer (viernes) el after office se deformo un poco y terminó en una caminata por la Av. Arenales saludando Balcones y Romances, Doctores Montalvanes y Reinas Asesinas. Momento filosófico. "Hay veces la vida te tiene tan ocupado con tu rutina diaria que no te das cuenta el enorme volcán que se esta formando a tu lado".

Desde que estoy en mis clases de Payaso o Claun o Dawn, como quieran llamarle e aprendido a amarme lo suficiente como para ser sincero conmigo mismo, no juzgar, no mentir, tan solo ser.

-Eres Lindo
-¿Quien yo?
-Si. Loco Eres lindo, que bellos son tus ojos.
-No hablas enserio
-Fernando Chamaya ya siento que te quiero
-Soy la persona que estuve buscando desde que me conoci.



Ayer recordé lo que era el dolor. Este Tema se acaba aqui

Ayer un taxista muy amable le seguia la corriente a un borracho loco que estaba sentado junto a él a eso de las 12 de la noche? por la via expresa de Javier Prado.
-Joven no saque el cuerpo por la ventana, Joven
-Soy Caliman, Soy Caliman, Ahi voy Cani, agarrame las manos
-Joven putamadre usted me va a pagar la papeleta.
-Te pago todo corazón pero no me dejes dormir, tengo que estar despierto y llegar al séptimo cielo donde me esperan la Nobleza real de los campos elisios, el jinete de la luz.
-Joven por favor pongase el cinturon nos va a matar
-Pepe
-Soy Jorge Joven
-OK. Pepe manejas como una nena, dame tantito el volante y vas a ver como Meteoro es un chancay de a 20 a mi lado
-Joven suelte el timon
-Pisa Mierda Pisaaaaaaa!!!
-Joven no fume
-Ah Chucha tu tambien me lo vas a prohibir
-Joven
-Pepe métele Pepe
-Joven sea sensato
-Uhhhhhh esa cancion me gustaaaa!!!. súbele cabronnnn súbele
-Joven me van a parar
-Métele sazon, Bateria y reggaeton!!!
-Joven baje el volumen
-Pepe eres el hombre mas paciente del mundo, Ven Pepe abrázame
-Joven nos vamos a matar
-Ven Pepe, Manejas hasta las webas pero te quiero
-Joven que tiene porque llora?
-Pepe eres un canijo
-Joven, Joven, ya llegamos despierte, ya llegamos
-Toma Cani, cóbrate
-Joven pero este es un billete de 100 soles
-Eres un gran hombre Pepe. Quédate con el vuelto


Murió Cannibal.

Ahora que nada es urgente....

Empezando de Cero.

Quisiera tenerte viviendo en mi Bolsillo,
Alumbrar tus vinilicos pasos
y clavarme la dulce flecha de tu Adios,
Prometo que esta vez no me dejará de doler.

Borraste con tu Mota de sonrisas

las penas en mi pizarrita de juguete
y las embarraste con pedacitos
calientes de mi corazón destripado

Un rato más...¿Sí?

Quédate clavada en estas palabras prohibidas,
en mi mano en tu vientre,
En mi vida tatuada en la tuya...

Este Viernes de Mierda vino cargado de Verdades a Medias...
a la mierda todo...